Судьба в судьбе

Сегодня ехал в маршрутке, слушал лекции Торсунова, и вдруг понял, что моя карма вовсе не такая плохая, как мне казалось. Кому-то удобнее сказать: "судьба", я говорю: "карма", а смысл один и тот же. Всегда были проблемы с людьми, с общением с ними, с пониманием, но тем не менее, всегда все было более или менее сносно, хотя людей рядом было мало. И соответственно, мои ожидания от встречи с новыми людьми были заранее негативными, я не хотел этого. В основном это проявлялось в нежелании ездить в летние лагеря, куда ты приезжаешь, чтобы отдохнуть, а в итоге получаешь подъем в семь утра, принудительную зарядку, жизнь под подчинением воспитателей и распорядка дня и огромную, необъятную толпу новых людей, каждый из которых что-то из себя представляет, но в основном пытается тебе втюхать то представление о себе, которое ему кажется более выгодным. Напрягало вставать по утрам рано? Да не особо. Напрягали новые люди? Даааа. Но каждый раз попадая в очередной лагерь, в очередную толпу таких же закомплексованных и незнающих себя, мне доставались в соседей по комнате нормальные ребята: не борзая гопота, не дебилы, от которых спасу нет, всегда были адекватные персонажи. Кто-то более, кто-то менее, но проблем не доставлял никто. Чего боялся-то? В итоге я всегда был сдержан, но довольно общителен, находился человек, с которым проводить время было можно. Каждый раз! Я ездил в лагеря летние не два раза, как минимум 4, а то и пять. Коллективы состояли всегда в основном из тех, с кем я общаться категорически был бы против и не мог бы, и всегда мне попадались люди, с которыми я мог общаться, с которыми можно было жить в одной комнате без особых напрягов. Может, мы притягиваем друг друга? Вряд ли, потому что были случаи, когда кому-то совсем не везло с соседями - закомплексованными безмозглыми людьми, чьей главной целью было показать, что он круче всех, что у него есть авторитет, have a juice, так сказать, а желание самоутвердиться на всех остальных было превалирующим стимулом для контакта с обществом. Социум нервно сглатывал, неловко кашлял, но ничего не мог сделать, потому что всегда находились такие же недосамоутвердившиеся, которые примыкали к самому закомплексованному, это всегда были самые яркие ребята, самые громкие, чьи голоса и яркость немедленно приглушались до минимального уровня, когда нужно было придумать оригинальный номер на вечер, когда надо было показать свой ум и творчество. Ум - это авторитет, но его проявление всегда сопряжено с ситуациями, где тебя могут не понять, и тогда твой авторитет стремительно упадет в их глазах до уровня ботинок, которыми они будут забивать в тебя свой страх и нежелание показать, что они такие же. Преувеличено местами, но в целом это так. Нет, не подумайте, что это я оказывался под ботинками, и мое лицо, грудь, живот, руки и ноги с благодарностью до кровоизлияний принимали эти дары общества. У меня были (были или есть?) другие комплексы. Я не умел качественно контактировать со всеми, а количество здесь напрямую зависит от качества, но я всегда проводил время нормально, не особо сближаясь с общественной жизнью. Я очень общительный и приятный собеседник для аутиста, но если меня назвать звездой компаний, то я скорее коричневый карлик. И это было только частью проблем ведь, потому что потом появились девочки. Не желание девочек, а просто девочки. У которых кое-что созрело и наливалось кое-каким ярким цветом. Это я про интерес противоположным полом в самом что ни на есть платоническом виде. И так как я попадал в категорию противоположного пола, то есть я им ничего не предъявлял, никаких физиологических подробностей в строении тела, они просто как-то знали. Наверное, это женская интуиция в них росла вместе со всем остальным. А может, я просто одевался иначе и жил в той половине корпуса, где жили все, кому поставили в свидетельства о рождении или паспорта в графу пол "МУЖ." Загадка. И некоторые из членов женского сообщества решали, что неплохо бы познакомиться поближе, а я не хотел. То есть я вовсе не был их этих, ну вы понимаете, просто мне это было как-то не нужно, рановато. А они думали: "Пора!" И были какие-то неловкие встречи, свадьбы понарошку, все из-за тогдашнего понимания девочками, что их не ждут внезапные дети понарошку, внезапные понарошку грязные носки на стуле, внезапная грязная посуда в раковине, хотя и она была бы понарошку. Их ничего не напрягало и их помыслы были чисты. Вы знаете, я тут заметил, что девочки с тех пор изменились. Теперь каждая про все это знает, что понарошку ничего не будет, и с кем не пообщаюсь, все в курсе про это. Видимо, за каких-то 10 лет девочки изменились до неузнаваемости. И даже звать их стали не "девочками", а "девушками", особенно честных перед обществом и открытых для непосредственного контакта даже "женщинами". Но это все сейчас, а тогда... А тогда были дискотеки и медляки, когда приходилось танцевать под "В жизни так бывает" с девушкой, который ты понравился, которая тебе не нравилась, а сказать, чтобы она шла, размахивая косами, по длинной дороге жизни и никогда не плакала, я не умел, не знал, как это сделать. Кстати, та песня про умершую любовь и про то, что все будет хорошо, будет новая любовь. Непонятный выбор для романтического танца с девушкой, который ты умудрялся не наступать на ноги и получать комплименты, что молодец, хорошо ведешь. Придерживая одной рукой за корпус, пардон, талию, толкал ее в неизвестность наступающих секунд и тут же семенил ногами, дабы не отстать от секунд. Не хотел, чтобы были слезы. Но они случились, и как ни странно из-за того, что не сказал то сокровенное про размахивание косами и никогда не плакать. Были другие, которым я тоже не говорил про косы и слезы, наверное, зря я утаил от них это, это так и стало моим секретом. А потом прошло время, вроде как уже и интерес появился, но как назло смешанная группа, куча верещащих 9-тилетних чудовищ с косичками, которых приходилось чуть ли не катать на себе, а мое внимание было для них лучше, чем дождь в саванне. Слава Богу, про косы им ничего говорить не нужно было. 
 А кроме лагерей, были школы, потом лицей, универ: и там, и там все было хорошо, истории повторялись, потом я менялся местами, но и мне никто про косы ни разу не сказал, это так и оставалось всем известной тайной, но она была под строгим грифом неразглашения. И знаете, все было не зря, все было правильно, моя карма давала испытания, которые я мог пережить, давала людей, с которыми хотелось идти рядом, но идти не получалось, а потом становилось ясно, что идти с ними было бы мучением, хотя остановка всегда обещала страдания. Но страдания - как сигареты, они зажигаются в твоей жизни, ты дышишь ими какое-то время, а потом приходит время отбросить их и идти дальше. Но завтра никто не будет счастливым, потому что завтра нет, есть только сегодня, и если несчастен сегодня, то и завтра будешь таким же. Я достигну своей цели в жизни и стану счастливым! Не станешь, если достижение цели не наполнено счастьем. Обманешься на какое-то время, а потом будешь жить сказкой о счастье, которую тебе показывают с больших экранов, и ты будешь думать, что все будет так же, ты добьешься своего, ты вот сейчас вот пострадаешь, а потом тебя как накроет, как нахлынет это счастье, и ты прям офигеешь и будешь смеяться, радоваться. Счастье - жить сейчас, наслаждаться жизнью сегодня и отдавать себя другим, и этому надо научиться. В дыме сигарет или глубокими глотками воздуха в легкие, но сегодня. А теперь мне пора, еще пару затяжек, и в небе пролетит оранжевая полоска и упадет на землю.