Монолог с умершей доченькой

                2011 год...ад  души моей.....
То, что произошло, это не просто смерть ребёнка...Оказалось это гибель целого клана, оказалось, что всё в нашей семье было завязано на одной крохотной девчушке. И вот её нет, и всё обрушилось, потеряло смысл..... Я пишу Ликуше эти записки, иначе....да то, что могло быть иначе - не случилось, не в моей это воле. Я просто стала одинокой, одинокой по настоящему, у меня нет даже норки........................
Милая, можно я хотя бы так буду с тобой общаться? Когда рядом люди - я держусь, когда одна - просто безумствую, по другому это не назовёшь. Я уже просто кричу, потому что слёз уже нет. Я не хочу знать никаких тайн, но то, что твои страшные муки закончились - это я хочу знать. Дай хоть какой-то знак, как ты. Я же потихоньку схожу с ума. Меня уже Коля пугается, когда я говорю, что была у тебя и ты пошла с подружками гулять, а я - домой. Он просто сбежал. Доча, родная моя, любимая, радость моя, котёнок мой милый! Я знаю, что ты Есть, ЕСТЬ,, дай  мне знать, что тебе сейчас неплохо и я успокоюсь, я так тоскую! Милая, хоть что-то, пожалуйста! И позволь мне писать тебе - прошу
2 дек 2011 Татьяна  16:34
Родная моя! Как же мне плохо без тебя - всё не так. Ты просила смотреть за Русей...Я не справилась уже сейчас, сразу. Зашла к тебе в два дня, спит твой сын. Проспал в институт-словом пофиг. Смотрю твои тапульки лежат - ты хотела их с собой забрать, я Русю и Сашу изначально просила, да и прикопали они что-то на 9 дней, смотрю-дома лежат тапули. Мне сегодня приснилась гадалка, она отшвырнула мои руки и сказала, что меня ждут два креста. Я поняла, что ты ждёшь ещё 2-х человек. Не нужно малышка, я и так готова к тебе, солнышко - нет мне тут места
5 дек 2011  Татьяна  01:07
Привет, моя маленькая! Сегодня я поругалась с Богом и решила, что очень виновата в твоём уходе, да и жизнь моя без тебя пуста, одинока, да и не интересна как существование. Всё чаще приходят мысли о суициде. Так как сегодня, я не рыдала, наверное, никогда в своей жизни. Это было страшное разочарование в справедливости, милосердии и любви к нам, людишкам - Господа. Иначе Он никогда не позволил бы тебе претерпеть такие мучения, давая надежду, каждый раз обнадёживать меня, всех нас, а потом, так цинично убить тебя.Значит я так грешна, что не достойна жизни. Скоро встретимся, я тебя обожаю, моя любовь!
7 дек 2011 Татьяна  10:13
Родненькая моя! Привет. Я всё же надеюсь, что ты каким-то образом получаешь мои весточки. Я была права-это ты мне знак подавала, целых два дня в подряд, сложно пока понимать, но я научусь, ты только обязательно мне их подавай. Вот вчера рванула к тебе на могилку, в шоке была. Гребла, как крот эту провалившуюся землю, даже не могла представить, что крест с венками такие тяжёлые. Скулила и плакала, словом поправила как смогла. А в выходные мальчики подъедут и "красоту" наведут. Заскочила к Людке Тришкиной, Андрюхе Шкроботу -всем спокойно. Знаю, у тебя сейчас мытарства, молюсь каждый день и заказываю за тебя, надеюсь хоть немного помогает. Ты мне потом, хоть во сне подскажи как это всё. Я помню о тебе. ВСЕГДА! Люблю и тоскую, вот подумываю о монастыре, как ты к этому? С батюшкой Дмитрием ещё не беседовала.
