Приключения стиха

================ Спасибо всем критикам не пожалевшим своего времени на разбор стиха, что привело к улучшению текста :-)

Сначала появился стих "Эскиз старой коммуналки".

...а в ночной тиши шуршит мышь бумажкой с маргарином, в доме выцветшем, старинном, где почтенно тени спят от деревьев выше крыши и сквозь стены шёпот слышен, а детишек, как опят...
Закопчённый потолок в кухонке с почтовый ящик и сосед, всех матерящий, - враг, сидевший за подлог...
Сорок лет в одних стенах с этим белым офицером: мы его и он нас - нах... чёрным грифелем на сером...

====== На конкурсе Золотой Пегас он понравился и набрал много голосов, что позволило автору пройти во 2 тур конкурса. Там же стих получил первую рецензию и пожелания о продолжении. На конкурсе Голоса редактор так же посетовал на краткость стиха и я стал вспоминать своё детство ещё глубже...===============

Рецензии

Интересно. Вот только "шёпот" через "ё" пишется. а не через "о"...

Евгения Кутафина   08.10.2011 16:34 

Добавить замечания

хочется дальше... :)

Капитан Буратино   08.10.2011 23:17   

Спасибо! Постараюсь продолжить, когда вспомню ещё какие-нибудь эпизодики из своих наблюдений, т.к. всё описанное было на самом деле в 1978 и 1986гг.
Ошибку исправлю после окончания голосования - сейчас по правилам нельзя.

Вячеслав Лобанов   09.10.2011 21:08   

...чёрным грифелем на сером нарисован дом и двор, ряд сараев и кладовок...
Дядек пьяный разговор про Маринку из столовой надоел уже... бежим мы к заросшим терриконам:
- Что уроки и режим - мы взбираемся по склону!
Без тропинки, метров сто, по сухой траве примятой - там свобода и простор, солнце, ветер, запах мяты...

Это август-сентябрь 1970, Казахстан, Караганда - город шахтёрский.
С таким продолжением стих придётся переименовать, например: "Вверх из коммуналки".

Вячеслав Лобанов   10.10.2011 09:53   

Рано ещё названием придавливать.:) Ещё писать и писать!

Капитан Буратино   10.10.2011 21:13
   
============ Первый полный вариант ========================================

Вспоминая коммуналки.

...а в ночной тиши шуршит
мышь бумажкой с маргарином,
в доме выцветшем, старинном,
где почтенно тени спят
от деревьев выше крыши
и сквозь стены шёпот слышен,
а детишек, как опят...

Закопчённый потолок
в кухонке с почтовый ящик
и сосед, всех матерящий, -
враг, сидевший за подлог...
Десять лет в одних стенах
с этим белым офицером:
мы его и он нас - нах...
Чёрным грифелем на сером
нарисован пыльный двор,
ряд сараев и кладовок...

Пьяных дядек разговор,
про Маринку из столовой,
надоел уже... бежим
мы к заросшим терриконам:
- Что уроки и режим -
мы взбираемся по склону!
Без тропинки, метров сто,
по сухой траве примятой -
там свобода и простор,
солнце, ветер, запах мяты...

   Cтих получил хороший отзыв от Евгении Костюковой, ведущей Двухнедельное ревью № 57 на площадке Психоделика и был включён ею в семь избранных стихов.

Хорошее стихотворение, раздольное такое, трогательное. Наверное, у каждого человека были такие моменты, но не каждый может так легко и виртуозно их сыграть. Звук отменный - мышино-шуршащий, плавно переходящий в ррычащий) Искать блох не буду - очень понравилось!

Евгения Костюкова   09.11.2011 00:34
   
Стихи-воспоминания – тоже моя слабость. Вячеславу удалось подарить мне частичку детства… Читала и чувствовала солнце, ветер, запах мяты...

