Сборник смешилок от 25 декабря 2011

Это txt-копия, возможно, устаревшая, только слабая тень html-оригинала
(a Сборник эпиграмм и пародий.html(/a)

Chillugy  Сборник эпиграмм и анекдотов
© Copyright chillugy@omsk.net.ru; 

Шамиль Чилугай

Сборник эпиграмм и анекдотов.
Версия от 25 декабря 2011

Не забудьте оставить комментарий!

Не раскачивайте матрас!

- Эй, там, на площади! Не раскачивайте матрас!

Вовочка и презерватив.
(Новая версич старого анекдота, чёрный юмор)

МарьВанна:
- Вовочка, а ты что наденешь на праздник?
Вовочка:
- Я надену корчневые носки, коричневые туфли, коричневые трусы, коричневые брюки,
коричневую рубашку, коричневый галстук, коричневый пиджак, а сверху натяну
прозрачный презерватив, чтобы быть тем говном, которое вам всем Новый год
опоганит!

"Крынконыр и Лох-Несс"

Афиша Дутин, известный так же как Крынконыр, получил приглашение посетить
Лох-Несс с целью поныряния. Объединённый совет скотских и кельтских племён
проголосовал "ЗА" расширенным большинством - 120 процентов. Воду решили не
подогревать - местные жители по скупости успешно конкурируют с габровцами.
Печатается предложение пригласить весь кооператив "Озеро", регулярный шабаш
перенести с Селигера на Лох-Несс. Успех гарантирован - Несси проголодалась.


"Пять российских проблем"
В России всего лишь пять проблем:
Первые две поменялись местами.
Следующие две общеизвестны - дураки и дороги.
Пятая проблема - сам российский народ, который эти четыре предыдущие проблемы терпит.


"Сексуальный чайник"
(Медицинский тест)
(Пародия на известную рекламу)

Перед началом секса поставьте на плиту полный воды чайник со свистком.
Если чайник, свистя, выкипел весь, значит, у вас нет сексуальной проблемы. Как нет и чайника.
Если чайник так и не засвистел, у вас есть сексуальная проблема. Почини свисток.


"Страдания бюстгальтера"
- Меня рвёт! От Путина.


"Семейная разборка"
- А меня куда же?
- Я сказал, - в монастырь, значит, в монастырь. Хоть игуменьей.


"Последняя басня"
(Перепев давнего стиха, за который тогдашний автор получил срок)

Явилась ФСБ к Эзопу
И классика взяла за
репу.
Финал морали ясен:
- Не пишем больше басен!


"Всё ещё майор"
Из цикла "Женщины и голубые в армии"</p>

- Так давно служит, а всё ещё майор...
- Н-ну не хочет быть подполковником.


"Путин и любовь".

Владимир Путин любит себя, пользуется взаимностью, но соперников не потерпит!
Окромя собак.


"Оптимистическая гниль".


Вызвал президент Алексея Венедиктова:
- Друг Алёша! Ты, журналюга крут, всё знаешь. Сообщи мне ситуацию в России. А то одни говорят одно, другие - другое, реплики там всякие, приговоров не напасёшься...
- Майн Президент! Есть две точки зрения, оптимистическая и пессимистическая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Пессимистическая точка зрения: Россия прогнила аж наполовину.
- Н-дак. А теперь добрую.
- Оптимистическая точка зрения: Россия только наполовину прогнила.



"Эпиграмма аж на ...".

Владенец блога в стольном граде
Долдонит слоганом истошным.
Модернизироваться рад я,
Да модерироваться - тошно.

Это - подражание И.Сельвинскому.
В ответ на требование "одемьянивания литературы"
поэт отозвался так:

Литература - не парад
С его равнением дотошным.
Я б одемьяниваться рад,
Да обеднячиваться тошно.

Разумеется, первоисточник А.С.Грибоедов "Горе от ума":
"Служить бы рад, прислуживаться тошно".



"Тоталитариям".


Тоталитарии всех стран, соединяйтесь!
Архипелага вертухаи, ветераньтесь!




"Последнее слово".


- "Подсудимый, встаньте! Вам предоставляется последнее слово".

- "Ваша честь! Господа присяжные! Прошу учесть положительные факты моей биографии: я никогда не служил в московской милиции, я никогда не заседал в избирательных комиссиях, я никогда не принимал участие в досрочных выборах".

Вердикт присяжных: "Виновен, но заслуживает снисхождения". Конец цитаты.

Приговор суда: "Выпороть и отпустить". Конец цитаты.




"Если проиграли выборы...".


"Если проиграли мои выборы, обратитесь в мой суд. В моём суде мой судья сообщит мой приговор". Конец цитаты.

"Анти-пудинг"

Гинадий Хазаноф в калинарнам техникуме написал дяпломнаю работу "Анти-пудинг" :
"Пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, ...". Па слухам, вот-вот защитит,
в Беларуси.

Пикалёвское мордобитие.