13 дек 2011 Татьяна  01:09
Привет, любовь моя! Я всё ещё плачу каждый день. Нет, когда не одна, могу уже даже смеяться, но жизнь без тебя уже НИКОГДА не будет прежней. С Ленкой отношения совсем разладились, хотя при необходимости пересекаемся, но... оказывается мы просто чужие люди и мне становится страшно. Получается на тебе и держалась наша семья. Как жить дальше - ума не приложу, лучше бы я..........., у тебя ещё столько дел тут было, я тут получается и не нужна никому по большому счёту. Советуй как быть, сама не справляюсь, а ты там к Боженьке ближе, может подскажет в какую степь мне. Дочь, ну прошу тебя, не бросай меня - я взрослая тётка совсем потерялась 
Сейчас опять смотрю твои фотки и понимаю, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! Родненькая, прошу тебя, дай мне знать о себе.  Ты ушла 27 дней назад, а я всё жду чуда. Может глупо, наивно, но жду. Есть почему-то уверенность, что ты читаешь мои письма и знаешь обо всём происходящем на нашей грешной земле. Если я получу от тебя какой либо ощутимый знак, я просто смогу начать жить, зная, что всё не заканчивается тут, понимаешь? Прошу тебя, доча, смилуйся над своей матерью. Я ОЧЕНЬ жду!
11:05
Привет, родная! Я сегодня уже не плакала, я всё больше убеждаюсь, что это ты мне весточки шлёшь и от этого такая радость!!!!! Значит ТЫ ЖИВА и ГОСПОДЬ - ЕСТЬ и всё есть во что мы не очень верим. Я тут спросила у отца Дмитрия позволения заниматься своей психологической практикой, он позволил, велел всё делать через церковь - заказывать сорокоусты за этих людей, молиться за них, стараться приводить на беседу к батюшке. Как ты думаешь, Господь мне это позволит?
17 дек 2011 Татьяна  11:33
Ты приходишь по вечерам, а я надеюсь каждую секунду     , милая, если тебе позволят - заглядывай почаще, мне ОЧЕНЬ плохо без тебя. Забрал бы меня Господь и позволил бы быть с тобой рядом .Девочка моя, я понимаю что сейчас у тебя очень трудное время, по настоящему трудное, мы тут даже представить себе этого не можем, сейчас ты совсем не принадлежишь себе. Только я очень тебя прошу - если тебе будет позволено - заходи сюда, ты вселяешь в людей ВЕРУ в жизнь бесконечную, может быть в их жизнях что-то изменится, может пересмотрят своё отношение к чему-то. Ведь этого и хочет Господь. Я очень тебя люблю и ОЧЕНЬ скучаю и мне плохо ОЧЕНЬ без тебя, но я почти перестаю плакать, потому что тебе обещала. И ещё. Я хочу встретиться с Серёжкой. Я понимаю-он тоже не очень против, да и проговорился, что бывали такие же мысли, как у меня, может быть стоит попытаться, а ? Давай совет, мой чистый Ангел. Люблю тебя.
18 дек 2011
Татьяна  00:21
а я всё жду тебя...........
18:58
жду.....я так надеюсь.....сегодня 30 дней как ты ушла  , милая, появись хоть на секундочку   
23 дек 2011  Татьяна 13:46
Я думала все, как и я, будут так же тяжело переживать твой уход, ан нет - у всех жизнь весело и замечательно продолжается. Может со мной так от одиночества...Или я правда люблю тебя больше жизни
Смерть всё расставляет на свои места - похоже именно ты была моей лучшей подругой, а не просто дочей . Я очень тебя люблю, мне очень тебя не хватает. Так познаётся жизнь 
24 дек 2011  Татьяна 11:28
Привет, моя родная! Ты сегодня так нежно улыбаешься. Осталось тебе три дня мытарств и будешь ты в Царствии Божием. Значит есть в тебе что-то такое,, что мы не разглядели и за всю жизнь, если Он тебя забрал рано так. Заставляю себя смириться....Как же тяжко, милая. Я только теперь понимаю какой эгоисткой была, когда просила оставить тебя тут любой -и в коляске, и совсем не встающую, и полубезумную. Просто слишком велик был мой ужас и страх никогда тебя больше не увидеть. Господь распорядился так, как посчитал правильным будет. Я приняла, но......так больно, что сама чуть не стала безумной.
26 дек 2011 Татьяна Потапенко 10:30
Милая, вот и погасла лампадка. Я знала что так будет, но думала это произойдёт завтра на сороковой день. Видимо у Господа свои планы, и он закончил твои мытарства раньше. Роднуля, завтра опять соберутся родные, друзья, а для меня это - будто мой уход из этой жизни. Возможно Господь решил совсем изменить её?. Я всё приму и буду благодарна, только бы знать, как ты. Знаю- совсем не как у нас в гадюшнике, но мне важно - осталось ли твоё сознание и память. Хорошая моя, как же горько расстаться с тобой.... жди, не так долог наш век, скоро и я к тебе присоединюсь, после отпущенного мне Господом времени. Люблю!!! 
