Короткие анекдоты 1

1.ГОРОСКОП

В году грядущем всех кто на галерах
Ждёт мощная поддержка государства
Карьерный рост (в пределах рабства)
Не остановятся они на полумерах!

2.ИЗМЕНА

Когда мужик супруге изменяет
То почему он ей сказать не смеет
Что каждый школьник даже знает
В одной дыре и гвоздь ржавеет!

3.ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
 
Если девушка ваша брезглива
Член стесняется брать даже в руки
На него положите вы денег
Лучше нет в мире средства для суки!

4.БЕЗЗАЩИТНОЕ СОЗДАНИЕ

Женщина – слабое существо,
Создание беззащитное…
Спасенья поэтому нет от него!
Нет от него и защиты!

5.ОБЪЯВЛЕНИЕ

Ты ошибся циферкой одной -
Положил мне(!) деньги на мобилу!
Где ты, безымянный мой герой?
Я хочу сказать тебе спасибо!

6.СТУК В ДВЕРЬ

Стук в дверь: «Открой, родная, двери!»
«Тебя, козёл, я больше не пущу!»
«Пришёл мириться я, прошу, поверь мне!
Ну, посмотри, хотя бы, чем стучу!»

7.ТЁЩА

- Бабушка смешно бежит зигзагом!
- То не бабушка, а страшный серый волк!
(Бабушки ведь тёщами бывают!)
Дай ещё обойму мне, сынок!

8.КЛЯП

- Для чего мужчине нужен член?
- Удивляешь ты меня порою –
Рот тебе заткнуть бы смог я чем,
Чтобы насладиться тишиною?!

9.КОФЕ

Официант! Мой кофе пахнет членом!
Причём, давно не мытым, грязным членом!
Вам посоветовать одно могу, как другу –
Возьмите чашечку тогда в другую руку!

10.В СУШИ-БАРЕ

В суши-баре: «Будьте так добры,
Мексиканский хрен, а не васаби!»
- Так и пишем, как просили Вы:
Хрен, а не васаби этой бабе!

11.ГЛУПОСТЬ

Глупые пилят сук,
на котором они сидят!
А более глупые суки,
пилят – под кем лежат!

12.СХОДСТВО

- Что презик общего с твоей женой имеет?
Не думал никогда об этой хрене?
Он, как она, значительное время
В бумажнике твоем, а не на члене!

13.ПАРАДОКС

Любовь, вот парадокс для организма!
Момент для нашей жизни не простой –
К своей относимся мы жопе к с похуизмом
Зато заботимся чрезмерно о чужой!

14.ИЗЛИШКИ

Женщины за месяц выпивают
Много крови из своих мужчин…
Менструацией излишки все сливают
Те, что не дано усвоить им!

15.ПОДСТАВА

Ты берёшь у друга телефон
И любимой номер набираешь
И когда уже пошёл дозвон
Вместо цифер – «Киса» наблюдаешь!

16.ОТ ВИНТА

Если парень девушке сказал,
То, что лучше нет её на свете,
Это значит то, что он узнал
Что с другими ничего ему не светит!

17.РАЗГОВОР ДВУХ ПОДРУГ

- Ты выходишь замуж? Молодец!
Значит, наконец решилась!
- Я давно решилась на конец!
На какой – лишь щас определилась!

18.ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Чтоб с любовницей случайно не спалиться,
Чтоб жена твоя не стала злиться,
Запиши её так в  телефон:
 «Этот номер не определён»!

19.ГОЛОЛЁД

Устал я тут людей предупреждать:
- Эй, осторожней гололё… б твою ты мать!

20.СОВЕТЫ ИЗ КУЛИНАРНОЙ КНИГИ:

Когда вдруг гости к вам пришли нежданно
И нечем вам гостей тех угостить
Вы угостите ****юлями басурманов
Чтоб неповадно было без звонка ходить!

21.ЛИМИТ
 
Когда прижала жизнь невмоготу
И невезенье привело в  отчаянье,
В воспоминаниях вернись в ту суету,
Сперматозоидом, когда ты был случайным!

22.ОТНОСИТЕЛЬНО

Как по-разному тянется время
Всё зависит, с какой стороны
В отношенье двери туалетной
В миг конкретный находимся мы!

23.РОЗА

- Скажи, сосед, от рака умерла
Твоя жена, моя соседка Роза?
- Зачем скрывать, любимая была
У Розы эта раковая поза!

24.НАКАНУНЕ

- Подруга, ты чего хрипишь?
- Болит, нет мочи горло!
- Простыла, что ли ты, малыш?
- Да нет…. Вчера натёрла!

25.ТАМ ГДЕ

Если девушка сказала,
что ТАМ у неё болит
Почему мы понимаем
ГДЕ она нам говорит?

26.ЭЛТОН

Что любопытно: Элтон Джон
Коллекцию очков давно имеет
Напрасно солнце голубеет
Одно очко использует ведь он!

27.ДОЧА

Модель в порту кричит по телефону:
«Не развлекаться, мама, еду а сосать!
Чтобы и вам нашлось чего к обеду
Не только пососать, но и пожрать!

28.А ПОЦЕЛОВАТЬ?