- Дерипаска, у меня рейтинг вот тут подсел. Помоги поднять.
- (до-о-о-о-о-лгая пауза)?
- Я тебе морду набью, он у меня и подскочит. Усёк?
- (моментально)Тогда кредиты давай.
- Сколько надо?
- Сколько скажу.
- Кредиты вечером.
- Тогда мордобитие утром. Или кредиты утром - мордобитие вечером. Но кредиты - вперёд? Дошло?
- (моментально)Дык!
- Прикажи запрягать. Они там уже трассу перерезали.
 


Президент Простоквашино.


     Матроскин завёл свой блог в "Живом Журнале".

     Отец Фёдор (изумлённо):

- "Н-ну, Матроскин, н-ну даёшь! Владенец блога ты этакий!"

     Матроскин (тормозя фразы и опуская кошачьи глаза):

- "Я ещё

и крестиком

вышивать

могу...,

и указы

подписывать...

и не

подписывать...,

приговоры...

юридически...

тоже..."


     Отёц Фёдор:

- "Быть тебе, Матроскин, Президентом Простоквашино!"




Путин - это....

     МарьВанна в школе:

- "Скажите мне, кто такой Путин?"

     Лес рук. Но Вовочка - с места:

- "МарьВанна, МарьВанна, я лучше всех знаю. Путин - это афиша такая. Вешают перед выборами".

- "Плохо!"

- "Да, марьВанна, плохо вешают. Долго не висит. Не нужна никому такая афиша...!

(На ветру тебе, Афиша, зябко.
Ты повешен, аль дрожишь у стенки?
На макушке - не по сеньке шапка.
Под макушкой - не по шапкам сеньки.)



Путин и рейтинг-2008.

     Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит.

- "Рейтинг как рейтинг. В Тыве был точно такой же. Зря они бунтуют, ой, зря!"




Путин и рейтинг-2009.

     Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит.

- "Подсел рейтинг, подсел. В Тыве покрепче был. Хлебну-ка из корейской бутылки..."




Анекдот про Обаму.

     Решил чёрный Обама во время предвыборной гонки в чёрную-чёрную Африку слетать. Полетел, ан тут его чёрный-чёрный самолёт чёрные-чёрные боевики возьми да и сбей. Спрыгнул Обама, по Сахаре пешком идёт, от жажды помирает. Богу молится, спаси меня, дескать. Бог молчит, хоть ты полиняй от злости. Остаётся чёрта просить, да чёрт тут как тут.

- "Душу мне, мол, отдай, говорит, а я тебе аж три желанья исполню".

     Н-ну, три желанья у Обамы завсегда готовы.

- "Хочу быть белым - первое. Хочу, чтоб всегда была вода - второе. Хочу, чтоб были голые женщины - третье".

     Ладно, согласился чёрт и уж приготовился заклинание произносить.

- "Погоди, нечистый, может и четвёртое бонусом исполнишь? Я, это, в Белый дом хочу...".

     Не успел Обама фразу закончить, как чёрт превратил его в унитаз в Белом доме.


Я ставлю на Обаму. Говорят, у него чувство юмора есть. В отличие от лилиПутина.


Женщина - генерал.
Из цикла "Женщины в армии"

- Такая молодая, и уже генерал!
- Она бесподобна над офицерами.



Реклама сайта http://www.РАКЕТА.ru


Доставляем хлопоты в любой район земного шара!
Без опозданий! Точно в эпицентр!



Эпиграмма 2 сами знаете на кого


"На крыше кошка - хвост трубой".
К таким бы текстам слог другой,
К гитаре - голос да мотив,
Да козлетон укоротив.

Канал поносит как анал,
Лапшу вещая и банал.



Выкрик Давида Паташинского


Не стойте, андертальцы, на пути!
Животному меня не превзойти!



Огурцовая беременность


От Огурца забеременела - арбуз проглотила.



Эпиграмма сами знаете на кого

Напяливши под низ бельишко женино,
В наполненном битком Колонном зале
....... пел таблицу умножения1
Для слушателей с честными глазами.



У-У-У! Мигалка за две палки.
(Длинный анекдот)

Петька и Анка держат автомагазин. Пришёл к ним Василий Иваныч:

Ч: - Петька! На дорогах сплошные пробки да заторы. Продай мне что-нибудь, чтобы меня боялись!

П: - Анка! Продай Чапаю мигалку.

А: - Мигалки нет. Вчера Фурманову дала. Василь Иваныч, а хотите ужасную букву?

Чапай читает:

Ч: - У!

Подумав, говорит:

Ч: - Нет, Анка! Одной буквы мало будет. Надо, чтобы было У-У-У-У-У-У!. Чтобы все знали, что сам Чапай по проспектам гуляет!

Петька, довольный, утолкал Чапаю полный сидор ужасной буквы. Тот расплатился и ушёл. Вдруг до Петьки дошло:

П: - Анка! Насчёт мигалки. Вчера Фурманову дала, а выручка где?

А: - Читай прайс-лист. Вслух

П:(читает прайс-лист вслух): - Мигалка. Цена 1100.

А: Всё правильно. Две палки - мне, а яйца у тебя и свои есть.