27 дек 2011  Татьяна 10:42
Прости малышка! Я опять плачу. Господи! Позволь мне видеть её хоть облачком, хоть капелькой, хоть миганием в сообщениях! Позволь, успокой мою душу, молю тебя слёзно, и я уверую ещё больше. Не оставляй меня наедине с моим горем, чувством вины и страданиями.
29 дек 2011 Татьяна 15:54
Роднуля! Завтра Лена выберет часок, прибежим к тебе нарядим ёлочку. И дедушка Морозок уже ждёт похода к тебе и маленький ангел. Так что, жди нас в гости. Я уже очень соскучилась, да и не люблю бывать там , когда многолюдно - даже не скажешь всего, что хотелось бы. Это ведь только ты и Господь могут слышать. Ты мне сегодня приснилась. Впервые со дня смерти. Была в необычной для тебя коричневой одежде и совсем не улыбалась, такая тихая и грустная. А , может быть, умиротворённая... Я тебя звала пойти со мной, а ты развернулась и ушла. Тихо так, отрешённо. Ты скучаешь, я знаю. Так же, как и я. Жди, завтра прибегу. Как жаль, что не могу поцеловать твои ручки, услышать твой тихий ответ, на моё -"как ты, малыш?". Господи, как же я люблю тебя, моё солнышко!
первый год........

 Небесная душа! Покойся в объятиях земли, ликуй, милая, на небесах!
            Я хочу поговорить о моей любимой девочке.
 Я хочу рассказать про несколько вещей, различных моментов из  тех 37 лет, которые она была рядом с нами. Это не промежутки времени, это состояния сознания. Её полноценная жизнь. Её болезнь. Её умирание.
 Я благодарю Господа, что подарил нам эти годы и возможность быть рядом с Ликушей, нам всем: бабушке, нам с отцом, сыну, сёстрам и братьям, любимым подругам и дорогим людям. Столько тепла, заботы, терпения она дарила всем. Когда родился Руслан, Лику начали перехлёстывать чувства и они уже никогда не успокаивались. Она была мамой"  не по телефону" для  своего ребёнка. Она волновалась за любые недомогания Руслана, за его проблемы из-за его девушек, за его выступления в школе, за его одежду, за безопасность езды на мопеде, который он обожал. Она верила, что любовь случается постоянно, повсюду. В этой наиболее важной части пути, Ликуша никогда не был ироничной, никогда циничной, никогда пессимистичной. Я пытаюсь научится этому до сих пор. Ликуша имела столько мудрости, веселья ,радости, близости, со всеми нами.Она...  дорожила счастьем. Она была как девчонка подросток по количеству времени проведённого в разговорах о любви. Любовь была её высшей добродетелью, её богом всех богов. Будто её миссия в  этой жизни была нести эту драгоценную любовь, одаривать ею всех, кто был рядом. Она была светом... Ликуша работала всегда с тем, что любила. Она работала действительно усердно. Каждый день.Это невероятно банально, но правда. Я не помню многого из наших  разговоров, только,  что я чувствовала себя, как будто я нашла кого-то, кто смог стать самым близким другом.Её философия красоты  может звучать так: «Мода – то, что выглядит прекрасным сейчас, но уродливым завтра; искусство может быть ужасным на первый взгляд, но стать прекрасным позже». Ликуша всегда вдохновляла меня сделать прекрасное  "на завтра". Когда она  заболела, мы видели как её жизнь сжимается в маленький мирок.Со временем, даже самые обычные удовольствия, например, вкусная хурма, уже не трогали её.Ещё, что удивляло меня, и чему я училась от её болезни, насколько много всё ещё оставалось в ней после всего того, что было отобрано.Я помню, как Ликуша училась заново ходить  с ходунками. После  хосписа, встала на ноги, которые казались слишком тонкими, чтобы выдержать её, руками вцепившись в ходунки. Она толкала эти ходунки и только добравшись до кухни и там уже присев, отдохнув, повернулась и пошла обратно. Она считала каждый шаг и день за днём, шла несколько дальше.  