Фразы 2. Из сборника Пятна и дырки 2

Хорошее решение стоит своих денег. Но плохое стоит ещё дороже.

Любая маленькая дрянь ждёт своего звездного часа, чтобы превратиться в большую проблему.

Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.

Сколько раз тебе нужно повторить, чтобы больше не повторять ?!!

Мини-юбка – это даже не повод. Это – поводок.

Нельзя убивать время всё время.

Если ты чего-то долго-долго-долго хочешь, значит, оно тебе не очень-то и нужно.

Минимум женшин требуют максимум времени. Нет? Правда, нет? Но тогда почему одна из них требует всё?!!

На серость окружения дальтоники жалуются чаще, чем гении :)

Пошел в сауну - не слови фауну! :)

Сколько ещё волос из супа вам требуется выловить, чтобы наконец полюбить лысых женщин?!

Дурной пример сначала соблазнителен, потом заразителен, и лишь потом поучителен.

Хороший "женский роман" состоит из трёх частей: предисловие, послесловие и пустословие.

Плохой сперматозоид
Хозяина позорит.

В хорошем афоризме разные люди найдут разные смыслы. В том числе и пошляк отыщет вожделенную двусмысленность.

Опытный врач никогда не называет сумму взятки. Он просто сообщает диагноз :)

Каждому есть что скрывать от Интернета.

В перевернутом обществе все сливки - это подонки :)

Не давай повода делать выводы!

Отверженная фраза не та, которую минусуют, а та, которую игнорируют :)

Википедия лишила человека права на невежество :)

Иногда, промолчать слово требуется больше мужества, чем сказать :)

Женщина может любить двух мужчин одновременно - правым ухом и левым :)

Не теряться помогает находчивость :)

Опять двойка! И какой дурак придумал эту физику?!!

Есть только три причины чтобы выпить: на радостях, с горя и со скуки. И ни одной причины, чтобы не выпить.

Некоторым так перековали меча на орало, что теперь это орало никак не заткнёшь.

Если тупо подсчитывать количество дерьма на душу населения, то цифра резко возрастает при уменьшении количества душ. И, особенно, качества. :)

Одна ошибка, и вы уже не девушка. Вы - дедушка!

Не плюй в зеркало - там тоже ты! :)

Есть последняя черта
За которой ни черта...

На днях я видел мальчика с огромным словарём...
Не обольщайтесь, слово "х..." разыскивал он в нём.

Живот исчезнет за 7 дней. Жир с боков за 10! За 20 дней Вы полностью растворитесь.

Плов лучше слов! (Восточная мудрость)

Одиночество? Имя + Фамилия + Отчество = уже общество!

Хотите знать, сколько в стране дураков? Сосчитайте тех, кто называл дураком Перельмана.

Для того, чтобы появились дети, ничего особенного не нужно; особенно не нужно предохраняться :)

Отсутствие патронов - не аргумент :) (Наличие патронов - вот аргумент!)

Из тех, кому не нравилась медицина, многие обошлись без неё. Это ничего, что я о них в прошедшем времени? :)

Есть три серьёзных наркотика: любовь, власть и деньги. Все остальное - баловство, детство, химия за шестой класс :)

Это счастье – даже не догадываться о том, как тебе хреново!

Только очень богатая фирма может позволить себе содержать сотрудников-хамов :)

Неодушевлённые предметы частенько демонстрируют своё бездушное к нам отношение.

Чем больше ты упорствуешь, тем меньше надо.

Кого интересуют ошибки в расчётах, когда результат устраивает всех!

Дуракам проще. И жить проще, и помереть проще.

Полосатая палка практически безвредна, если к ней не прилагается наглая сытая морда.

Если у Вас настоящий запор,
Вам не поможет и выстрел в упор.

Тяжелая степень наивности приравнивается к легкой степени дебильности :)

Когда Вы считаете себя бездарностью, 90 процентов за то, что Вы правы. Но когда Вы считаете себя гением, 100 процентов за то, что Вы ошибаетесь.

Женская грудь должна не только помещаться в мужскую ладонь, но и приятно там себя чувствовать.

Когда женщина одёргивает юбку, что она хочет этим показать? И что не показать?

Когда женщина одёргивает юбку, она стряхивает налипшие на неё похотливые взгляды :)

Когда женщина одёргивает юбку, она демонстрирует декольте :)

Каждый второй думает, что каждый второй не думает.

Фортуна караулит тебя повсюду. И нужно быть очень вёртким, чтобы умудриться прошмыгнуть мимо неё.