Реклама "Нестарит" на Радио России


Услышала я по радио рекламу "Нестарит". Решили мы со стариком попробовать. После этого палка стала не нужна.
Ничего не могу добавить. Умри - лучше не скажешь.
"Нестарит" подбирается к каждому индивидуально.
Как СПИД, сифилис, грипп и т.д. Хороши у "Нестарита" родственники!


(Ап)течка у водителя


Да не анекдот это! Заклеил я в маршрутке, смеха ради, в этом объявлении две буквы "Ап" полупрозрачным скотчем. Через пару месяцев снова случайно на этого водилу попал. Никто не осмелился отодрать мою наклейку! Так и ездит, с юмором и сексом.


В шесть строк (Эротическая загадка)

Между!
Между!
И вот - межа!

Сердце
Нижнего
Этажа.



В шесть строк (Бедняк и богач)

Бедняк -
Лопух
Большой.

Богач -
Опух
Мошной.



В шесть строк (Партай-шакалы)

Дали гангстерам знамя и лозунг,
Написали на фене закон,
И стране обеспечили позу:
Кверху задом, да мордой в наклон.

Но в законе среди этой братии
Быть в заказе шакала по партии.


Эротическое ПИ


- Как измерить длину у мужчины?
- Очень просто. Длину его носа умножить на 3.14.Да!
(Исходя из старого принципа: дюйм на витрине - 3 дюйма с гаком в магазине)


При пожаре набрать http://www.01.ru


Объявление в интернет-кафе:

При пожаре набрать http://www.01.ru/


Реклама итальянских сапог


Покупайте итальянские сапоги - самые итальянские сапоги в мире! Каждый сапог имеет форму Италии! Всего за полцены вы сможете натянуть всю Италию по самую ляжку! А за полную цену Вы сможете сделать это дважды!



Сон в лодку
(из подслушанного женского разговора, на лодочной станции)


Сплю я и вижу сон - гребут!
Просыпаюсь - и на самом деле - гребут!


Мисс Вселенная

Она была такая двухколенная...
И ббюст, и ббёдра - в совершенном здравии.
Всем миром выбирали Мисс Вселенная,
А вышла, как обычно, миссис Мафия.



Женщина - полковник.
Из цикла "Женщины в армии"

- Такая молодая, и уже полковник!
- Она очень долго была подполковником.



Женщина - подпрапорщик
Из цикла "Женщины в армии"


Российский президент вызывает министра обороны.
- Скажи-ка, герр министр, почему в нашей армии так мало женщин-подполковников?
- Майн президент, они предпочитают быть под прапорщиками.
- Понял. Нужно срочно ввести новое воинское звание - подпрапорщик. Да, пожалуй, ещё и надполковник. Готовь проект указа, я подпишу.
- Это будет отличный подарок к 8 марта!
- Постарайся успеть ко дню св. Валентина. А к 23 февраля - мне на стол списки на присвоение. С фотографиями.
- В вечерних платьях? В купальниках? Ню?
- В новой форме, герр министр! У тебя, что, воображение не работает?
- (Сквозь зубы) (При твоём президентстве ничто не работает)



Эпиграмма на ...!

У одних - великолепных книг тома,
У других - не отскребаемая грязь.
Единица приключения - дюма.
Единица отключения - ...!



Как пишут музыку про секс?

- Как пишут музыку про секс?
- Бемоль - в диез, бемоль - в диез!
- А если композитор стар?
- Бемоль в бекар, бемоль в бекар!



Расшифровка МММ

Мания? Магия? Мафия? - Вроде
Мавроди!



Эпиграмма на ...?

Под навесом, под люстрой, под грушей ли,
Но пока был отец её - чин,
Мы с тобой столько хлеба не скушали,
Сколь она размочила мужчин.



Дольше часа

Приходит репортёр от Плейбоя к Иву Монтану и спрашивает:
- Скажите, месье Монтан, а правда, что у Вас стоит дольше часа?
- Н-ну, смотря на кого!
- Например, на Мэрилин Монро?
- На неё - увы!
- Почему же, месье Монтан?
- Не успеваю донести. Кончаю в воздухе.
- Тогда на кого - дольше часа?
- Да что ты привязался ко мне со своим часом! Разве это срок для мужчины? Вот когда лежит - тогда значительно дольше!

(из романа Персона жрата).

Новый эротический глагол

Поручик Ржевский и слуга Осип лежат в кровати, греются. Поручик спрашивает:
- Осип, ты можешь придумать новый эротический глагол?
- Так точно, вашескобродие! Откусывать!
- А как это, как? Продемонстрируй.
Осип продемонстрировал и сам спрашивает:
- Ну, как оно, ваше скобродие?
- О-О-О-О-О! - заорало поручико Ржевско.

( из романа Персона жрата).
1 Фамилию можете проставить сами. Можно заменить в строке слово "пел", к примеру, на "хрипел", "орал", "шептал", "мычал" и т.д. Вариантов будет ещё больше.
Предыдущее произведение - "Шекпир-Маршак. Венок сонетов 1"
Следующее произведение - "Одна кобыла всех заманила"