Итоги голосования 2 этапа 8 сезона

Подводим итоги голосования 2 этапа 8 сезона.

Состав Жюри:

1. Ирина Савинова
2. Эльмира Алиева
3. Лёля Тайсон


Итоги голосования Жюри:

1. Пётр Кольцов                –  13 баллов.
2. Евгения Салло Головина           –  10 баллов.
3. Лилия Слатвицкая                –  13 баллов.
4. Феникс Фламм                –   8 баллов.
5. Татьяна Нн                –  11 баллов.
6. Проскуряков Владимир             –   9 баллов.
7. Михаил Табакмахер                –  10 баллов.
8. Людмила Лунева                –   7 баллов.
9. Старший Рулевой                –   8 баллов.
10. Владимир Марциновский        –   9 баллов.


Победителями 8 сезона становятся:

1 – 2. Пётр Кольцов                – 500 баллов сайта Стихи.ру
1 – 2. Лилия Слатвицкая        – 500 баллов сайта Стихи.ру
3.  Татьяна Нн                – 300 баллов сайта Стихи.ру


Поздравляем Победителей.
Спасибо и тем, кто участвовал в Конкурсе.
Приходите ещё.

Таблица сделана с помощью Microsoft Office 2010 Excel

Публикуем оценки и комментарии членов Жюри:

1. Ирина Савинова

1. Гляжу в трубе
   Обыгран первоначальный ляп исходника с падежом «гляжу в бинокле», сохранён оригинальный стиль, хорошие рифмы. Полбалла бы сняла за немного обидный переход на личности.

«5-»   баллов

2. Шесть! Шесть! Шесть!
  Обыграны уменьшительно-ласкательные формы, которые есть в исходнике - «мыслишка, сердчишко», сохранён оригинальный стиль, однако слабая рифма «момент-портрет», есть ритмический сбой: Явь илИ портрет?
В целом читается не пародией, а самостоятельным шуточным стишом, без связи с оригиналом.

3 балла

3. ГДЕ? ГДЕ? ГДЕ? (редакторские будни)
 Сохранён оригинальный стиль, развита «оптическая» тема: бинокль-подзорная труба-телескоп-микроскоп, хорошие рифмы, нет грубого перехода на личности.

5 баллов

4. Стихи про полосатую палочку
 Неплохое развитие сюжета, но есть ошибки:
Отсутствие препинаков не есть хорошо, «радаром-мокрый» «какая-то –короткий» - не рифма! «МерседеС, ВЗГЛяд раня» - целых пять согласных подряд!!! – это же язык вывихнуть при прочтении можно! «На дорогу в поте я лечу к авто» -  из-за инверсии читается, что дорога «в поте», а не сам блюститель порядка. В последнем катрене с какого-то перепугу вылезла дактилическая рифма, хотя до этого было чередование женская-мужская. Плюс сбой в размере:
Сел – звонка бренчанье:
ПравА вернёшь и честь! – в этой строке хорей волшебным образом стал ямбом.

2 балла

5. Алл-ин!
Сохранён оригинальный стиль, хорошее развитие сюжета, напрягло подшучивание ниже пояса про излишки ужина - минус балл, в остальном претензий нет.

4 балла

6. ОЖИДАНИЕ СВИДАНИЯ
Сохранён размер и стопность исходника, сохранения стиля нет, неплохие рифмы, кроме  «друг-подруг»…эээ… круче только ботинок-полуботинок.))) Опять протягивание личности самого автора, убейте, но мне это в пародиях не нравится! Ладно бы ещё необидно…

3 балла

7. Я поэт...
Сохранён размер исходника (не везде!!!), нет сохранения стиля.
Всё равно запишем,
ПуСТь ХЛаМ, БРед. – в этой строке спотыкач, во-первых в самом начале сразу 4 гласных подряд, затем три. Во-вторых, авторский повтор звучит в таком случае гораздо лучше, нежели разные слова (не трёхбуквенные!) в данной пародии. Рифмы «мыслишка-запишем и пялит-в целлофане» - не айс.