Ни себе, ни другим я не лгу... Потому что не лгать не могу :)

Никогда не лги там, где можно просто соврать!

Списки предметов роскоши и предметов первой необходимости практически совпали. Просто, первый список составляли в Налоговой, а второй - в Думе.

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Это глупо - хихикать над древними египтянами, когда у самих мумия под боком.

Стремление быть лучшим мешает оставаться хорошим

Привязать ребёнка к учёбе проще всего ремнём.

Три источника, три составные части афоризма: краткость, здравый смысл и харизма.

Мода на шикарные прёчески вспыхивает на следующий день после того, как Вы постриглись налысо.

Степень надёжности обратно пропорциональна степеням свободы.

Обидеть - хватит и секунды, а простить - может и жизни не хватить.

Эксперт - это человек, которого нанимают для того, чтобы расписаться в собственном невежестве.

Закон земного притяжения гласит: никаких исключений!

Не старайся сделать из мужа Само Совершенство - тебе с этим совершенством потом придётся жить.

Если не откладывать на завтра, рискуешь испортить себе жизнь уже сегодня.

Ни один человек, практически выпив, не смог теоретически объяснить: зачем?

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

После того как Вам повысили зарплату на 10 процентов, требования к Вашей работе возрастают вдвое.

Чтобы женщина себя подарила, подари ей что-нибудь взамен: любовь, колечко, сто баксов...

Кто безумно не любил,
Тот - бесчуственный дебил!

Как тоскливо и безнадёжно звучат слова: "на чёрный день". А это, всего лишь, ночь!

Блин - это наиболее распространённое блюдо русской кухни. Во всяком случае, по частоте упоминания.

Мудрого человека и дурак, и умный принимают за своего.

Без поцелуев ещё можно обойтись, но вот одними поцелуями никак не обойдёшься.

Поменяйте в известной песне слово "песня" на слово "ж...па", и пустой эстрадный шлягер тут же приобретает глубокий философский смысл.

Хорошему человеку
Проще получить по морде, чем по чеку.

"Осторожно, злая собака!" Какая забота о ближнем!

Странно: безделушка может стоить два раза, и норковая шуба может стоить два раза. Разы у них что ли разные?

Водка "Белый орёл"! Почувствуй себя Прометеем!

Чистые носки - не проблема. Проблема - грязные.

Как бы ни повернулись события, ты услышишь от женщины: - А я тебе говорила!

Настоящая любовь - это когда ты безумно хочешь лишь одну-единственную в мире женщину, а с другими спишь только потому, что больше не с кем.

Не заметить её новую шляпку способен только наглый хам!

В каждой надписи «Осторожно, сосульки!» чувствуется неусыпная забота родного государства о сосульках.

Закон – серьёзный противник. Без помощи коррупции с ним трудно совладать.

Каждый плохой танцор стремится подтвердить поговорку, а каждый хороший – опровергнуть.  Судя по тому, что поговорка до сих пор жива, плохих танцоров больше. Но, судя по демографии, их меньше.

Дурацкие приказы для того и отдаются, чтобы поставить непрятеля в тупик.

У снайпера есть три пути: попасть, промазать, ошибиться.

Глупо спрашивать: «С кем ты там разговариваешь?» - она уверена, что с тобой.

Концлагерь – прекрасный образец эффективного сотрудничества.

Если посторнний человек называет тебя шлюхой, присмотрись, может он не такой уж посторонний.

Моя неземная красота меня вполне устраивает.  А вот недюженному уму мешает развернуться моя неимоверная скромность.

Умная женщина сама знает сколько мужику налить.

Опытный лыжник покупает по три рукавички. Экономит на четвёртой.

Если женщина предлагает Вам водки, то это – примета скорого секса.

Если Вам кажется, что вокруг одни педерасты, то нафига Вы припёрлись на гей-парад?

Избегайте случайных связей. Неосторожный секс на стороне может заразить всю общагу.

Трансвестит – человек, который лечит и мастит и простатит.

Нежданный гость рискует застать хозяев дома.

Что-то они там в фигурном сексе напутали. И обязательная программа от слова «обязан» и произвольная от слова «произвол».

Один ботинок и смотрится-то сиротливо. А два полуботинка – это уже коплект.

Публично обделался – поправь галстук. Позор забудут, а самообладание запомнят.

Уважение – это как канистра. Чем больше ты залил туда сам, тем меньше места останется другим.

