Не люблю

Осень. Вечер. Бабье лето. Мне оно нравится. Это уже не лето, но еще и не окончательная осень, что то промежуточное, непонятное. Уходящее с каждой минутой тепло. Оно  драгоценно, только сейчас я это понимаю. Воздух пахнет дождём, кожаной мебелью и   дорогими сигарами. Я высовываюсь из огромного окна 24-го этажа и смотрю вниз. Голова не кружится, уже привыкла. Длинная, красивая лоджия, она мне  очень нравивится. Здесь я чувствую себя одиноко, свободно, сама с собой. Жаль, что она не моя..его. Ну хотя бы  так. Это место того стоит. Длинная тяга, секунда задержки и струя    дурманящего дыма. Научилась правильно курить .А еще год назад  совсем не умела, курила как подросток, смешно. В бокале вискарь..я напоминаю сама себе мужика- эгоистка, занялась любовью  и ушла. И Даже слова не опрокинула. .Ну я же не на совсем  ушла? Верно, просто вышла побыть сама, уединится. Хотя это ненормально. Странно.. Опять тяга, ударило в голову. Почти пустой бокал - пьянею. В такие моменты я люблю размышлять о жизни. «Люблю» -хорошее слово, хорошо звучит. Приятно его слышать. Я опускаю глаза вниз, замираю на минуту и чувствую как по коже бегут мурашки. Холодно как-то. Его рубашку ничерта не греет, зачем было покупать её за такие деньги? Ах да, еще я люблю размышлять о деньгах. Как бы там кто не говорил, но они делают нас счастливее. Ненадолго, правда. Почему-то сейчас у меня к ним появилось отвращение. Да не почему-то, просто слишком много их в его жизни ,а значит и в моей. ОН придает им слишком Большое значение. Деньги = панты, не передо мной конечно, а вообще. Панты- это как часть жизни, это же нескончаемые разговоры о дорогих брендах, машинах, самых популярных курортах и т.к и т.п.Осточертели  эти разговоры. Бессмысленны. Я тушу сигарету о дно бокала. И тяжело вздыхаю. Честно-это глупо..Без тени сомненья могу сказать одно - у меня есть всё. Что там нужно для счастья? Деньги, работа, машина, богатый бой-френд. О да мой список переполнен! А что-то не так….может я окончательно разбалована жизнью? Возможно. Да ладно чего скрывать сама от себя то? Нет одного и пожалуй самого главного. Фуу как банально. В моём цинично- реалистичном мире этому нет места. Даа..это любовь. Большая, настоящая, искренняя, интригующая. Нет не та любовь всей жизни, с которой хочется умереть в один день и состарится. А  просто любовь-это чувство как таковое. Лично у меня его нет! А у вас?а! ладно..Я не люблю ЕГО, не любила и предедущего, и первого ,и десятого. Я уже начинаю задумываться о том, что мне не суждено понять, прочувствовать это. И что ни странно только сейчас я начала об этом задумываться. Как-то раньше всё текло, нет летело с бешеной скоростью адреналина в крови, кайфа,новых эмоций и безумия в глазах. Страсть-ускоритель времени. А что изменилось сейчас? - Я! Взрослею? Не уверенна. Встретился человек, который является наглядным примером той любви, что я так стремлюсь испытать, даа ему повезло. Он видит жизнь по-другому, думает иначе, мечтает. Хорошо ему…моему парню. А я? как можно быть недовольной такими отношениями? Никак. А я ими и  довольна, абсолютно. Просто я не люблю.