Евгения Костюкова   16.11.2011 23:50

==========Разбор стиха в Кабинете критики 2011 Творческой мастерской Ежи.=============

Прежде всего - в стихе чкучанская строфика.
Первая же строка - неизвестно с чем рифмуется.
Рифмовка то опоясыващая, то перекрестная.
Разбивка на куски не соответствует строфике.
Читается кухонкЕ.
Начинается стих с загадочного "а".
Что тут чему противопоставляется?
Далее идет совершенно неорганизованный и бездумный навал.
Ночь.
Но как ночью можно заметить, что дом выцветший?
И какие еще тени и шепот.
Изобилие детишек - тоже ночью не очень заметно.
Закопченость потолка в кухне - ну это с коммунальностью не очень связано.
Видать в кухне обыкновенная печка стояла?
Матерящийся сосед - в кухне?
Сидение врага за подлог - вообще какая-то невнятица.
Какое отношение это имеет к делу.
Про белого офицера - вообще не понял.
Может не "с этим", а "с бывшим"?
Далее - по инерции читается, что нах посылали при помощи грифеля.
Но выясняется, что наросован не нах, а пьяных дядек разговор.
Впрочем, тоже выясняется, не сразу правда, а через две строки, что надоел, а не нарисован.
   Очень неряшливое построение повествование, усугубленное чкучанской разбивкой на "строфы" и межстрофными переносами.
Далее - неожиданно про "режим" и взбирание на террикон.
Правда, чего там хорошего, на терриконе, и какие там тропинки и запах мяты...
Или я в детстве не на те терриконы лазил...
А главное - уже забыли про ночное время.
   Изложение неряшливое.
Чем кладовки от сараев отличаются?
"примятой" - явно для рифмы вставлено. Да и пожалуй, вся строка.
"Без тропинки, метров сто,
по сухой траве примятой -" - эти две строки можно вообще безболезненно выкинуть.
Солнце отлично светит и не на вершине террикона.
Детей как опят - оригинально, но к чему? Уместно разве что в устах Бабы-Яги.
:-)))
    В стихе слаба композиция.
Надо все-таки продумывать и набор деталей и их последовательность.
Да и общий смысл...
Тут получается, что на терриконы дети лезут исключительно из-за удушливой атмосферы в коммуналке, создаваемый врагами, сидевшими за подлог.
:-)))
Цельного и крепко сколоченного произведения не получилось...
С уважением

Тимофей Бондаренко   09.11.2011 23:48   

Мнение другого редактора Кабинета критики.

композиция - это ли манера выстраивания материала. Вот например в этой переделке:
1-я строфа - ночь
2-я - утро
3-я - день

и одновременно
в 1 строфе - много дома и одна строчка про людей
во 2 меньше дома - больше людей
в 3 от дома остался только двор, а потом от людей наконец - только дети.
совмещаясь эти два плана дают эффект: от тьмы (не только ночи, но и растрельных годов, матерящихся взрослых) - к свету! и не только свету выцветших под солнцем детских головенок, но и прямо - к солнцу.
   Композиция выстраивается не только и не столько сознательно, но и интуитивно.

   Первая строфа мне особенно понравилась, своей фонетикой в основном, и маленькой находкой: начальное многоточие позволяет обойтись без вступления типа: "вспомнилось мне..." и оно поддерживается отсутствующей первой строчкой, отсутствующей первой рифмой, но запоминающаяся на слух шипящая "шуршит" создает такой сильный фон, что почти кажется рифмой к "крыше-слышен"
Но "бумажку с маргарином" - в таких домах мыши никто не даст, ей доставались лишь бумажки из-под маргарина.
   Во второй строфе строчка
"враг, сидевший за подлог... "
всё-таки создает ощущение неуклюжести
Но стихотворение - хорошее. живое.

L   14.11.2011 21:33   

На Кубке Стихиры проводится предварительная оценка стихов (публикуется после окончания Кубка). Моя оценка оказалась равна оценке будущего победителя Кубка Г. Акимова.

     "Начну с предварительных оценок, проставленных по анонимным текстам.
Так как таблица большая и при уменьшении  масштаба практически не видна,
придется воспользоваться ссылкой через Майл.Ру.
http://files.mail.ru/G6LU2S
    В отборочный тур попали стихи с предварительными оценками от 1.6 до 3.2
Естественно, в последующих турах оказались стихотворения с оценками от 3.3 до 4.3
   Высший балл  по  оценке судей получили авторы Геннадий Акимов и Вячеслав Лобанов - 4.3
( в предыдущем, осеннем конкурсе, наивысший балл  заработал автор Гнедой - 4.9)
4.3 – Терем (31- Акимов) и Вспоминая коммуналки (28. Вячеслав Лобанов)".   

========= Критика редакторов Литературного фестиваля Рунета (аналогичные замечания высказывал в 1/16 кубка судья Кубка Стихиры Л. Пивоваров. Больше конкретных деталей быта хотелось увидеть редактору БЛК Дмитрию Ревскому.=======================

                На БЛК стих получил одно "ДА".