3 балла

8. А помыл бы уши...
Сохранены только размер и стопность  исходника, стиль – увы.  Сомнительные рифмы: дня-зря, десницы-линзы, бинокль мой-немного, голова-шла, тротуары-раны, вахтёр-телефон, знает-вянет (глагольная рифма, причём неточная!), позвонила-завИла (глагольная, да ещё и неправильно! Правильно – завилА), стало- в баню, приговор-стол. Тут увы… Не вяжется по смыслу: «Лучше шел бы в баню, и накрыл бы стол.» Как это можно одновременно? В общем и целом непонятно что вообще обыграно.

2 балла.

9. Тук перестук
Попытка сохранения размера и стиля, повторюсь, попытка, потому что в последнем катрене вылезает дактилическая рифма, которой нет в исходнике, а потому становится на слог больше в нечётных строках:
Стрелки раком замерли, 
                Я молчу в ответ?
                - Хочешь с ними в камеру?
                Нет... Нет... Нет.         
В этом катрене:

Мышкой  шнырь мыслишка:
                Неужели… вдруг?
                И стучит сердчишко:
                Тук! Тук! Тук! – полный плагиат, слово «скок» заменено на «шнырь» и всё, при этом не обозначено, что взята цитата. Рифма «манит-дурманит» - не айс, мало того, что глагольная, ещё и созвучие полное. Да и в целом намёк на сексменьшинства не понравился. Пародия не должна быть обидной для автора оригинала.

2 балла

10. Кошкин приговор
Сохранение оригинального стиля, коротко и по делу. Обыграны уменьшительно-ласкательные формы исходника. Балл сниму за глагольные рифмы «понимаю-бросаю, кричу-хочу », на  два катрена – многовато. В остальном нареканий нет.

4 балла



2. Эльмира Алиева

1.      Гляжу в трубе
Технически грамотно. Первые половина стиха ярче, чем вторая. Концовка несмешная. Оценка - 4

2.      Шесть! Шесть! Шесть!
Длинновато, но весело. Технически грамотно. Тоже 4.

Пародия 3. ГДЕ? ГДЕ? ГДЕ? (редакторские будни)
Длинновато, но весело. Технически грамотно. Тоже 4.

4. Стихи про полосатую палочку
Есть сбои ритма. Тема удачная.4

5. Алл-ин!
Классно, прикольно от начала до конца. Чувствуется рука мастера! 5+

6. ОЖИДАНИЕ СВИДАНИЯ
Тема задумана прикольнальная. Но размазана мысль, нечётко сделана пародия. Наспех. 3

7. Я поэт...
Непонятные образы, несмешно, избитая тема. Есть сбои. 3.

8. А помыл бы уши...
Нечёткие рифмы. ВАХТЁР - ТЕЛЕФОН - выще близко не стоят. :) Я лично не смеялась. Но дело вкуса. Автор переборщил с гиперболой. Короче: 3

9. Тук перестук
Пошловатый юмор. Не смешно. Технически нормально. 3.

10. Кошкин приговор
Слабенько тоже. Непонятно, он её бросает или ждёт в кино. Короче, 3.

Я посмотрела и те, которые не вошли в финал, внимания заслуживают пародии Виталия Голова, Ольги Цветиковой, Екатерины Долговой(единственная погрешность сорное слово "уж") и  Аглаи Рыдальницы, у них даже лучше получилось, чем у вышедших в финал.



3. Лёля Тайсон

Заранее прошу пародистов - участников конкурса не воспринимать мое мнение, как истину в последней инстанции. Я не критик, более того,  это мой первый опыт судейства подобных конкурсов. Начну с источника. Мне он не понравился. Покрутила его и так, и сяк. И подумала, что пародию на него писать не стала бы. Не впечатлил.  Куража не  вызвал. Пародия на этот стих выглядела бы вымученной, чего я лично, кстати, очень не люблю. Собственно в этом и убедилась, читая пародии, присланные на конкурс. Пятёрки на мой взгляд не заслуживает ни одна. Далее – в порядке прочтения.
Пародия 1. Гляжу в трубе

Жду, в трубе подзорной
 Заодно гляжу.
  Размышлять зазорно
   Мне про падежу.
    Падежов-то много,
     Я – поэт – один!
      Пусть пишу убого:
       Сплин! Сплин! Сплин!