У Ван Гога были проблемы с ушами. Одним махом он избавился от половины проблем.

Чтобы насмешить юмориста нужно иметь нетривиальное чувство юмора. Или не иметь никакого вовсе.

Тратить деньги с умом, значит, без удовольствия.

Если Вам не хватает времени на секс, то занятость здесь не при чём.

Не торопись урвать шанс, любезно предоставленный судьбой. Бывает, что это не твой шанс. И судьба чужая.

Плохо, когда тебя покусали, но хуже, когда раскусили.

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

Дурные привычки склонны к сотрудничеству. Как сигарета после случайного секса.

И у тебя, и у жены, у каждого свой прорядок. Вот только она свой порядок наводит, а ты свой – разводишь.

Пренебрегая логикой, тренеруешь интуицию.

Процесс оптимизации обычно поручают пессимистам.

Дерзость труса – последний отчаянный шанс инстинкта самосохранения на самосохранение.

Не выучил правило? Ну, ты не исключение.

Обольстив, не обольщайся.

Совершенство коварно. Красивые женщины вызывают восхищение, но сверхкрасивые - всего лишь удивление.

Есть женщины, которые заслуживают комплиментов. Это те, которые их не требуют.

Оптимист выбирает между хорошим и лучшим, а пессимист - между плохим и худшим.

Грязная ложь! - в неё всегда подмешана правда.

Каждая вещь в комнате занимала чужое место, потому что её место было уже занято.

Маленькая неизбежность лучше большой вероятности.

Ну, как вам не стыдно называть эту коричневую, бесформенную, дурно пахнущую субстанцию, дерьмом? Вы же даже ещё не попробовали!

Все озабочены, как купить счастье, но никто не хлопочет о том, как бы его продать.

История столь часто повторяется, что, похоже, она просто заикается.

Если ты действительно хочешь грушу, не говори, что тебя устроило бы и яблоко.

Когда женщине предлагают выбрать одно из двух, настоящая женщина выберет двух.

Еженедельный отчёт. Надо бы предложить на работе. Идея настолько идиотская, что вполне может прижиться.

Растяпа, забывший дома мобильник, награждается днём тишины.

Умник считает идиотами всех, кто его глупее, а дурак - всех, кто его умнее. Какие разные точки зрения, а идиотами опять оказались те же.

Работать можно только за деньги. "За идею" человек тяжело и безрадостно развлекается.

Все чувства лгут. И только чувство собственной бездарности никогда никого не обманывает.

Возвышенные идеи кучера отражаются кнутом на спине лошади.

Некоторым деткам приходится самим выбирать, как их будут обзывать: русской свиньёй или жидовской мордой.

Быть посредственным правителем - почётно, быть посредственным поэтом - преступно!

Тонкий юмор не заметен в анфас, а плоские шутки - в профиль.

Удача - это когда всё как во сне: и королеву, и миллион... А неудача - когда во сне.

От неусыпной заботы начальства трещат задницы подчинённых.

Умные учатся на ошибках дураков. А дуракам просто некуда деваться, кроме как учить.

Чтобы похудеть ничего не надо делать. А больше всего не надо есть.

Бог помогает в делах. А у безделья и без Бога полно помощников.

Облегченный труд и непосильный отдых.

Ваша цена не та зарплата, которую Вы хотите, а та, которую терпите.

Цена девушки пишется на внутренней стороне её стрингов. Осмотрел? Внимательно всё осмотрел? Тебе повезло, она бесценная!

Не становись на одну ступеньку с подчинённым. Ведь ты освобождаешь кому-то свою.

И у работы и у семьи на тебя свои планы. Свои – значит, и твои тоже.

Следствие причин не ищет. Следствие ищет подозреваемых.

Настоящий гений – это сама скромность. Он никогда не опустится до посмертного интервью.

Кто никогда не рискует, тот рискует умереть от скуки.

Когда Бог на твоей стороне, то можно в Него и не верить.

Самое главное в жизни каждый из нас уже сделал: поставил на могильной плите первую дату.

Ничто не способствует успеху. Это вам любой неудачник подтвердит.

Реальность безжалостна: и жизнь одна, и бонусы сгорают, и некому нажать «перезагрузка».

У сапёра неплохой выбор: стать ему героем или остаться счастливчиком.

Диктатура посредственности не терпит людей выдающихся, но привечает ущербных, чтобы на их фоне обрести душевный комфорт.

Комплимент – это взятка в устной форме.

На фоне более здоровых менее здоровые  выглядят совсем нездоровыми.

