Верить или не верить?

Вопрос "верить или не верить?" до сих пор для меня актуален. Во что верить? Да во что угодно. Или не верить. В Бога, в мистику, в гороскопы, в успех и еще много во что. Или людям, чувствам, мыслям, словам, прогнозам, предчувствиям, смутным воспоминаниям. Верить или не верить. Вопрос каждого. Но одно знаю наверняка - себе верить надо. И только поверив себе, начинаешь понимать, а стоит ли верить людям и всему остальному.
Ты видишь человека впервые. Ты еще не услышал его голос, его теорию о вере и религии, словом, ты еще ничего о нем не знаешь. Но. При первом взгляде совершенно мимолетно проскользнуло чувство, например, отрицательное. Не нравится. Ну, вот так, не нравится. А потом этот человек открывает рот и изливает на тебя тонны информации, которую ты даже не классифицируешь как ложь или не ложь, ты ее сохраняешь в папку с названием "Этот человек". И пока эта информация на тебя выливается, ты думаешь: "Боже, как я мог так подумать, это же тот человек, кого я так долго искал". Ты мгновенно забываешь это первое мимолетное отрицательное чувство, а если и не забыл, то ты категорически ему не веришь. Ты всецело отдаешься этому человеку, выливаешь на него всю свою правду, приукрашенную сказками "для новых знакомых", веришь ему, как еще никому не верил, ты готов проводить с ним дни и ночи, в конце-концов, ты начинаешь с ним близкие отношения, максимально доверяя ему, не веря, что когда-то, при первом взгляде, он тебе не понравился. А потом случается что-то из ряда вон выходящее, и все внезапно идет наперекосяк. Человек разочаровывает тебя, причиняет тебе неудобства и боль, обижает. Что случилось? Да, в принципе, ничего особенного. Всего лишь прошло наваждение, с глаз сошла пелена. И то первое, отрицательное чувство, вдруг пролетает снова. И ты начинаешь понимать, что, черт возьми, ты тогда был прав! Но почему-то ты себе не поверил, ты не услышал себя. Почему? Никто не знает, в том числе и ты. Но ты понимаешь, что ты обманулся, и, помимо этого, ты обманул и того человека, полагая его "лучшим" и отдавая себя. И становится еще больнее, по той простой причине, что надо бы прекратить все общение и все отношения, тебе же больно от этого. А тому человеку, в свою очередь, больно от того, что он видит изменения в тебе. Возникает вечный вопрос "Что делать?" Ты начинаешь судорожно соображать, строить планы "по безболезненному удалению себя из жизни человека", но у тебя ничего не получается, потому что негатива все больше и больше, надо торопиться, а наспех ничего не удается, ты совершаешь все больше глупостей. И причиняешь все больше боли обоим. А потом, когда дело принимает совсем серьезный оборот, ты, скорее, от безысходности, решаешь оборвать все. Резко. Как отрывать скотч, которым заклеен рот, быстро, чтобы было не так больно. Но это не скотч, это ошибка, ее не оторвешь одним движением руки. Ты начинаешь нервничать. И делаешь еще больше глупостей. А в конце, когда тебя уже мало волнует, кому и насколько сильно будет больно, лишь бы только закончить это, отменить самообман, ты понимаешь, внезапно, что то первое мимолетное чувство было единственно верным, оно было сигналом, знаком, как хочешь называй. Но ты не поверил себе. Не поверил себе, но поверил тому человеку, верил всему происходящему, а потом понял, что все это - большая ложь, которая выросла из-за недоверия к себе и своему чувству.
А к чему все это было? Поверь себе. Поверь своему мимолетному чувству. Не отрезай все сразу, только заслышав осторожные шаги смутной опасности, но будь внимательнее и осторожнее, и, вполне возможно, боли в мире станет на центнер меньше. И возможно, станет немного меньше разорванных отношений, нарушенных клятв и несдержанных обещаний. И, дочитывая этот текст, не забудь вспомнить, что ты почувствовал, начиная читать. Стоит ли верить этому, брать на заметку, да вообще запоминать?
Ответ знаешь только ты сам.


22 января 2012 г.