- Меня поцеловать после минета
После себя, тебе так – западло!
Но вот, что, в самом деле, интересно
Так это то, что… за другим – легко!

29.ТАБЛЕТКА

Спросили мудреца: зачем таблетка
на пополам делёна бороздой?
Ответил он: бывает так не редко,
глотать уже не может сам больной
Отвёрткой, через жопу, ту таблетку
ему закрутят по резьбе витой!

30.АРХАР

Вернулся мужичок с командировки
Жена в кровати, рядышком грузин
В одной лишь кепке, и блестит мудями!
«Ты кто?» «Да, видимо, кретин!
Да и баран я, брат! Ты не поверишь –
Вчера за штуку баксов приобрёл
Вот эту кепку! Кепку – невидимку!»
«Какой же ты баран, когда козёл?!»

31.ЖОПА И ВЕЧНОСТЬ

- «Жопа» – это не частица тела!
То событие из жизни, понял, на?
- Ну, а полная тогда что будет жопа?
- Когда жизнь событьями полна!
Ну, а «вечность» – просто промежуток
Между «кончил» и «она ушла»
Нету тяжелее тех минуток
Когда жизнь событьями полна!

32.БЕСПЛАТНЫЙ СЫР

Мужик, по улице идя,
увидел ресторан.
«У нас бесплатная еда
для вас – он прочитал –
платить не надо будет вам
лишь через сорок лет
заплатят ваши внуки нам
за этот ваш обед!»
Мужик решил «как хорошо»
и от души поел.
И тут… ему приносят счёт(!):
- За то, что дед ваш съел!

33.ОЙ, ЧЁ ДЕЕТСЯ!

Ох, что же в мире происходит?!
Что нонче стало с лошадьми –
Они в ночное уж не ходят!
Не запряжёшь их, хоть умри!
И в плуг их больше не поставишь…
И не заставишь их пахать…
И вот, что страшно... представляешь –
Цыгане стали пропадать!

34.ВЫБОР

В самолёте (так случилось)
Рядом пастор и мулла
Стюардесса к ним подходит:
«Вам шампанского? Вина?»
Пастор сразу оживился:
«Я бы выпил вискаря!»
А мулла же возмутился:
«Алкоголь?! Да мне нельзя!
Вы ещё бы предложили
Мне со стюрой переспать!»
Пастор: «Ах, такой тут выбор?!
Виски можно поменять?»

35.ОПЯТЬ ДВОЙКА

- Ну, Вовочка, прошу к доске
Нам проспрягай «лизать»!

Встал Вовочка (в большой тоске)
И как давай спрягать:

- Он лижет… (взглядом в потолке)
Они… наверно… лижут!

Тут знания ушли в пике
И двойка стала ближе!

- Ну, Вова, продолжай! Вперёд!
Что делает она?

- Она? Марь Вановна – сосёт!

- Садись, Владимир – два!

36.ФАНТАЗЁРЫ-МЕЧТАТЕЛИ

- Мы разберём сейчас, что вы понаписали…
О чём же, Иванова, Вы мечтали?
Ведь в слове «сальник» «с» всего одна!
И странная у Вас величина…
«Большой», а не «Большущий» сальник!

- Да то Петров меня отвлёк – охальник!

- А чем, Петров, Вас Иванова отвлекла?
Ведь в слове сальник «р» - как будто не нужна!

37.ТАКСИ

Абрам до дома ехал на такси.
У дома вышел, подошёл к таксисту:
- Ой, извините, я у Вас тут обронил
Свой кошелёк…
(тот улетел со свистом!)
«Спасибо Мойше, научил меня,
Домой бесплатно езжу уж три дня!»

38.БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА

- Ответь мне, Мойша, за один вопрос:
Чем отличается от грузчика биндюжник?
- Ты так сказал? Не перепутал слов?
Ну, если нет, тогда-таки послушай:
Всё очень просто, аж до не могу!
Чем гомосек от пидора отличен?
Ты не вибрируй воздух в пустоту!
Одни понты! И больше нет различий!

39.СОСЕД

- Привет, сосед! О времена! О нравы!
Профессор, что в квартире под тобой,
Что в академии другим читает Право,
На самом деле, сука – голубой!

- Ты ж посмотри! Где правда-то сокрыта!
Никак такого я не ожидал!
Четвёртый год ебу я Ипполита,
Но то, что он профессор - я не знал!

40.ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ

Культурный человек не скажет «чё»
Тем более «алё», «какого хрена»,
Не модно это стало, надоело!
А  скажет он: «ВНЕМЛЮ»! А вот ещё
Коль спросит кто, что мол «тебя ****»?
Ответ: «тут сударь, Вам печаль какая ?»
На «больно слышать», он, конечно, заменяет
Все идиомы типа: «****ный ты в рот»!

41.ЧЬЯ ЖЕНА СТРАШНЕЕ

Два мужика на банку коньяка
Заспорили, а чья жена страшнее!
Сначала к одному, а там беда -
Навряд ли где-то есть ещё кривее!
Страшна как чёрт!
Приснится – не проснёшься!
«Пошли ко мне, свою я покажу! …
Эй, Машка! Выходи!
Ты чё в мешке-то прёшься?!
Я не ****ь тебя – знакомиться зову!»