Сигнал капитуляции

Всё, что я пишу ты читаешь с методической сосредоточенностью, вчитываясь в каждую фразу и пытаясь найти ответы на вопросы. Ты ищешь в моих правильно построенных фразах себя, но это твоя роковая ошибка – в них не ты, в них Я. Но ты этого не замечаешь. Ты увлечен прочтением собственного «Я».
- Ты хороший материал для написания рассказа. Ещё одного.
Странные, блуждающие мысли, фразы, увлекающие и манящие, светящиеся в темноте, в глубине души. Маячки. Их много. И каждый манит, и каждый считает, что он самый яркий.
- Ты отказываешься от меня?
Мне они не нужны, эти маячки, светящие одинаковым светом и несущие одинаковую  энергию, которую мой мир отторгает. Мне нужен МАЯК. Да, именно с большой буквы. Маяк с негаснущим светом, с жаром внутри, вечно освещающий дорогу в море.
- Ну что, почувствовала мужское тепло?
Я не знаю, что держит тебя. Я не знаю, что держит меня.
Ежик… Маленький, беззащитный, но бесстрашный. Жестокий Мир чужд ему. Ты хотел, чтобы я написала про него… или про бабушку. Бабушка-прорицательница, старенькая, с выцветшем платьице, с любовью в сердце, с любовью в глазах. 
- Я много прожила…   У меня большой опыт, - она скосила глаза на мою руку, спрятанную у него под футболкой. – Я вижу, как она к тебе… - осеклась.
Хорошая вы пара.  Дай вам бог потомства. Смешно. Мы смеемся. Смех нас объединяет. Но почему то я соглашаюсь со всем. Не противоречу ей. Хотя знаю, что ты не мой. Никогда не был моим. Только в снах. Но те редкие часы, которые мы проводим вместе заряжают меня энергией на многие месяцы. Я почти не думаю о том, что где-то далеко у тебя кто-то есть, я не думаю о том, что и у меня тоже кто-то есть. Мы даже никогда не говорим на эту тему. Знаем, что это НЕ ВАЖНО. Важно то, что ты просто рядом иногда и помнишь обо мне, когда уезжаешь.
Моё чувство  ничуть не изменилось с того момента как возникло. Только иногда оно меняется. Но устойчиво. Прошло полгода и только сейчас я открыто пишу об этом, не маскируя себя и его в своих рассказах.
Что-то трогательное и такое хрупкое, нежное я испытываю к нему. Прикасаться…
Дни тянутся бесконечной чередой. Я живу. Как обычно вроде бы. Но…я знаю, как вылечиться от этой болезни. Я должна достигнуть того, с чего всё началось. Я ставила перед собой конкретную цель, она сверлила мне мозги, она пропиталась мной как ладан. Это самовнушение, нет, это самоутверждение. Если цель будет достигнута всё закончится.
Я – тварь! Знает ли кто об этом?
Жить для себя? Жить ради любви и удовольствия. Праздность вечная. Я для другого не подхожу. Валяться на жарком солнце, в обнимку с бокалом красного вина… И любить, любить бесконечно!
Чувство собственничества захлестывает меня. Я не рада ему, так как ценю свободу в отношениях.  Меня  угнетает эта каждодневная рутина, это бесконечное пиво, деньги, хот-доги  - стало ритмом жизни. И еще дожди и Его губы, и его дыхание со вкусом зеленого яблока. Он заполнил мой мир своим присутствием. То, что было у меня одинокого, я разделила с ним. Я привыкла к  запаху его кожи. Он дурманит меня, возбуждает. Часто я обнимаю его и прячу своё лицо у него на груди, зарываюсь в его запах…….люби меня….