Я заставляла её делать "маленьких утят", и она, превозмогая слабость и боль, делала эти движения. Она бывала невероятно счастлива, когда мы возили её гулять на коляске к озеру и в лес. Мы бесконечно вспоминали счастливые детские годы, прожитые в шестом у Чёрного озера.  В течение этого ужасного последнего  времени,  я поняла, что Лика не терпела эту боль ради себя. Она установила цели: поступление Руслана в институт, его обеспечение, всегда, даже превозмогая мучительную боль, помогала братику, сестрам, бабушке , своими  мудрыми советами, мечтая о  путешествиях по всему миру, сделать самым замечательным и уютным свой дом, где когда-нибудь и  состариться в окружении дорогих ей людей. Мы все – в конечном счёте – умираем в средине пути. В середине истории. Многих историй.Я понимаю, это не слишком правильно называть смерть кого-то, кто жил с раком несколько лет – неожиданной, но смерть Ликуши была неожиданной для нас. Утром в четверг,  мы с  Ленусей и Машей, были рядом с ней. Её тон был ласковым, дорогим, любимым, но она была уже в начале своего пути, я думаю понимала и сильно переживала, что покидает нас, в этом маленьком теле было столько невероятной силы и жизнелюбия. Она смотрела  в глаза сыночка, как будто не могла  насмотреться. Она сказала мне, что сожалеет, что мы не сможем состариться вместе, как мы всегда планировали, что она уходит в лучшее место. А мы так надеялись, что она переживёт эту ночь.Она проживала эту ночь, мы сидели рядом с ней на кровати, иногда вздрагивая, когда была слишком длинная пауза между вздохами. Мы смотрели друг на друга, когда она издавала глубокий вздох и продолжала дышать дальше. Это дыхание показывало тяжёлое путешествие, крутой подъем, высоту.Она казался карабкающейся вверх. Последними словами Ликуши были:  ну вот и слава Богу. Перед тем как заснуть, она посмотрела на нас осмысленно и мудро, а потом через наши плечи вдаль. Нет больше худенькой,измученной, молодой милой женщины,  нет доченьки, мамы, внучки , сестры, подружки - Совсем нет! А есть маленькая счастливая десятилетняя девочка  Ликуша. Время действия 1984 год.Место действия — Чудный, замечательный, такой родной и ласковый городок  - Зеленоград. Яркий солнечный день. Вокруг много зелени. Чёрное озеро в этом месте не слишком широко и глубоко. На воде мелькают солнечные блики. Припекает по-летнему. Дети купаются в реке, бегают по траве по берегу, бросают в воду камешки. И с ними маленькая Ликуша. Дети радуются теплу и солнечному свету. Радуется и маленькая Ликуша. Потери, болезни, переживания - все это потом. Т.е., этого никогда не будет, потому что время стоит.  В вечности время стоит...  Маленькой Ликуше не страшно. Рядом дом. Там мама и папа, живые и здоровые, рядом  братики и   сестрички. Вокруг тепло и солнечный свет. И маленькая Лика бесконечно счастлива...И в этой бесконечности, бесконечности памяти, ты, родная, останешься ТАКОЙ...

Время....неправда....оно НЕ ЛЕЧИТ........... оно только притупляет БОЛЬ, загоняет внутрь, когда уже не можешь себе позволить показать её людям -  НЕ ПОЙМУТ, как тот рыжий доктор в реанимации, через два месяца после твоего ухода, видя всю мою беспомощность после инсульта, мои тихие слёзы, потому что говорить не могла, ты же видела меня онемевшей, заикающейся, обездвиженной, а он орал на меня и говорил, что это НЕНОРМАЛЬНО - страдать через два месяца после смерти ребёнка, неправильно это и я психопатка....сначала неделю, потом десять дней не переводил меня в отделение, ждал освидетельствования моего психиатром, вызванным из Симашко...лютый мороз...приехал дядька мудрый и всё ПОНЯЛ....дочь....прошло время, а я всё пишу о боли, все мои стихи - это БОЛЬ....сейчас я не стремлюсь уйти отсюда - всему свой срок и только Господу решать какой...только моя жизнь не просто серой стала - в ней нет ЖИЗНИ...радости нет, утрачен вкус удовольствия, красоты, нет тактильного контакта с ней - ЖИЗНЬЮ....без тебя