Пусть смеются кошки
Над моим стихом.
  Им бы хоть немножко
   Рифм и идиом,
    Сразу бы завяли,
     Как цветов окрас!
      Телефон – гад – пялит
       Глаз, глаз, глаз,

Глупый всполох лижет
Перекрёстку нос.
  Стрелки – ближе, ближе.
   Жест их – как вопрос:
    «Что с тобой, Евгений?
     Ты в своём уме?»
      Я, как честный гений:
       «Не... Не... Не...»

Четверка. Ляпы обыграны. В целом все довольно ровненько. Но смеха искреннего эта пародия не вызвала. Я не посмеялась, я,  скорее,  согласилась с автором.

***

Пародия 2. Шесть! Шесть! Шесть!

Мышкой скок мыслишка:
       Не пойму момент -
              Бонапарт вприпрыжку -
                Явь или портрет?
                Фантомас напротив
                И король Артур.
                А в виски колотит:
                Чур! Чур! Чур!

Рыжий всполох лижет
       Морд ужасных лик,
              Тот, который ближе,
                В целлофане сник.
                Сел - с последним воплем,
                Пялит белый глаз,
                Но, а сам биноклем
                Хрясь! Хрясь! Хрясь!

Карлица хромая.
        Локоном маня,
              Все с себя снимает:
                Ждешь? - Встречай меня!
                Тащит на аркане
                В тесный кабинет...
                С горла хрип в дурмане:
                Нет! Нет! Нет!

Мне бы на маршрутку -
        Нет ее - и нет!
              Неужели...дудки?
                Потерял билет.
                Чую, все, сердчишко
                Выскочит из брюк...
                Отбиваюсь книжкой:
                Тюк! Тюк! Тюк!

В поте и с испугом
      Выполз в коридор,
            Спеленали туго
                Кошка и вахтер.
                Я живой иль помер?
                Боже, где я есть?
                На палате номер:
                Шесть! Шесть! Шесть!

Тройка. Слишком далеко автор ушел от оригинала. Как стих сам по себе – годится, а  вот пародии там почти нет. Мне сложно назвать пародией одно только соблюдение размера и стиля автора.

***

Пародия 3. ГДЕ? ГДЕ? ГДЕ? (редакторские будни)

Жду, гляжу в бинокле:
                Нет её – и нет! (С)
                В нём стоит, нахохлясь,
                Под окном поэт.
                Скок! – бинокль выше –
                Вдруг? А, может, здесь?
                Нет, висят афиши:
                «Лепс. Лепс. Лепс.»

                Я к трубе подзорной:
                Может, далеко?
                На лугах просторных,
                Где пасутся ко…?
                Нет, в трубе мигает
                Мне доярки глаз.
                Чуть пониже, с краю –
                Таз. Таз. Таз.

                Где же ты, родная?
                Мрачен кабинет.
                Телескоп хватаю:
                Голубой берет!
                В окуляре снова
                Всё не то… не так…
                Вижу жест суровый:
                Фак! Фак! Фак!!!

                С роком не смиряюсь -
                Микроскоп беру.
                Может, ты играешь
                В странную игру?
                В микроскопе что-то
                Пялит белый лик.
                Страшно как!.. Икота:
                Ик… Ик… Ик…

                Сел – звонка бренчанье: (С)
                - Ой, Евгень Ильич…
                Дальше лишь мычанье…
                Опозданья – бич!
                Стерва секретарша!
                Как мне без неё?
                Рвётся в темпе марша:
                Ё!.. Ё!.. Ё!..

