Горечь несбывшегося предвкушения

   "Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас"
                Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

Алексей, я сожалею, что все испортила тогда. Я вспоминаю о тебе. Катализатором этих строчек послужил неожиданный сон про тебя, навеявшая ассоциации песня Coldplay «Paradise», похожий на тебя парень в тренажерном зале, твой тезка. Сегодняшняя моя светлая (или не очень) меланхолия – тебе. Я чувствую легкий сплин. Ты едва ли помнишь меня. Но это неважно. Я помню тебя. Как помню все и всех, кто хоть сколько-нибудь затрагивал мои эмоции, кто вызывал во мне переживания. А с моей чувствительностью и чувственностью это очень многие.

Ты затронул мою голову, но, к сожалению, не тело. Я медленно выкуриваю по сигарете, пока пишу это. Это мой ритуал. И в этот раз, когда я вспоминаю о тебе, я наслаждаюсь затяжками будто зависимый от никотина человек, коим не являюсь; я испытываю нечто вроде состояния перед оргазмом. Который я отказалась испытать с тобой.

Вдалеке сливаются в какофонию сирена «скорой» и двигатель взлетевшего самолета.

Это было около трех лет назад, в это же время года. Я всегда ощущала себя потерянной в этом мире, но в тот период особенно. Я была растеряна. Чувство вины мешало мне открыться тебе. Мое оголтелое требование любви из-за недолюбленности в детстве не раз сослужило мне дурную службу. Но в тот раз схема была немного иной.

Ты помнишь, как с самого первого момента виртуального знакомства мы выделили друг друга. Причем по общему критерию – грамотной и информативной переписке. С тобой было действительно интересно, так, как должно было быть, ПО-НОРМАЛЬНОМУ, и внутри меня зрело интуитивное предчувствие, что из этого общения получится что-то стоящее. И мне мучительно любопытно до сих пор – а все-таки что бы вышло, если бы я не испортила все тогда?

Тишина в ответ... Когда более полугода назад я случайно нашла тебя в социальной сети, ты не предложил возобновить общение, да я бы и не согласилась, имея устоявшуюся личную жизнь.

Тем не менее... Я хочу погрузиться в паутину памяти и протереть события и эмоции.

В виртуале мы прообщались немного. С юмором и изыском. Твои кириллицей написанные «Доброе утро, Юленька» меня пленяли – такой примитивной вещи мне было достаточно. Когда я предложила перейти в реальную плоскость, меня насторожил твой неожиданно грубый ответ, что тебе уже не 18, чтобы сразу назначать свидания с каждой виртуальной знакомой. Я ответила, что когда ты старше, то логичнее не тратить время на долгую бесполезную переписку. Тогда ты позвонил. Но меня не впечатлил твой голос. Я тогда больше велась на брутальных альфа-самцов, и меня саму удивило влечение к милому тебе.

Ты, вероятно, пересмотрел свои позиции и стал обсуждать со мной варианты встречи. Это было приятно и конструктивно. В кино мы решили не идти. Ты предложил взять машину напрокат и покататься, поскольку свою на тот момент продал. (Мне стоило бы насторожиться, не маньяк ли ты, но интуиция была спокойна, да и внутри бился нерв, желающий авантюры). Ты выслал мне сайт, чтобы я выбрала машину. Я посмотрела и сказала, что не мне решать, этот выбор за тобой. Ты даже предложил мне научить меня водить где-нибудь в безопасном месте, на что я со смехом благоразумно отказалась: чтобы остаться в живых и не разорять тебя на ремонт арендованной машины.

О, как я готовилась к встрече!.. Больше, чем к обычному свиданию. Хотя и не оделась в коктейльное платье, подумала об удобстве в предстоящем мероприятии. Когда ты позвонил, что подъехал, я понеслась к тебе, от волнения запинаясь на привычных мне каблуках. (Указала тебе не точный адрес, а бесплатную стоянку в пяти минутах ходьбы от моего дома. Эту предосторожность стоило бы использовать с иными виртуальными знакомыми. Ну да ладно).

У меня были и есть возможности быть с людьми, предлагающими деньги, товарно-денежные отношения. Но я никогда не хотела этого, и не была тщеславной малолетней пафосной сучкой, требующей подарков и роскоши. Возможно, отчасти именно потому, что возможности быть такой мне предоставлялись. Но опыт бытия с эгоистичными, грубыми, шовинистичными и жадными парнями так выгодно тебя противопоставил им. Самый сексуальный мужской орган действительно мозг, со всеми вытекающими. И когда я увидела огромную белоснежную машину представительского класса (я тогда не обратила внимание, была ли это «бэха», «мерин» или «лексус») – мое сердце забилось в ожидании уважительного, адекватного отношения к себе. В иной ситуации я бы решила, что это тупые понты, но ты зарекомендовал себя так положительно и радужно, что меня накрыло идиотское счастье, что я наконец познакомилась с НОРМАЛЬНЫМ парнем. Ты вышел из машины и мне понравилось это тоже (могло быть, что сидит парень в машине среди других машин, и ты стоишь, как дура, не понимая, где он и ждешь сигнала, а он в это время за тобой наблюдает. Во избежание этого можно было узнавать марку и цвет машины, и то некоторые фрукты считали это погоней за деньгами).

