I ll remember you

...
перечитав за пару месяцев одиночества, и какой-то своей личной внутренней смерти, романчиков, в которых то и дело пишут о любви, которая быстро угасает, или же наоборот, описывается долгая мучительная любовь.
я, читаю их лишь для того, чтобы очистить себя от тяжелых мыслей, и подготовить мозг к новой, более трудной книге/сюжету, которая хоть что-то из себя представляет.
в ночь с субботы на воскресенье меня мучала бессонница, духота и легкий тремор.
я пережевывала очередной незаурядный любовный сюжет, который никак обычно меня не впечатлял, но в этот раз, как никогда отражал мое состояние.
не могу сказать, что я, как те девушки, читающие подобные книги - билась в истерике или утопала в реках собственных слез - нет, я лишь вспомнила несколько событий из своей жизни, из той жизни, когда я не была одинока.
когда я была бесконечно, как мне тогда казалось, счастлива.
нет, не хочу сказать, что сейчас, будучи одинокой, предоставленной себе и быстротечному времени, я несчастна - нет. можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым. абсолютно.
но ощущение потерянности всё же присутствовало этой ночью.

...
кажется, что я всегда буду с улыбкой вспоминать:
тот майский солнечный день, когда четыре голубых океана сошлись в один большой,глубокий - океан.
или то волнение, которое испытывала, когда несла домой розу - белую, с мыслями « да он еще и в цветах разбирается » - не хочешь, чтобы по приходу домой тебя начали расспрашивать о чем-либо.
как происходило знакомство с друзьями, и то, как в один из летних дней - шли, лил дождь, а мы ели сайку белого хлеба.
как сейчас я лежу в своей постели, задыхаясь от нехватки тех моментов, от себя самой задыхаюсь.
как наблюдала, сидя на горячем песке, за уходящим в высь, сигаретным его дымом.
как произошло случайное, смешно в итоге развернувшееся, знакомство с моими родителями.
как в жаркие летние дни, когда он еще играл в группе, в этой холодной, подземной, репетиционной базе, он перебирал пальцами струны гитары, а я смотрела на его руки, на его лицо. и было видно, как сильно он любит свой музыкальный инструмент, как ему приносит это удовольствие.
или как я, порой, признаюсь, циничная, говорила, что ненавижу его тупые шутки, конечно же - это были глупые шутки, но самые родные, самые смешные.
как ходили на фильм, который выбрала, во время сеанса плакала, утыкаясь в его плечо, а он потом был не рад, что согласился идти на такую смазливую драму.

...
сейчас я с улыбкой вспоминаю то, какими мы были фаталистами. он так и продолжает им быть, а я теперь больше придерживаюсь волюнтаризма.

...
как однажды, мне довелось увидеть его лицо, полное боли и отчаяния. с одной стороны, в тот момент он был похож на маленького, беззащитного мальчика, а с другой - на мужчину, который пережил слишком многое.
он сжимал мою руку, так крепко, как настоящий мужчина. и так крепко, будто боялся отпустить/потерять. остаться в такой момент один.

...
и как он, пару месяцев назад, в парке, не взял мою ладонь в свою.
это был последний жест, решающий в нашей истории.

...

читающие сейчас эти мои воспоминания, написанные то ли в заметках, то ли в форме прозы/рассказа - не учите меня жизни. не говорите, что нужно научиться дышать, идти дальше - не надо. я и сама знаю. и я буду дышать.
но просто сейчас еще не то время, когда я была бы готова прекратить свои прогулки в одиночестве, свои бесконечные мысли и потоки воспоминаний.
не то время, чтобы отправить всё это в сундук.
просто не сейчас.

I'll remember you