Четверка. Одна из наиболее понравившихся пародий. Сюжет с обилием оптических приборов лично мне пришелся по душе. Окончание, на мой взгляд,  смазано немного. Нет финального аккорда. А он просится туда.

***
Пародия 4. Стихи про полосатую палочку
Жду стою с радаром
         Никого всё нет!
               Перекрёсток мокрый,
                Голубой проспект...
                Вот идёт парнишка
                Неужели... вдруг?
                И стучит сердчишко:
                Тук! Тук! Тук!

                Мерседес, взгляд раня,
                Пялит белый глаз,
                Двести двадцать тянет
                Модненький окрас.
                На дорогу в поте
                Я лечу к авто,
                А в виске колотит:
                Кто? Кто? Кто?

                Красный всполох лижет
                Перекрестка лик
                За стеклом я вижу
                Вроде бы двоих.
                Палочкой махнул я
                Мол привет,клиент
                Горло душит слово:
                Мент? Мент? Мент?

                За рулём какая-то
                Кошка и вахтер,
                Разговор короткий
                Мрачный приговор.
                Сел – звонка бренчанье:
                Права вернёшь и честь!
                И дрожит дыханье:
                Есть! Есть! Есть!

Двойка. Страшно далеко от оригинала. Связи практически не увидела. Технически очень слабо. «Мерседес, взгляд раня» - эта фраза очень испортила общее впечатление. Тяжело читается. Перед словом «взгляд» просто просится что-нибудь оканчивающееся на гласную. «Взгляд раня» тоже как-то вычурно звучит. «За рулем какая-то» - слог лишний ,  «какая-то –короткий» – не рифма.
***
Пародия 5. Алл-ин!
   Жду, гляжу в монокль:
                А удачи – нет!(с)
                Лоб от пота мокрый,
                Карты…пистолет...
                Сыростью в штанишки:
                Неужели... тут?
                Ужина излишки:
                Пук! Пук! Пук!

                Проорал мне дядя,
                Выпучив глаза:
                -Ты тасуй не глядя!
                Над судьбой - гроза!
                Со ступенек в поте(с)
                Ударяюсь лбом-
                По башке колотят:
                Боммм! Боммм! Боммм!

                Рыжего швейцара
                Больно бьет сапог!
                Карты – черту пара,
                Будешь без порток
                И плетусь я снова(с)
                Горестный итог,
                Горло душит слово(с)
                Лох... Лох... Лох.

                И смеются вслед мне(с)
                Девки и вахтер,
                Где ж патрон последний -
                Мрачный приговор!
                Кучер из пролетки:
                -Плюнь! Пошли всех на…!
                Водки ...и к кокоткам!
                Да! Да! Да!
All in (алл-ин) – «ставлю на все»

Двойка.  Далеко от оригинала. Сырость в штанишках и излишки ужина покоробили немного.  Анатомических подробностей все же лучше избегать. Но это мое мнение. Некоторым они нравятся,  подробности эти.

***
Пародия 6. ОЖИДАНИЕ СВИДАНИЯ

                Я вдавил в глазницу
                Мощный окуляр.
                Боль в душе клубится,
                В голове пожар.
             Два часа на крыше –
         Как единый миг,
     Я с трубы не вижу
Рыжий твой парик.

                А обида точит…
                Черт меня занес!
                Надо мной хохочут
                Мурка и Барбос,
              И кричит соседка:
          - Полно, Жень, слезай!
      Загуляла Светка
В этот пьяный май!

                Значит, верно баял
                Закадычный друг,
                Что не надо в мае
                Заводить подруг,
            Что не тот рискуешь
          Вытянуть билет…
      Я ему поверил?
Нет! Нет! Нет!

Тройка. При достаточно неплохом сюжете и довольно ровном его изложении, все испорчено фразой «Я вдавил в глазницу мощный окуляр».  Попыталась себе это представить. Выстроилось две сюжетных линии:
а)  тот, кто вдавливал, был без глаза.  В глазницу вдавил окуляр.
б) он все-таки был с глазом. Но в результате манипуляций с оптикой остался без оного.