Ты оказался как на фото – не урод и не красавец, приятный и милый (это определение как нельзя лучше подходит тебе, поэтому я его постоянно употребляю). Ожидала, что приедешь с цветами, но, возможно, ты подумал, что они все равно завянут, мы же собрались покататься).

К трепету внутри добавилось восхищение машиной: по нашим разбитым латвийским – почти что польским – дорогам она скользила восхитительно неслышно и плавно. Салон был просторен и невероятно удобен, продуман. Похвалила ли я вслух твой выбор?

Первый час мы просто ездили вокруг, оживленно разговаривали. Еще долгое время потом у меня сохранялось впечатление от информативности беседы с тобой. Тогда начиналась первая волна кризиса, и ты, как экономист и финансист, делился со мной прогнозами и наблюдениями. Про сексуальность мужского мозга я уже упоминала. Ты был неподдельно скромен и вместе с тем вызывал восхищение своими достижениями. Я восприимчива к людям и четко чувствую грани, когда человек рисуется, а когда он искренен.

Темнело. Ты вдруг вспомнил, что тебе надо заехать домой, что-то сделать с документом каким-то. Мне было весело и хорошо, я согласилась. Квартира твоя мне понравилась – белые стены, арки, необычная планировка в необычном доме. Ничего лишнего, но не минимал и не хай-тек, насколько мне показалось. Я скромно стояла в дверях и думала: может, приезд в квартиру – это намек на интимность? Увидела краем глаза документы с твоим именем-фамилией и тебя, идущего на выход, и улыбнулась про себя, что ты все меньше и меньше похож на маньяка. Мы вернулись в машину и ты предложил поехать посмотреть на вечернее море, но не обратно, в мою родную Юрмалу, а в другую сторону, в Саулкрасты.

Когда мы припарковались, вокруг было тихо и темно. Мы вышли и подошли к обрыву. Сбоку виднелся размазанный закат и сумрачные дюны. Ветер пронизывал довольно сильно. Я вернулась в машину за пальто, мне кажется, и шарфиком. Но эмоции и морской вечерний ветер не отступали и мне захотелось, чтобы ты меня обнял. Но ты не сделал этого. Почему, интересно, не так много на это причин. Ты рассказывал тогда про то, как учился, как один препод непрестанно повторял один и тот же пример с одной фирмой, рассказал про лекции по психологии, про то, как каждый день ездил два-три часа в одну сторону с Вентспилса в Ригу на учебу днем, а вечером на работу. Я была поражена такими стараниями. Но ты возражал, что на самом деле ленив. А я переубеждала тебя и хвалила.

Ты на-гора предложил поехать в свой родной город. Я охотно согласилась – с тобой было так увлекательно, да и раньше не приходилось бывать в Вентспилсе, чистом и домашнем городе. Дорога туда на превосходной машине и в ауре твоей энергетики мне показалась колоссальной. Я удивлялась табличкам со странными названиями поселков и городков, которые мы проезжали. Ты говорил про свои путешествия и профессиональный опыт; мне запомнилась история про индусов. Ты действительно меня удивлял и забавлял, я чувствовала себя спокойно и на подъеме, я оценила тогда the way you arе (сейчас уже «was»...). Розоватое небо размежевывалось лоскутками черного тумана, выходившего из нефтяных сооружений. Этот город пах по-другому.

Окутывало ощущение сказки. Я удивилась, что все остановки, украшения города на столбах и фонарях целы и невредимы, сами фонари очень низкие. Ты объяснил, что в этом уютном городе все свои, все любят его, и если происходит какой-то беспорядок, это сразу же становится известно всем. Мы проехали мимо железной дороги, по которой катился расписной тягач, и у леса я заметила белого кролика или даже зайца. Возликовала, как дитя неразумное: ощущение сказки становилось интенсивнее. Ты не успел заметить животинку, по-моему, но заметил, что они не редкость здесь.

Я потихоньку позволяла себе быть собой. Мы остановились у магазина – купить шампанского. Наверное, это я предложила под воздействием хорошего настроения. Помню, обсуждали вопрос тары, из которой пить. Рядом с магазином я увидела мельницы и обнаружила, что вместо асфальта – цветные камни. Мне показалось, я как в другой стране. Обычные, в общем-то, вещи приобретали в тот вечер для меня какой-то фееричный флер. Ты, должно быть, думал, что я несмышленыш, а это просто был тяжелый период в моей жизни, из которого ты вытащил меня на один вечер

В магазине я чуть отошла от тебя, чтобы демонстративно тактично показать, что я не из тех, кто заглядывает в кошелек парням и что ценовой выбор шампанского предоставляется тебе. На колоннах висели фото должников магазину – меня это поразило; какой же единой когортой они живут, как же апеллируют к совести и стыду. Кажется, стаканчиков ты не купил, а вот напиток выбрал как будто бы не из дешевых – что-то такое сказала продавец. Почему-то сейчас пришло в голову – не брали ли мы ананас в качестве десерта и дополнения к алкоголю.