Спасибо! Вкусно! ДА

Люсьена Рыжеволосая   05.12.2011 22:34   

 ------------------------  Из отзывов в Курилке БЛК.  -------------------

Что касается стиха, то лично мне нравится только первая строфа. В ней только немного смущает бумажка с маргарином (логичнее было бы из-под маргарина, наверное)
В любом случае в ней есть те подробности, которые делают стих живым.
В двух других - все слишком общо и приблизительно. Может быть, это и было в реальной жизни, даже скорее всего, но здесь все выглядит не подробностями, а штампами - и алкаш с ящиками, и баба вера, и пьяные (пьяные - это никакие) дядьки, и даже побег на волю. Только запах мяты несколько освежает и вытягивает финал

Александр Спарбер   06.12.2011 21:10   

Образ алкаша собирательный. В жизни был Туник (мы так его называли, от слова тунеядец), он отсидел лет пять за драки, не работал, года через два пропал из нашей коммуналки (нашли весной убитого в канализационом колодце). А террикон был огромен (мне тогда было неполных 9 лет, так что казался пирамидой Хеопса), весь зарос травой, с него было видно половину Караганды, другие терриконы вдали. Во дворе было пыльно, справа от нашего дома целый массив сараев (общий на 5 или 6 домов), трава почти не росла, деревья были хилыми и низкорослыми, никаких детских площадок с качелями-каруселями у нас тогда не было - вот и убегали на простор.

Вячеслав Лобанов   06.12.2011 21:27
   
А бумажку из-под маргарина у мыши (в жизни это была крыса) я отобрал, т.к. сама она забралась в нору, а бумажка застряла, а тут я подбегаю и ...

Вячеслав Лобанов   06.12.2011 21:35   
 
Вот и я о том. Рассказали Вы интереснее сейчас. ))
Потому что обобщенный - это никакой

Александр Спарбер   06.12.2011 21:36
 
---------  Ниже критика редакторов Литературного фестиваля Рунета. -----------------

   Здравствуйте, Вячеслав. Знаете, в прошлом туре я принимала стихи на конкурс, и вашему определенно сказала бы да. За искренность и человечность. Ну, а придраться всегда можно). Вот для примера.
Всякое отступление от заданной в стихе формы должно иметь смысл, на что-то «играть», согласны? Вот у вас четкие катрены – кроме начала. В чем смысл этого укорочения? Я не нахожу ответа. Ещё. В трех первых строфах рифмы кольцевые, в следующих четырех – перекрёстные. Вы можете объяснить, что дала стиху эта перемена? Если вы просто писали, как писалось, то это небрежность и минус стиху.
Насчёт детскости стихотворения соглашусь наполовину. Детскость задана, но не проведена до конца. Вот это место:
Где почтенно тени спят
От деревьев выше крыши
И под полом шорох слышен,
А детишек, как опят...
Вот это «выше крыши» и шорохи отсылают, по крайней мере меня, к «Тише, мыши, кот на крыше», и это очень здорово. А вот так дети едва ли скажут: «отсидевший за подлог», «десять лет в одних стенах/с этим бывшим офицером». Даже повторяя за взрослыми, не скажут. И тут же снова детское – тётя Варя, пьяные дядьки. А дальше снова непопадание: - Что уроки и режим – в тире воспринимается как прямая речь. Но дети так никогда не говорят, и слово «режим» явно не из этой истории и хорошо только как рифма к «бежим».
А вот концовка хороша. Супер концовка.
Теперь по мелочам. Мышь бумажкой с маргарином – очень точная деталь, но дальше шорох под полом – это ведь тоже мыши. Надо ли два раза про мышей? «Где почтенно тени спят» - тен-тен хорошо, конечно, но слово почтенно мне здесь не нравится. И тут очень неудачная инверсия: Где почтенно тени спят/ От деревьев выше крыши.
Насчет неудачной фоники мне и самой было бы интересно услышать. Эти шипящие в начале, на мой взгляд, очень хороши и уместны.
Но это всё мелочи. Я вас поздравляю с действительно хорошим стихом. Удачи на конкурсе.
С уважением,

