Про любoff

     Если бы…
     Если бы все было так просто, если бы можно было себе сказать «Стоп! Хватит! Не думай об этом, перестань себя терзать, ведь этим ты только себя одну и мучаешь…»  Если бы все было так просто.
     Прошел год или даже больше с того дня, когда он посмотрел на тебя через плечо, посмотрел со своей обычной улыбкой. Все знающей, все понимающей, кричащей «Я все про тебя знаю!» Когда он уходил от тебя. Он уходил! Уходил! А ты не понимала тогда что это конец! Какая же ты дурочка была! Да что себе льстить, ты и сейчас такая же. И прекрасно понимаешь, что с ним иначе невозможно! Потому что ты ничего не можешь сделать против стихийного бедствия, оно все равно придет и, отступая, оставит одни руины, сделает то что хочет, то что определено.… Да, он просто стихийное бедствие. Только иногда это уже не бедствие, а радуга, такая яркая и такая притягательная, что не стремится к этой радуге нельзя. В мире просто нет такой силы, которую можно призвать на помощь, что бы не идти к нему, что бы запретить себе. Какая на фиг сила воли! Это такая бешеная энергетика видимо, бесполезно противится.
     С ним всегда было так. Бесполезно отпираться и отнекиваться, потому что эти глаза всегда знали все про тебя заранее. Когда маленький ребенок пытается обмануть, то ты это прекрасно видишь, когда расстроен или рад, то этого он тоже скрыть не в состоянии. Вот так было и с тобой. Все твои эмоции для него всегда были открытой книгой. А он для тебя всегда был да и останется навсегда свитком с иероглифами. Только тебе начинает казаться, что ты почти разобрала значение одного, как тут же бьёшься лбом об стену. И оказывается, что все, что ты для себя поняла это только твои домыслы.  Китайский язык по сравнению с ним это просто математика для первоклашек…
     Самое невероятное в нем то, что только он умел дать тебе полное ощущение спокойствия и умиротворения. Когда он просто находился рядом, внутри появлялось то чувство, какое, наверное, испытывают кошки, когда мурлыкают.  Или такие ощущения, которые бывают только в детстве рядом с теми, кому веришь бесконечно, рядом с родителями.  Рядом с ним всегда была эта вот уверенность! Непоколебимая и, не смотря ни на какие его поступки, не сгибаемая вера в него, вера ему… Вот есть такая вера, которая не благодаря а вопреки. Это как раз тот случай. Она просто в крови сидит. Да именно сидит.. не «сидела» а до сих пор там. Ты не можешь изменить состав крови, ну если не прибегать к какой-нибудь химии. И ты не можешь удалить из нее эту вот веру в него.  Даже сейчас.  И ты можешь говорить красивые слова: «Да никогда больше!» «Да не в жизнь!» Но прекрасно понимаешь,  что все это ничто по сравнению с одним только его взглядом,  и звуком его голоса. И что ты даже не вспомнишь, как тебе было плохо, побежишь к нему, если он позовет.  Он то, от чего добровольно невозможно отказаться, несмотря на последствия. А последствия – это всегда ломка! Жуткая и жестокая!
     Первый раз это случилось лет десять назад.  Как в известных строчках «Еще вчера в глаза глядел, а ныне все косится в сторону…» Когда вчера было все хорошо, а сегодня уже ничего нет.  Точнее это понимаешь не на следующий день а недели через две-три.  И вот когда наступает этот момент осознания, вот тогда становится больно. Нет.. тут слово «больно» не подходит. Больно это когда берут кровь из пальца, когда стукнешься локтем или еще что-то такое. А тут совершенно другое. Это что-то за пределами значения «больно». Бегунок на этой воображаемой шкале ощущений со свистом бы вылетел за пределы измерения. 
     Тогда, в первый раз ты пережила это. А куда бы ты делась то!  Прошел месяц… два… пол года… год. И как-то затянулось все.  Потом дымкой подернулось. Спустя лет пять ты, что даже удивительно, не могла, закрыв глаза, вспомнить его лица. Ты почти не помнила его голос. И только тактильная память иногда  напоминала тебе о том времени, когда он был рядом.
     А второй раз. Все было иначе. Когда он появился снова в твоей жизни. Ты это приняла как глоток воздуха. Ты сама себе придумала, что все будет иначе. Ты снова ему поверила, ну а как же было не поверить, ведь он делился с тобой такими вещами, какими с чужими не поделятся никогда и ни за что. Тебе казалось, что ты его узнала гораздо лучше, чем когда бы то ни было. И в этот раз он был нужен не твоему телу… а твоей душе. Вот в чем разница – ты впустила его в свою душу. Неизвестно никому кроме него самого что это было – целенаправленное вторжение или стечение обстоятельств. Просто так сложились звезды видимо.  Ты ему верила больше чем себе самой.  А потом случилось то, что иначе как предательством и не назовешь. Все равно что бежать навстречу самому близкому и самому верному человеку, видеть как он тебе улыбается. И в последний момент вдруг напороться на нож.  Боль. Недоумение. Удивление. Ужас.  Полная сумятица в голове и в душе.  Ощущение невероятной подлости и предательства. Пытаешься стряхнуть с себя это. Твердишь себе как попугай «Да не может быть!!!!»
     Может! Но ты это понимаешь опять таки не сразу. Не тогда, когда видишь его спину и то, как он обернулся и улыбнулся тебе. А спустя где-то месяц. Месяц полного игнорирования тебя.  Даже почти два месяца. Сначала ты ищешь оправдания этому молчанию. Ну, мало ли… в отпуск уехал. Ну, всякое же бывает. Только наступает такой день, когда ты понимаешь, что это все означает только одно – тебя вычеркнули из своей жизни! Да, да! Опять!
     Вот когда ты понимаешь, что в прошлый раз тебе было не больно. Совсем не больно. Во второй раз это было ни на что не похоже. Неделю где-то было ощущение боли где-то в районе груди. Там, где в принципе болеть то нечему. Но если нечему, то ПОЧЕМУ было так больно!  Стадия вторая – полное отупение. Будто наркоз включили. Жизнь стала веселее и лучше. Еще через неделю накатывает новая волна боли. Сильнее первой. И вот эти чередования по нарастающей … Длится это месяца два…  А потом наступает самое интересное. Когда идешь по улице, например, в хорошем настроении, думая вообще о чем-то другом.. И вдруг, в груди как будто полоснет ножом, тебя складывает пополам в буквальном смысле, ты делаешь резкий вдох и тут на тебя как из ведра выливается боль. Снова догоняет осознание того, что он ушел и то, что это навсегда!  Да так, что просто в глазах темнеет. Проходит пара минут, и ты приходишь в себя.  Вот только эти   «приступы» случаются тогда, когда совсем не ждешь, и не думаешь об этом. И каждый раз хватаешь ртом воздух, как рыба на берегу. Проходит еще несколько месяцев и все это затихает. 
     А потом пришло понимание. В третий раз ты этого не переживешь! И это не метафора… У тебя в душе есть желание снова почувствовать себя рядом с ним маленькой девочкой, согреться около и снова испытать это чувство, от которого хочется мурлыкать. Но понимание что все закончится точно так же, держит как ошейник с шипами. Даже больше чем ошейник с шипами.  Если ты поверишь ему в третий раз…   Если ты поверишь… Если…
     Если ему хоть немного тебя жаль, то он не допустит еще одного вашего сближения…
     Если бы только знать.
     Если бы знать…