Любил ли ты когда-нибудь?

Хм.. любил ли ты когда-нибудь?
Да, конечно, любил. Ты и сейчас любишь, возможно. В наше время, когда мир стал уже старым и дряхлым стариком, продолжая оставаться глупым мальчишкой, слова постепенно теряют свое значение. А «любовь»… Это самое хрупкое и беззащитное слово из всех, но как бы оно не боялась семантики, ломают его чаще всего люди.
Возможно, сейчас ты счастлив. Ты забываешь о том, как и где ты живешь, а главное – для чего ты живешь. Ты превращаешь счастье в привычку, день за днем глотая все большую дозу этого опасного наркотика, сам загоняя себя в кабалу зависимости от человека. От одного единственного человека. Этот наркотик постепенно заставляет тебя забыть обо всех важных функциях организма – и это не только дыхание и регулярный прием пищи. Это и поиск себя, и реализация планов на будущее, и четкая постановка целей… Всего этого нет. Близких людей тоже постепенно становится все меньше. Но ты пока счастлив. Просто забудь о том, что людей невозможно растворить в себе, подчинить себе, а главное – сидеть на подобной игле вечно. Улыбайся.
Возможно, ты нервно ломаешь пальцы, хмуришь непроизвольно брови, не замечая, как часто дрожат твои ресницы. По ночам ты плохо спишь, зябко кутаясь в одеяло, иди наоборот – выходишь из душной комнаты на балкон, пытаешься выскрести своим скорбным дыханием тишину из ушей, куришь, и ресницы начинают дрожать еще сильнее от едко-сладкого дыма. Ты, может, и не замечаешь, как самый тайный уголок твоего сознания смотрит на эту картину будто со стороны и восхищается. Восхищается тем, как ты красиво думаешь, красиво слушаешь красивую музыку, красиво вздыхаешь и снова нервно ломаешь пальцы – тоже красиво. Ты жалеешь себя, и совершенно неважно, что произошло в твоей жизни, что происходит сейчас, и каковы твои шансы выздороветь от этой «красиво выстраданной любви». Плачь. Слезы – это тоже красиво.
Возможно, ты считаешь, что смысл жизни кроется в самой жизни, и в том, чтобы познать ее со всех сторон. И эта пресловутая «любовь» - одна из таких сторон, которую тоже нужно изучить во всех проявлениях и гранях, но никогда не принимать всерьез. Ты четко знаешь, чего хочешь от жизни, дозировано употребляешь счастье, не позволяя себе попасть в зависимость, ты любишь свою жизнь и свою молодость, и неважно, сколько тебе лет и как ты живешь. Это почти правильно. Живи.
А, может быть, сейчас ты готов заглянуть в себя. Видишь? Медленно-медленно качает густую кровь слабенький комок нервов, покрытый язвами. Почувствуй это: в груди, на шее, в висках, на кончиках пальцев… Неважно, кто ты, какого пола, где ты и где тот человек, что заставляет в мгновение твою кровь изменять свой состав. Ты можешь прямо сейчас чувствовать его горячее дыхание на плече или знать, что он за тысячи километров. Или и то, и другое сразу. Неважно: он просто есть, и все. Ты знаешь, что просто неизлечимо болен, и давно научился справляться со своими приступами. Когда медленно начинает повышаться температура, внутричерепное давление, становится душно и приходится дышать через силу, закрывать глаза, и, кажется, даже ждать смерти… Вот уже и кровь хлынула из глаз, заставляя пальцы рефлекторно утираться, а самого тебя недоумевать – ты смотришь, а это вовсе не кровь, это слезы. А потом становится стыдно. Ведь ты так ненавидишь плакать…
Это в тысячи раз сильнее самого тебя. Это заставляет тебя быть безумным, безумным по-своему, и в то же время быть самым нормальным из всех людей. (Конечно, как только заканчивается очередной «приступ»).
Это никогда не бывает красиво. Твои глаза не блестят от счастья, руки не размазывают фееричными узорами тушь по щекам, а дверные косяки не оставляют кровавых отметин на костяшках твоих пальцев.
Это всегда выходит по-вывернутому слабо, оголяет каждый нерв и заставляет противно дергаться что-то внутри. Ты даже думаешь не красиво. Неприлично и не красиво. Ты не знаешь, что такое «бабочки в животе», о нет. Зато тебе знакомы огромные огненные змеи, которые, кажется, если дать им волю, готовы сожрать все на своем пути, не зная предела в своем желании.
Одержимость – это когда бес овладевает тобой, и ты мечтаешь оказаться в его власти снова и снова… Ты же мечтаешь освободиться, отболеть, забыть, вытянуть из вен этот багровый гной и хоть на миг почувствовать пустоту. Так же, как и больные анальгезией, абсолютно не чувствуют боли, ты не можешь ощутить эти вожделенные пустоту и покой. Тебя все время мотает из стороны в сторону, из крайности в крайность, словно бутылку с последней запиской утопленника в море. И это так символично – так же, как и это последнее послание мертвого человека, ты никому не нужен, кроме того, кому предназначен. Предназначен с большой буквы… И это ты тоже осознаешь – с той, знакомой остро-тупой болью, горькой и сладкой одновременно. Именно поэтому ты не можешь «выздороветь». Эта болезнь дает тебе смысл бороться, жить, снова бороться, и снова Жить. И в такие мгновения, когда это осознание дарит тебе себя, ты понимаешь, насколько бессмысленно существование обыкновенных, здоровых людей. Тех, кто так напоказ «страдает». Или же тех, кто так напоказ «счастлив».
И теперь, позволь мне эту прихоть, но я спрошу снова. Подумай, крепко подумай, прежде чем ответить, в первую очередь самому себе, шизофреничному внутреннему голосу, беспокойно-мертвому сердцу. Любил ли ты когда-нибудь?