Татьяна Комиссарова   03.12.2011 23:04   Заявить о нарушении правил
 
   Здравствуйте, Вячеслав.
Поговорим о тех мелочах, которые лично мне помешали сказать да. Но - по гамбургскому счету, согласны? тем более, что вы - автор, который работает с техникой. эмоциональная составляющая - хороша безусловно.
кроме того, что вам уже сказали, в третьем катрене очень тяжелая фоника наш сосеД,ВСеХМ...
и потом - простите, это может и придирка, но - на полу бутылок ящик, наш сосед?он тоже на полу? и потом уже то, что сосед на кухне - ясно, что наш...
режим - знаете, он так дает отсылку к - отсидевший за подлог, десять лет в одних стенах ...что понимаешь, что имеется в виду режим дня, но привкус остается.
далее - ряд сараев и кладовок.. мне кажется - сугубое имхо - что кладовка - это внутреннее помещение,как и чулан, и представить кладовки в одном ряду с сараями не получается. я полазила по словарям, там нигде нет такого уточнения, поэтому я для себя поставила вопросик.
метров сто - звучит очень прозаически, упрощающе, в просто чудесном финале.
Ну и совсем уже из мелких придирок - выцветший - это больше о ткани говорится..
с уважением,

Галина Самойлова   04.12.2011 11:39   

   Приветствую. По фонике в общем, не только я замечания высказал.
Тем не менее, повторю
Наш сосеД, ВСеХ Матерящий - спотыкательно, имхо.
надо рифму к ящику? ну напишите "Колька - Зека настоящий... "
или кто он там был по имени. для детей наверно было принципиально важно - что мужик и правда сидел.. настоящий зека.
   Непринципиально упоминать, что он сосед, тем более "наш" - во -первых, как справедливо отмечено - он и так сидит на общей кухне - и кто он после этого?, а во-вторых, в след катрене говорится, что с ним в одних стенах уже 10 годов проживают.

Десять лет в одних стенах
С этим бывшим офицером,
Как всегда послал НАС НАХ...

   Десять лет - послал вас нах..? Может, после "офицером" многоточие, затем - "он опять послал ВСЕХ..."
Убирается смешное по фонике "наснах", - нужна вам аллюзия на анекдот про наф-нафа, наф-нифа и нас-наха? (НАСНАХ не понравился и Коврижному на БЛК)
   Прикольно, что дети тут же ломанули с кухни (видимо, зная что зас встанет и отымеет) - по дороге сшибая всё.. в том числе и тётку. бля-бли - отзвук мата тут нужен? "Чуть не сшиБЛИ тётю Веру:"

БеЖИМ,//Вдаль, К ЗароС_ШИМ Терриконам://- Что уроки и реЖИМ
случайная рифма - жим-шим-жим мне лично не нравится, как и КЗароСШИМ.
режим, имхо, не более чем рифма к "бежим".
то, что бегать вверх по склону интереснее уроков и режима - это я понял. а еще какие-то интересы есть? из текста ("что - уроки и режим!") следует, что в жизни пацанов из развлечений есть только уроки, режим и бег по склону (исключительно вверх).
Без тропинки, метров сто,
По сухой траве примятой -
я время от времени выезжаю погулять по холмам (примерно каждую субботу летом) - это какое же стадо должно пройти, чтобы примять сухую траву на площади в сто метров?! не газонную, которая сама ляжет, а упрямую сорную и дикую, которой зарастают терриконы? она и сухая встает почти сразу - если только каждый стебель не сломаешь.
не верю, что на терриконах, практически мертвой земле, может расти капризная мята - в таких количествах, чтобы ею сильно пахло (преобладающий запах), тем более когда сухая. вот полынь, полынок - могут дать основную ноту запаха.

Старый Мудрый Акан   08.12.2011 23:10

Акану. Если бы я писал о площади примятой травы, то написал бы не "метров сто", а "шириною метров сто".

   Акан сразу сказал "ДА" на отборочном туре Литературного фестиваля Рунета). Стих получил "ДА" и от Клавдии Смирягиной-Дмитриевой и редактора Эээ-Какевотам и был принят на фестиваль Рунета.   

Замечания от редактора, первоначально сказавшего "Нет".

  Мне бумажка с маргарином не нравится. Это обёртка, да? При чтении рисуется картинка: листочек, на котором маргарин. Понимаете, не остатки маргарина, а именно маргарин, специально на эту бумажку помещённый.
...притаишься, зашуршит
мышь бумажкой с маргарином
в доме выцветшем, старинном,
где на скатах тени спят - на всех скатах одновременно? Так не бывает, тени там, где солнце.
от акаций выше крыши,
по утрам приёмник слышен,
и детишек, как опят...