***
Пародия 7. Я поэт...

Я поэт: без строчки
Не прожить и дня.
Этих строчек очень
Много у меня.
О! Пришла мыслишка…
Ан ошибся – нет.
Всё равно запишем,
Пусть хлам, бред.

Телефон, бинокль –
В дело всё пойдёт.
Ясно видит око,
Жалко – зуб неймёт.
Пушкину не ровня,
Но легко творим:
Ап! Стишок готов на
Раз, два, три!

Перекрёсток пялит
В поте рыжий взгляд,
Всполох в целлофане
И звонки бренчат.
Кошки и вахтёры
Вслед моим стихам -
Мрачным приговором:
Ха! Ха! Ха!

Четверка. Одна из лучших, на мой взгляд. Все понравилось, кроме, «Пусть хлам, бред». Читается тяжело, много согласных подряд.  «Бред, бред, бред» смотрелось бы лучше и стиль автора был бы выдержан полностью.

***
Пародия 8. А помыл бы уши...

Я сижу в засаде
     Вот уже два дня
         С нежностью во взгляде
              Пропадаю зря…
                Проглядел все линзы,
                Пудрятся мозги,
                И болят десницы...
                Не видать ни зги…

Запотел бинокль мой,
    Кругом – голова,
        Я вспотел немного,
              Но она – не шла…
                Мокнут тротуары,
                Кошки и вахтер…
                А на сердце – раны,
                Сел мой телефон.

А она не знает,
      Как я долго жду,
            И ромашка вянет
                На мою беду…
                Сутки я без душа,
                В доме нет воды…
                Свет давно потушен.
                Помыслы – чисты!

Ты не позвонила,
      А пришла – звезда!
            Локоны завила,
                Красота – чиста!
                И, чихнув с порога,
                В смрадной духоте,
                Ты спросила строго:
                - Мыло твоё – где?

И понятно стало –
      Это – приговор,
             Лучше шел бы в баню,
                И накрыл бы стол.
                Нет, сидел и слушал
                Лишь тупое – тук…
                А помыл бы уши…
                Не было бы мук…

Двойка. Перечитала дважды, пытаясь просто уяснить сюжетную линию. Не смогла. Просто набор слов.  «Болят десницы» - откровенно позабавило. Сразу мысль, а почему болят-то?))  Технически очень слабо.  «Бинокль мой» при полном казалось бы попадании в ритм, читается очень тяжело. «Бинокль мой –немного» с трудом смогла расслышать рифму. Но я очень хотела там ее услышать.  Очень хотела.  «Тротуар – раны» - не рифма, как и «вахтёр –телефон». Предложение помыть уши в финале оставило меня лично в полном недоумении.
***
Пародия 9. Тук перестук
Подкручу бинокль,
           Гляну пред собой,
                Это кто там мокнет?
                Может голубой?
                Мышкой шнырь мыслишка:
                Неужели… вдруг?
                И стучит сердчишко:
                Тук! Тук! Тук!

Кровь взыграла, - манит,
           Откровенность глаз,
                Взводит и дурманит,
                Голубой окрас.
                И по зову плоти,
                Я лечу вперед,
                А в виске колотит:
                Ох, уйдёт, уйдёт?

Дикий вереск лижет,
             Перекрёстка лик,
                - Я подкрался ближе
                Я его настиг!
                Не увидит город
                Локонов твоих
                Левая на горло,
                И под дых! Под дых!

                ***
В тесном кабинете,
             Мрачная ботва,
                - Мы за них в ответе,
                Ну, за меньшинства,
                Стрелки раком замерли,
                Я молчу в ответ?
                - Хочешь с ними в камеру?
                Нет... Нет... Нет.