В салонах красоты торгуют не красотой. Там торгуют надеждой.

Её лицо выглядело так, словно что-то было не так.

Где богач скуп, там бедняк рачителен.

Жадность юности эволюционирует в скупость старости.

Я не сумасшедьший! – надрывался Эйнштейн. Всё относительно – ухмылялись санитары.

Не то чтобы пора домой, но уже сильно хочется.

Нельзя отказывать безнаказанно.  Отказал, значит, остался должен.

Насколько человеку должна опротиветь жизнь, чтобы он мог позволить себе умереть.

Деньги – меньшее из зол. Не удивительно, что их так охотно выбирают.

Пока ты сам – никто, и афоризм твой – ничей.

Капля сомнения тонет в пруду самомнения.

Грабитель может отнять у вас деньги, но инфляция сделает это с большим размахом.

Всё не так плохо, как на это надеются пессимисты. И, тем более, мазохисты.

Многие тратят много нервов там, где нужно лишь пролить немного пота. (Одесский вариант: не тратьте нервы там, где можно тратить пот).

В наше время поймать триппер – это лучше, чем поймать кредит.

Если судьба направляется к тебе с косой, встреть её достойно: открытой спиной, набегу.

Бойтесь обидеть того, кто подставляет вторую щёку. За него отомстит Бог.

Вежливость – это хамство с высшим образованием.

Тому, кто назовёт тебя козлом, докажи, что это так! :)

Любовь – это такой процесс, на котором маленькая бледная спирохета делает свой маленький гешефт.

Приближаешь дальних - отдаляешь ближних.

Собака – друг человека. И горе той собаке, которая это не усвоила.

Каждый знает, жизнь наладится
 Если напинаколадиться.

До встречи с принцем Золушка убирала в доме злой мачехи. А после свадьбы ей доверили убирать целый дворец.

Солидный запас слов позволяет уверенно ими разбрасываться.

Отвечать надо как в армии: громко, четко, по существу и неправду.

Критик - это специалист, которого Бог наградил способностью замечать любую глупость, кроме собственной.

Чистая совесть не исключает грязных мыслей.

"За глаза твои карие!..." Прекрасный повод нажраться.

У него были, ну, просто, наполеоновские планы - переспать с Жозефиной.

Карт-бланш в диалоге дается тому, кто первый скажет: "А знаешь, за что я тебя люблю?"

Береги голову. Не думай.

На всякий случай обращайся уважительно
 И к тем, кто не наверняка дерьмо, а лишь предположительно.

Стринги всему миру показали задницу.

Нередко отходы группы "А" становятся доходами группы "Б".

Оглянись назад. Всё, что ты там увидишь - это опыт. Теперь посмотри вперёд: там ничего нет, кроме предсказаний Нострадамуса и твоих дурацких фантазий.

Какающий ёж имеет такой задумчивый вид... почти человеческий.

В отличие от книги, бутылку водки нельзя выпить дважды. В отличие от водки, книгу вообще не получится выпить.

Никто так не позорит народ, как его нерадивые слуги.

Чаще всего над вопросом о смысле жизни задумываются в туалете.  Может быть это потому, что сразу виден ответ?

Когда я смотрю на девушек у меня не возникает никаких гадких и пошлых мыслей. Только приятные и нежные.

Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

Это было такое нижнее бельё, что ниже уже некуда.

Кто женится на умной – всю жизнь потом в дураках ходит.

Почему-то фразу «а скоро будет совсем весело» обычно произносят не очень весёлым тоном.

Писать в писсуар наши джентльмены уже научились. Осталось научиться попадать.

Уступать место женщине наши джентльмены уже научились. Жаль, что в постели, а не в транспорте.

Быть вежливыми наши джентльмены уже научились.  Жаль, что с начальством, а не друг с другом.

Пить саке наши джентльмены уже научились. Жаль, не закусывая.

Для ревности ничего не нужно, кроме мерзкого характера и параноидального недоверия.

Если тебя трижды на дню посылают в баню, задумайся. Или, хотя бы, принюхайся.

Не давай дураку советов – сам в дураках останешься.

Тщеславная моль вызывает бурные и продолжительные аплодисменты.

Пятница – отдых без похмелья и понедельник – похмелье без отдыха.

Водка – это не есть хорошо. Это – пить хорошо.

Всё мельчает. Так и райский змей деградировал до червяка в яблоке.

Шрамы стали украшать мужчин лишь после того, как пьяный переводчик перепутал «шрам» и «шарм».

