Однажды в ординаторской

Сложный больной. Шеф долго пытается разобраться в его состоянии и заканчивает осмотр словами:
- Ну, что ж. Будем думать.
И получает от медсестры в ответ:
- Да, Виталий Григорьевич. Думайте.

Люся:
- Мы должны заниматься профилактикой критических инцидентов.
Шеф:
- Хорошая фраза… только не русская.
Люся:
- Если ты хочешь выглядеть умным, по-русски лучше не говорить.

- А мы вас так вспоминали, так вспоминали…
- Как?
- … так и не вспомнили.

Суббота. Собираюсь домой в 18-30. Сестра навстречу:
- Домой идёте? Везучий!
- Везучий? Везучий вообще сегодня сюда не приходил!

Шеф с Поповым.
- А ты злопамятный.
- И не говори. У меня ещё и блокнот есть!
- Так у тебя и блокнот злопамятный?!

Шеф воспитывает интерна, пожалевшего больному фентанил:
- А ты, оказывается, жадина. Пусть тебе девушки так дают, как ты наркоз даёшь!

Попов выходит из операционной, напутствует анестезистку:
- Если чё – сделаешь фентанильчик, если чё – уменьшишь севоранчик… В зависимости от того, какое чё.

Из диалога шефа с медсестрой:
- А хирургов всё ещё нет?! Ой, у меня просто нет слов!
- «Нет слов», я считаю, сказано правильно. Потому что «есть слов» было бы сказано неправильно.

В  операционной появляется незнакомая медсестра.
- Привет.
- Привет, ты кто?
- Меня Юлей зовут.
- Да? Ну и кто же зовёт тебя Юлей?

М/с сердится на шефа.
- Откуда я знаю, что он себе думает?
- Ну, угадать, что думает мужчина не так уж сложно. Скажем, глядя на мини-юбку, 90% думают: «Ого!», и только 10% думают: «Ага».

Ортопед возвращается с планёрки.
- Куда идёте, Г.А., такой расстроенный?
- Я иду не куда, а откуда.

Шеф читает в ИБ: «На неизвестный препарат – сыпь».
- Ну, и нафига она пользовалась неизвестным препаратом?

Медсестра видит повязку на руке Попова в день Донора.
- Кровью поделились, да?
- Да уж… Нехай кому-то тоже поутру будет хреново!

- Апчхи!
- Расти большой.
- Да, отрастил уже большой, хватит!

Хирург с анестезиологом уступают друг другу проход в операционную:
- Идите, я не тороплюсь.
- Да ничего, я ещё больше не тороплюсь.

Спрашиваю у старшей сестры:
- А где начальство?
- Начальство разбежалось по углам.
- А по каким углам, не в курсе?
- Если бы я была в курсе, я бы тоже разбежалась.

А пациента сбилась повязка
- Доктор, а Вы мне не поможете?
- Нет. Я же анестезиолог. Максимум, что я могу для Вас сделать – это усыпить.

Очередная подколка от хирурга:
- Я это где-то уже слышал.
- Ну, так я это когда-то уже говорил.

В операционную заглядывает чужая анестезистка:
- Здравствуйте.
- Привет. А я с тобой уже здоровался.
- Когда? Я не помню.
- Ну, ещё бы. Ты же стояла лицом к окну.
- Ну и с чем же Вы тогда поздоровались?
- Что увидел, с тем и поздоровался.

Нейрохирург сочуственно спрашивает у Никифорова:
- А почему это на вас больная жалобу написала?
- Да потому, что она – ябеда!

- Шеф, а ты встань на моё место.
- Ну, уж нет. Давайте каждый останется на своём месте: я вас буду трахать, а вы будете меня ненавидеть.

В предоперационной валяется несколько тапок. Анестезистка:
- Это не ваши тапочки?
- Да ну! У меня конечно много ног, но не шесть же.

Идет разговор о размерах хирургических костюмов. Шеф заглядывает в ординаторскую:
- Люсенька, а чьи размеры это вы тут обсуждаете?
- Да, это я о костюме…
- И я ничего. Я только спросил – ты первой заулыбалась.

Шеф чихнул. Лариска:
- Будьте здоровы!.. Если не поздно, конечно.

Никифоров пристает к Дубинину:
- Что томишься?
- Смены жду.
- Так для смены ещё, вроде, рано?
- Но ждать же это не мешает?

Шеф собрался в отпуск. Народ придумывает ему напутствия:
- Чтоб тебя в отпуск не отпустили!
- Нет, не так. Чтоб тебя из отпуска отозвали!
- А я ещё лучше придумал: Чтоб ты в отпуске по работе соскучился!

Попов с дежурства
- Ну, как работалось?
- Да, знаешь, это доже онанизмом назвать нельзя – никакого удовлетворения.

 Операционной очередной спртсмен. Шутит:
- Если бы спорт был действительно полезен, в каждой еврейской квартире стояло бы по три турника.

Транспоритровка больного. Берусь за каталку. Хирург взялся за каталку с другого конца. Анестезистка спрашивает:
- Без меня справитесь?
- Конечно, Юлечка. Для того мужики и придумали дружбу, чтобы без вас справляться.

Никифоров. С дежурства. Зевает:
- Что-то я не выспался. Даже странно: не спал, не спал, и не выспался.

3-д навигация, операционный микроскоп… В операциронную заглядывает травматолог, шутит:
- Ух ты, сколько техники! А экскаватор где?
Нейрохирург мрачно отшучивается:
- У нас здесь можно огрести и без экскаватора.

Из рассуждений пьяного шефа:
- Нельзя себя обвинять. Совсем нельзя. Что, других, что ли нет? Что, обвинить, что ли, больше никому не найдётся?

Попов разошелся. Кто-то из хирургов пытается его успокоить, да не тут-то было.
- А ты, жополиз, зря ко мне подходишь! Нет у меня для тебя свободной жопы!

Шеф медсестре:
- Что ты мне глазки строишь? Ты же знаешь, что на меня это не действует.
Вмешивается Лёха:
- Мне строй – на меня действует!