Тройка. В целом довольно ровно. Сюжет,  сведенный к абсурду, позабавил.  Попыталась представить себе стрелки, замершие раком – не смогла. Мрачная ботва тоже оставила в раздумьях глубоких.  Втычки , такие как «ну», не украшают пародии,  да и стихи – тоже.
***
Пародия 10. Кошкин приговор

Жду тебя в киношку,
   А тебя всё нет!
      Весь промок в ладошке
         Голубой билет...
            Ясно понимаю:
               Бабы - ерунда!
                Я тебя бросаю!
                Да! Да! Да!

Лучше рифмы спазмы -
   Я еЁ хочу!
      В творческом оргазме
         Радостно кричу:
            "Может быть, немножко
                Тоже я поэт?"
                ...Но смеётся кошка:
                Нет! Нет! НЕТ!

Двойка.  До пародии не дотягивает. Выглядит обрубленной. Недоработанной. Наспех слепленной.


Согласен с Эльмирой, что некоторые пародии, не вошедшие в финал, очень достойны.
На мой взгляд, достойны поощрительных призов.

От Конкурса Пародий поощряются по 100 баллов, следующие участники 8 сезона:

Виталий Голов
Ольга Цветикова
Екатерина Долгова
Аглая Рыдальница


Такой у нас вышел 8 сезон!
Плохой ли. Хороший.
В этом ли суть?

Честно сказать, я разочарован.
Разочарован не в качестве, или количестве, пародий…
А в культуре общения.
Если пародисты «дерутся», это полный финиш!

Изначально Конкурс организовывался, как «чистильщик» Рейтинга…
Т.е. высмеивать слабые, банальные произведения, появляющиеся на первых местах Рейтинга.
Как такие «произведения» появляются на Вершине, Вам прекрасно известно.

Сейчас у меня нет желания начинать новый сезон.
Беру неделю на обдумывание.

По поводу «цитирования», уже оскомину набило.
Незнание Закона – не освобождает от ответственности.
«Выворачивать» Законы Российской Федерации никому не позволено.
Ни в статье 1274 Гражданского кодекса Российской Федерации, ни в комментариях к этой статье, не написано, что пародия должна быть длиннее оригинала хотя бы на строчку.
ЭТО ВСЁ ВЫДУМКИ ОБИЖЕННЫХ АВТОРОВ.
И даже, если модератор удалил по жалобе чью-то пародию, это ещё не обозначает, что он (модератор) действует по Закону.
Он (модератор) встаёт на сторону автора, а не на сторону ЗАКОНА!!! Запомните это.

И ещё по статье 1274 Гражданского кодекса РФ ( http://www.stihi.ru/about/pravo/gk70.html#1274 ). Читайте ВНИМАТЕЛЬНО.
Цитата:
«…  1. Допускается без согласия автора…   цитирование…  в объеме, оправданном целью цитирования… »
А теперь вопрос:
Кто определяет тот самый «…объём, оправданный целью цитирования…»?
Таких «определяющих» может быть много. Например – Автор, а также – Модератор и т.д. Но только не Пародист!!!
А если Автор, видя (благодаря пародии) глупость своего произведения, удаляет его. Как читатель сможет понять, на что пародия?
Только, если привести ВЕСЬ ТЕКСТ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРА! Оправдана цель цитирования? ДА!!!
Вот Вам и ответ на вопрос.
Только не обольщайтесь. У Модератора свои «законы».

Итак… До встречи.

Если найдёте ошибки - сообщайте.

Баллы будут переведены в ближайшее время.

Баллы переведены:


18.01.2012 20:41 Перевод автору Аглая Рыдальница - 102
18.01.2012 20:41 Перевод автору Екатерина Долгова - 102
18.01.2012 20:40 Перевод автору Ольга Цветикова - 102
18.01.2012 20:39 Перевод автору Виталий Голов - 102
18.01.2012 20:37 Перевод автору Татьяна Нн - 306
18.01.2012 20:36 Перевод автору Лилия Слатвицкая - 510
18.01.2012 20:36 Перевод автору Пётр Кольцов - 510