В наше время можно удивляться лишь тому, кто ещё не разучился удивляться.

Деньги у дурака не держатся, но и к мудрому редко попадают. Создается впечатление, что деньги – особое существо, которое само выбирает себе хозяев.

Муха в супе – это как-то не очень. Но муха без супа – это совсем глупо.

Даже фига лучше, чем ни фига.

Что общего у бриллианта с афоризмом?  И тот и другой обязаны сверкать.

Получать удовольствие лучше не расслабляясь. Ну, это так, из мужского опыта.

Думаешь, это так себе, середина? А это – ого-го какой центр!

Почему-то фразу: «Я буду кричать» большинство девушек произносят шёпотом.

Ох уж эти женщины! Нет-нет, да и да!

Лучшие среди лучших не так заметны, как хорошие среди прочих.

Страх лишает человека выбора, а народ - выборов.

Давай поговорим без трусов и предрассудков.

Хаотично бегая по сенсорному экрану случайная муха вскрыла все секреты Пентагона... Любимое оправдание хакеров.

Некоторые так страстно мечтают о посмертной славе, что ждут её, не дождутся.

Хорошему актёру нельзя доверять роли негодяев. А вдруг не выйдет из образа?

Неприятности наваливаются кучей, чтоб не пропасть по одиночке.

Халява - это кредит на неизвестных тебе условиях.

Что болезни... Вечно болен
 Тот, кто вечно недоволен.

Camus X.O. не опошляй закуской!

Если женщина не ухаживает за собой, за ней никто не ухаживает.

Менуэт... Нет, ну надо же, такой оболтус, а знает такое приличное слово!

Тот, кто плохо говорит о бывшем друге, заслуживает того, что случилось.

В молчании глупец прячет глупость, а мудрец прячет ум.

Некоторым опытом
 Можно делиться только шёпотом.

Мужчина, который боится сделать больно, рискует сделать никак.

Всё про всех знать проще, чем кое-что о каждом.

Мужчина, который пользуется успехом у женщин, поступает правильно.

Овес нынче дорог...
 Тем более - творог!

Забота о тебе начальства сродни заботам ветеринара на скотобойне.

Идёшь ко дну?
 Заодно измерь глубину.

Однажды Прокруст купил линейку... Позже обрезание стало обычаем.

Один рыбак
 Поймал трипак...
 Мораль: наперёд не знаешь,
 Где кого поймаешь!

Паранджа? Ой, я вас умоляю! Такое лицо не то что прятать - его запрещать пора!

Семейные битвы больше напоминают партизанские вылазки. С одной стороны, конечно. С другой стороны каратели тоже нервничают.

Правда – это такая шутка. Пошути, и услышишь: «Правда?»

Во время спарринга, борцы успели спариться.

Правда не нуждается в оправданиях.

Начальником должен быть настоящий самец, способный затрахать весь коллектив за одну пятиминутку.

Эстрада сплачивает стадо.

Главное наорать на человека, и он будет знать!

С годами всё проходит. Особенно годы.

Ничто так не проходит, как жизнь проходит.

Закон невольного плагиата. Не бойся повторить фразу, бойся получить за неё гонорар.

Когда тебя окружают семь гномов, приготовься разделить участь Белоснежки.

Настолько дальний родственник, что проходит по категории «все люди – братья»

Сатира – это социальная критика. От юмора у неё только жало.

Проигравшим в сексе считается тот, кому оргазма не досталось.

Давить ёжиков голой задницей, если не больно, то негуманно. А если больно, то глупо.

Когда тебя назвали идиотом, не возражай: «Гы-гы!» Пусть люди ещё посомневаются.

Когда у тебя появляются деньги, ты меняешь одну большую проблему на много маленьких.

А вот я никогда не любил евреев. Только евреек и любил.

За каждым оргазмом к жене не набегаешься.

Если это ты, сделай вид, что это не ты. Но если это действительно не ты, то делай что хочешь – тебе всё равно не поверят.

Дезинформация – это проблема политическая. А тебе просто наврали.

Будь проще и к тебе потянутся. Будь мягче и тебя сожрут.

Хороший педикюр позволяет за одну минуту на полметра заглубиться в грунт. Ну, это так, на тему «педики в армии».

Как говорится в телевизоре, пик его знает.

Говорю я однажды, что не люблю мужиков, а медсестра мне поддакивает: « Я тоже!»

Цензура – дура. Плохое с хорошим путает, лишь своих от чужих отличает.