И ещё о любви

Махая крылами в небе носиться,
В лучах зари с ветром любиться
И, в облака погружаясь, как в пену,
Знать, что едина с пространством Вселенной.

Этот эпиграф был рождён именно из этого образа несколько лет назад. Вот он и понадобился)

В общем, начну с себя. С того, кого ярко вижу и чувствую в то время.

Я была крылатым человеком. У нас были крылья и мы летали. Нам были подвластны некоторые стихии - молнии, например. Мы ими.. убивали. Крылатый полк, что-то вроде того. Характер был у меня, конечно, не ахти какой. Всё, что любила в жизни - летать. Семьи не было, родителей, кажется и родни тоже. Нас выращивали на войну.

Но внутри.. я была другая, и внутри у меня спала родовая память. ведь я была человеком.. и душа у меня была. Я была девушкой, женщиной, и моим естественным предназначением было встретить мужчину и продлить род. С таким противоречием я и жила, скрывая все эти чувства и мысли от самой себя.. где-то очень глубоко.

Мы, крылатые, были все молодыми, редко кто доживал до старости, погибали в боях почти все, но это считалось подвигом и высшей целью. нас воспитывали в странных учреждениях, по типу школ. Я не отличала себя от мужчин. Чувствовала себя с ними наравне. "Своя в доску".

Вокруг было много чудесных людей: крылатых и нет. Общество было жёстко ограниченным. У всех были свои обязанности и всякие иерархии существовали, которые чётко соблюдались. но мне это было всё естественно, потому что я выросла там.

Лишь иногда посещало глубокое чувство тоски, что что-то упускаю.. какую-то истину, а она всё ускользает и ускользает от меня.. Казалось странным, что вокруг нет семей. Вообще семейственности нет. Этот вопрос мучил меня в свободные минуты, вылазя на поверхность. Но свободных минут было не так уж много. А в наш мозг втюхивали столько лабуды.. что мама не горюй. Короче вправляли нам мозги в нужную для правителей или ещё кого сторону.

Я не боялась воевать. Благодаря нашим учителям нас хорошо вымуштровали и изжили из нашей крови страх смерти. Оставив только неистовство, азарт схватки, желание борьбы и мести, неизвестно кому, любому противнику на пути.

В одном из боёв, я была ранена, крылья сломаны и тому подобное. Я попала в госпиталь. Целители у нас были превосходные, тоже взращённые обществом. Мня ставили на крылья. я поправлялась. но что-то во мне было уже совсем другим. Нас, пострадавших в том бою, лечил самый опытный целитель. Он, как и я, тоже задавался вопросом "зачем?". Зачем он лечит нас, если мы всё равно пойдём дальше умирать и будем снова погибать. Снова и снова. Зачем его усилия, если всё решено и не им и не нами. А я задавалась вопросом, зачем я участвую во всём этом. Ведь я рождена для.. любви.. чтобы быть любимой девочкой.. оберегаемой.. чтобы и свою любовь дарить и душевную и материнскую. Я задумалась об этом там, в госпитале.

В общем, во мне зародились новые чувства, подтверждением которым было только моё сердце и что-то такое, о чём уже практически все забыли. И наш целитель. И его забота о нас. В ней было всё: любовь, безконечная, всеобнимающая, и вера, что сможем и способны вновь исцелиться. И родительское что-то.

Помню тот день, когда мы однажды разговорились с ним. И свой вопрос: "Ты ведь знаешь для чего нас выращивают?... Для чего же ещё... А я так люблю летать... и не желаю воевать больше".

И помню день, когда он провожал нас. Я взлетела. И так смеялась, так кружилась, даже попробовала полететь камнем вниз и остановиться уже около самой земли. Спасённая его руками. Он не хотел, чтобы мы погибали. И причины были не важны, просто желал, чтобы мы жили. Он не мог летать. Он был человеком без крыльев. А я хотела, чтобы он почувствовал полёт. Я любила его. Не за жизнь, которая мне вновь открылась. И не а здоровые крылья. И не за полёты. Просто любила. Человека в нём. Его красоту. Его мысли. Его дела. Глубоко и вечно. Я приняла решение уйти из полка. Я ему рассказала об этом....

Наш целитель, он помог мне и разузнал про родителей. Мне было радостно хотя бы издала на них взглянуть, кто они, как выглядят, что делают.            

Так здорово. Я научилась играть на свирели или чём-то подобном. Пела песни. Лёгкие. И рассказывала в них, о своих чувствах. О том, что открылось в душе.

Мой любимый, оставался целителем. Это его глубокое призвание. Это его дело. настоящее вечное. Во мне уже другие чувства к нему в то время родились. Не обожание и поклонение, а уважение. И понимание, кто он и для чего. Я его люблю всё также сильно. Чувства есть и я могу спокойно дарить их его душе в любую секунду жизни. А я пою и танцую. Вижу много рукоделий. Приятная свободная бардовская жизнь. Это моё дело. Вижу своего сына. Он тоже поёт, ещё в животике моём начал петь и смеяться. Он всё чувствует, душу и сердце. Он был рождён в любви великой. Мы открытые и свободные.

Мы делаем то же самое, что и Целитель, только не для крылатых, а для людей, что слышат наши песни на площадях и ярмарках. Слова простые, легко запоминающиеся. и музыка лёгкая. В ней мои полёты сплелись с его любовью к людям и желанием счастья для всех.

А в мире оказалось множество людей. Открытых, добрых, честных. Нам рады, нас встречают и оберегают, нас любят и мы в ответ ещё сильней.

Ты знаешь, там ещё один урок. Мужская дружба. Дружба с мужчиной. Точнее с мужчинами. Всеми, что встречаются. Отношения чистые и трепетные, как с братьями. Забота и добрая опека. Помощь. Я научилась принимать мужскую помощь!!!)))) Легко, без обязательств, без мучений. В дар. А от меня им достаточно того, что я есть. И улыбки. И света моего. И счастья. Их радует всё это, что они полезны. Нет требований никаких. Открытость полная в общении.