Гулять по городу мы не стали. Ты показывал мне его, объезжая. И вечерний город на реке Венте оставил самое теплое впечатление о себе. Каждый его уголок характеризовался поэтичностью и кокетливостью, радушием. Когда я вернулась туда, все было уже не так.

Близилась томная чернильная ночь. Мы поехали обратно, к Риге. Ты рассказывал про свое увлечение не самым распространенным спортом, а для меня, ратующей за небанальность, это был еще один плюсик в твою копилку. Когда ты говорил, что у тебя в родном городе есть две квартиры, я спросила себя мысленно, зачем рассказывать такое на первом свидании, вдруг я охотница за деньгами, или это проверка. Думаю, я выдержала проверки, но, видимо, этого не было достаточно. Впрочем, об этом позже...

Настало время решать, что же делать дальше. Мне нужно было возвращаться домой, тогда все было действительно непросто дома и в моих мыслях по поводу своей личной жизни. Мне выносил мозг один человек, поймавший меня методами НЛП. Позже я прочитала о всех этих манипулятивных и провоцирующих средствах, прочитала почти всего Фрейда, Юнга, Берна, но тогда я действительно была наивной маленькой девочкой с запутанным миром вокруг.

Я хорошо помню, как это было: ты подвез меня уже до дома непосредственно. На заднем сидении хладнокровно ожидало использования в романтической обстановке шампанское. И ты спокойно спросил сакраментальное:
                - Поехали ко мне, может быть?  Я не настаиваю, не подумай ничего такого, просто предлагаю.

Тут-то я все и смазала. Что-то ляпнула про волнующуюся за меня, юную, маму, про проблему со здоровьем, про то, что не совсем одна... Хотя маму можно было предупредить, ПМС не является проблемой со здоровьем, а парня как такового у меня все-таки не было. Я испугалась, Алексей, что это все слишком хорошо, чтобы быть правдой, что ты сочтешь меня дешевкой, если я поеду.

Я вышла из машины, спросив, первая и последняя ли эта встреча, и ты ответил что-то неопредельное, и я все поняла. Если бы ты обнял меня тогда, все случилось бы иначе. Я заходила домой с опустившимся в щиколотки сердцем. Картина полумрака твоей квартиры и твоих предполагаемых нежных касаний так манила, что я противоречиво отказалась от всего этого. Стоило бы выбежать за тобой, остановился ли бы ты?..

Потерянная и неуверенная маленькая девочка с высокой эмоциональностью, я выплакалась в душе и не могла уснуть всю ночь. Поблагодарила за встречу смс, получила от тебя сдержанный ответ, осознала, что продолжения не будет, что упустила тебя, и боялась еще больше это исправить. Как-то неловко пыталась, но ты не шел на контакт. Был немногословен, а потом и вовсе игнорировал. Надеюсь, я не унизительно навязывалась. Я пыталась понять, почему так вышло. Если бы я тебе не понравилась, наша встреча так бы не затянулась – или тебе воспитание, вежливость мешали от меня избавиться раньше? Ты совсем не был похож на пикапера, поэтому мой отказ провести вместе ночь не должен был стать причиной разрыва общения, тем более, в первую встречу, разве не так? Возможно, ты решил не связываться с такой молодой девушкой, еще и с какими-то проблемами? Однако я не скрывала свой возраст и никаких глобальных проблем не было. Я просто слишком серьезно ко всему отношусь, в том числе и к тебе отнеслась. Это ли повод. Может, ты предположил, что я уже замуж за тебя хочу и продумываю цвет спальни нашего ребенка. Но к таким девушкам я тоже никогда не относилась, точнее, относилась к ним с иронией. Даже если мне снилось, что мы проводим вместе Новый Год, я бы не подумала о себе так много, чтобы надеяться, что так и будет. Одна встреча ведь ничто, на самом-то деле, и я же не идиотка, чтобы верить в любовь с первого взгяда и что ты будешь думать обо мне.

Мне всегда мешала эта восприимчивость к энергетике людей, эта сенсуальность, с которой неизвестно, что делать. Ощутил ли ты это и подумал «да ну нах»? Как глупо и наивно, что я думаю о человеке, не думающем обо мне. Особенно, когда столько времени прошло и так много изменилось.

Я не знаю, Алексей, твоей позиции и твоих причин, но мы как будто ввели друг друга в заблуждение. Что бы было, если бы я согласилась поехать к тебе?

Мне кажется, ты по-прежнему занимаешься карьерой и не ставишь личную жизнь на первое место. Хотя у меня нет оснований предполагать ничего в отношении тебя. Будь счастлив. Never mind.