на верхней боковушке...

Эта заметка пишется в поезде.
1)Немного грустно, ведь в одной жизни две меня. Одна «я» счастливая, добрая и заботливая женщина, ждущая мужчину с работы у плиты, за плитой или в кафе где то в центре почти незнакомого города.  Она мягкотелая, иногда не уверена в своих поступках, и, как это не укладывается в описание человека, но тем не менее - уютная…А другая «я» живет в гордой Москве, эта «я» постоянно ищет себя, в вечной суете и тягомотине. Но при этом  она давняя подруга, у которой много дел, встреч, которая не глядит с ностальгией назад, бескомпромиссна и иногда чрезмерно упряма. И ведь это не раздвоение личности, а просто…ты начинаешь привыкать к той я, в которой комфортно…а вот возвращаться в другое состояние немного больно. И эта граница ровно в один световой день режет тебя на куски. Ровно один день вычеркивается из жизни для привыкания к одной из «я». Сложно все это…. И пусть немного глупо..но сделать выбор той «я»  у меня не получается. Ведь так трудно, когда ты любишь их обеих…Такими какие они есть…нежными и отстраненными, готовыми  на компромиссы и не готовые к ним…Хотя, о чем тут говорить…Мои «я» вообще не приспособлены к выборам….

2)В моей детской памяти всплывают разные моменты жизни. И очень хочется  покопать в них поглубже и найти то, на что опереться. Но посмотрев на то, что когда то тебе было важно, ты понимаешь, что все это не имеет смысла…и все это- не серьезные отношения…И , наверное. Если можно разделить эти отношения , например, на комнаты..то сколько там  этих подуровней…Смотрю назад и думаю, что дальше первой комнаты мои отношения не заходили….А теперь когда открылась дверь во вторую…я не знаю как и что..Меня всегда пугало что то слишком новое…Романтика постепенно перерастает…не в  бытовуху..но что то такое странное… То есть фаза конфет- она закончилась..а теперь пора узнать начинку…но очень не хочется ошибиться и вообще вылететь из «квартиры»…Кто то там всегда говорил, что я мудрая….Глупый…я только пытаюсь ей стать…и это похоже не просто сложно, это опасно. И поэтому открыв дверь, сложно сделать первый шаг, дабы случайно не прижать пальцы этой дверью….

3)Стук колес, плеер на минимум громкости ..и я слышу чужой голос…который говорит то, что не могу сказать я. Девушка…поезд…все так же…но она говорит, что никаких компромиссов..Любишь- переезжай, а от меня не будет никаких шагов…Следуй за мной- говорит этот женский голос…- и добавляет- я слишком люблю свой город и бросать все я не готова….И есть что то знакомое в этом голосе…она говорит мои сомнения…она говорит то, что никогда не смогу тебе сказать я…ведь я знаю одно- ты на это никогда не согласишься, а значит, у этого голоса совсем уже нет шансов….

4) Мне сложно представить, что тебя здесь нет. Не только со мной рядом, а вообще нет…и не было никогда. Наверное, сейчас, один из моих самых больших страхов- потерять тебя. И ведь дело не в том, как я буду жить без тебя. Я ведь и подумать об этом боюсь…я переживаю за то, кто будет готовить завтрак, кто будет держать тебя за руку, а будет ли она добра и искренна к тебе….И ты ведь знаешь все, что я чувствую, ты все знаешь, когда прижимаешь меня к себе и гладишь мои волосы рукой…ты все знаешь и как мне хочется не бояться тебя потерять. А знать, что ты будешь рядом всегда…как жаль, что небесная канцелярия слишком скупа на письменные гарантии…