Кухни тёмный потолок.
Стеклотары целый ящик. - здесь слово "целый" портит образ.
Влас, из урок настоящих -
им работать западло. О Власе - зачем он в стихе? Перечисление сделано так, что он -   предмет интерьера.
Пахнет дымом папирос.
Кипятит бельё бабуля...
Серый патлами оброс,
словно битл из Ливерпуля.

Закончили очень хорошо, Вячеслав.

Евгений Хоренко   11.12.2011 10:43

                Замечания независимого рецензента.
 
...притаишься, зашуршит
мышь бумажкой с маргарином
--Не нравится, с маргарином. Может проще, бумажкой маргаринной?
--я понимаю что в виду имеется бумажка запачканная маргарином,
--но про такую трудно сказать что она "С маргарином".

в доме выцветшем, старинном,
где на стенах тени спят
---вот нестыковочка, читаем "в доме" "где на стенах" "от акаций"
---Так эти тени и стены, ВНУТРИ дома или снаружи?
---Точней надо выражаться.

от акаций выше крыши,
---Тени не от акаций, а просто акаций. См. ниже.
---а вообще-то акации выше крыши я не видел.
---Ну нет конца, нет. Если стих о коммуналке, надо ею и закончить.
А написано не плохо.

С уважением, Геннадий.

Самый Честный Рецензент   17.12.2011 11:15

Мой ответ на "Так эти тени и стены, ВНУТРИ дома или снаружи?" - подразумевались и те и другие одновременно, т.к. тень высоких деревьев падает не только на внешнюю стену, но затеняет через окна и комнаты внутри дома.
 
   На просьбу о критике любезно откликнулся и контрольный редактор журнала "Позия" Сергей Крюков:

...притаишься, зашуршит А зачем тут оригинальность?
Притаишься – зашуршит
мышь обёрткой маргарина…
в доме выцветшем, старинном, Запятая между такими эпитетами излишня.
где каштанов тени спят, «Где» неуместно. И с разграничением предложений – сущая беда. Получилось, что тени каштанов спят в доме, всегда важно первое прочитывание, последующее объяснение не должно его менять.
развалясь на скате крыши,
по утрам приёмник слышен,
и детишек - как опят.

Кухни тёмный потолок.
Влас бутылки ставит в ящик: С имени начинать такое предложение неверно. Тот-то… Влас…
спился урка настоящий,
а работать западло.
Пахнет дымом папирос.
Кипятит бельё бабуля...
Серый патлами оброс, Если бы Витька… оброс, а серый – читается цветом, да и беда та же, что и с Власом.
как битлы из Ливерпуля.

- Мы гулять!..
Огромный двор,
ряд сараев ближе к школе... Строчка плохая.

=======Окончательный вариант с учётом всех замечаний============================

Притаишься - зашуршит
мышь обёрткой маргарина
в доме выцветшем старинном,
где на стенах тени спят,
яблонь, выросших до крыши,
по утрам приёмник слышен,
и детишек - как опят.

Я на кухню - взять пирог -
На полу бутылки в ящик
Ставит наш сосед "пропащий",
Отсидевший третий срок
Пахнет дымом папирос.
Кипятит бельё бабуля...
Друг Серёга весь зарос,
как битлы из Ливерпуля.

- Мы гулять!
             Огромный двор,
ряд сараев крытых толью...
Двух пьянчужек разговор
о весёлой тёте Оле...
Надоело всё...  Бежим
через поле к террикону.
Что уроки и режим? -
интересней вверх по склону.

Без тропинки, метров сто,
по сухой траве примятой -
там свобода и простор,
солнце, ветер, запах мяты...

(мятой может пахнуть из степи, не обязательно она на терриконе с обычной травой растёт :-)
В курилке БЛК один из принимающих редакторов БЛК января 12г. выдал мне и такое:

Вячеслав, я тоже смотрю, что Вы и тут и там пытаетесь потрясать текстиками какими-то. Ну и что с этой Вашей писаной торбой делать? Повестье дома на стеночке и любуйтесь.
И "критику" Тимофея Бондаренко туда ж привесьте. Рад, что все-таки порадовал Вас "мелкими подковырками", которые Вам смешны.
____________________Алексей Миронов Урал   03.01.2012 23:07

На такое лучше вообще не реагировать: может человек с женой с похмелья поругался или у него внук ёлку поджог - чего в праздники не бывает?