Ива в снегу

Если не трудно я готов выслушать недочеты )

Океан Холодный   13.01.2013 04:11   Заявить о нарушении

Ну вы если что не обижайтесь, пожалуйста. По форме не буду вам ничего говорить, сама формой не совсем везде довольна. Но то, что первое бросается в глаза - это лексика. Рифма однажды - жажда, так же заезжена, как например любовь - кровь - вновь, или родина - смородина. Она режет глаз и режет ухо. Такие рифмы, можно употреблять, но очень осторожно, их надо как - то обновлять. Например поменять падеж любовью - кровью и т.п. Или надо сделать так, чтобы экспрессия стиха была мощнее заезженной рифмы, чтобы она в глаза не бросилась. Но тут такой спокойный тон рассуждений, философский смысл жизни, как о смене радости и горя. Такая рифма сразу портит. Слово "померла" нужно однозначно убирать. Это слишком низкое слово для такой атмосферы, на последней ноте убивает читателя, сбрасывает смысл.

Второе что бросается смысл словосочетаний, когда начинаешь задумываться. У ивы нет головы, если бы вы написали крона ивы напоминает голову и она не поднимается, или, что её ледовая шапка напоминает волосы. Жаждой утолится нельзя, можно утолить жажду. Нагрянут гости - звучит как "Блин, опять приехали, надоели уже", а ведь здесь они должны нести радость неожиданную. Теперь представьте пустырь, поле, ива, соловьи - красиво. Опять куплет убила последняя строчка "Лишь ветки будут всем видны" Кому? Соловьям? Прохожим? Здесь туман, как желанное одеяло, я не могу представить иву укутанную туманом, всю, кроме веток. Мне даже забавно. Стоит столб тумана, а из него ветки торчат.)
Ну, сами просили )

Надежда Уничкина   13.01.2013 05:14   Заявить о нарушении

Честно говоря вообще считал неудачным этот стих потому и концовка такая циничная :-) ,но теперь думаю по свободе все же заняться и доработать. Спасибо за толковую подсказку !

Океан Холодный   13.01.2013 07:16   Заявить о нарушении