сухие осколки

   Теперь я знаю – самые горькие слёзы те, которые не мокрые. Они совершенно сухие. Они высушивают душу и уродуют лицо, совсем не портя макияж. Ну кто придумал, что глаза женщины, познавшей страдание, прекрасны? Великие! Очнитесь! Прекрасны глаза легкомысленной девы, радостно встречающей рассвет, готовой принять любовь и одарить ею без страха, без подозрений, с уверенностью в доброте и искренности любви, мужчин и этого мира…
   Да. Да. И еще раз ДА.
   Для женщины любовь – самое главное в жизни. Все остальное с уходом любви автоматически теряет смысл, вкус и желание им заниматься. Всё, что вчера привлекало: веселый поход с подругами в кино, непрочитанная пухлая книга, аппетитный десерт из кафешки или очаровательно сияющие в витрине магазина серьги, всё это словно перестаёт существовать. Приходится прилагать серьезные усилия для того, чтобы вспомнить, что еще недавно я всего этого так хотела и переживала из-за отсутствия времени, денег или понимания моего мужчины.
   И вдруг… Сразу… Так затянуто, но от этого не менее неожиданно... Он исчез! Исчез из моей жизни! Пустые полки и вешалки в шкафах. Осиротевший без его колонок подоконник на кухне. Аккуратно заправленная девственная кровать. Пустой телефон без единой смс. И впереди целая пустая жизнь… Делай с ней, казалось бы, что хочешь: пиши в ней свои строки, рисуй свои картины, сочиняй свою музыку… А не хочу. Совсем. Ничего. Пусто. И эти сухие слёзы…
   Вчера прочла про «чёрную дыру, что у меня вот слева»*. А у меня не так. У меня не дыра. И не слева. У меня ровно посередине. Ниже ключиц. Там, куда все мы прикладываем руку, получив страшное или тяжёлое известие, или желая показать свою искренность. Вот именно там у меня всё заполнено. Забито до отказа. Ледяными осколками. Они острые, словно стекло. Они так заполнили меня, что я хожу с прямой спиной – не могу привычно ссутулиться – больно. Мне порой мерещится вкус крови в горле – так они режут меня изнутри, эти чертовы осколки. Я не плакала больше ни одной ночи, но всегда чувствовала это холодно-режущее внутри меня.
   Что ты со мной сделал?...Я порой ловлю себя на мысли, что хочу перемотать жизнь до конца и скорее увидеть, что потом, потому что в жизни ничего хорошего уже не случится. Потому что «а зачем»? Нет ни цели, ни смысла.
   А всё могло бы быть.
   Могло бы быть иначе.
   Сказать, что я ни о чем не жалею? Не правда! Жалею и очень! О том, что мы настолько разные, что перестав слышать и чувствовать друг друга, мы даже не сразу это поняли. Жалею о тоннах вранья, разъевшего между нами охренительно глубокий овраг: там на дне что-то всё время булькает и воняет оттуда хуже, чем в деревенском сортире. Жалею о том, что не смогла быть достойной чистой любви. Жалею, что у меня не хватило сил поднять тебя за собой, отодрать от образов твоего детства и представлений окружающих об успешности и женщинах. Жалею, что у меня не хватило сил подняться вслед за тобой к твоим мечтаниям и устремлениям о чем-то, про что у меня просто никогда не хватало смелости даже мечтать.
   Ещё жалею о потерянном мною времени, том времени, когда я лелеяла в себе иллюзию счастливой семьи, недавно родившей дочку и переехавшей в новую квартиру. Я сидела одна в этой холодной и неуютной квартире с её вечными сквозняками, а ты приходил ночью дурной, пропахший куревом и чем-то чужим и злым. А я не задавала вопросов и старалась не обращать внимания, позволяя тебе быть собой и так и не поняв тогда, что это путь в никуда. Жалею о времени, потраченном на мысли о твоем предательстве: о бессонных ночах, о перебирании в голове всех деталей, слов, недомолвок, фотографий, фрагментов, кадров памяти… Жалею о времени, потраченном на борьбу с этой болью, с попытками убедить себя, что всё в прошлом, и о времени, когда кляла себя за то, что слабодушна настолько, что не могу простить того, что не прощается…
   И наконец, больше всего я жалею о времени, потраченном на попытки стать кем-то другим (как мне казалось тем, кто тебе нужен). Попытки изменить свои вкусы, привычки, убеждения, внешний вид… Попытки не замечать твои оценивающе-недовольные взгляды и вечно страдающий от «не такой» жены рядом вид…
   Господи, зачем???
   Скажи мне, зачем я чувствовала свою вину за то, что я – это я??? Какого чёрта я пыталась убить в себе саму себя? Я правда надеялась, что если это мне удастся, я смогу переродиться в кого-то, кто «и румяней, и белее»… А я ведь и правда так думала и даже видела в этом свой долг!!!
   Почему мы бываем такими незрячими? Отчего вместо очевидного, но неприятного выхода, мы старательно выбираем самый извилистый, нелогичный и невыполнимый путь? Потому что нам с детства внушали, что ничего просто так не дается и своё «счастье надо выстрадать»? Я вот пока смогла выстрадать только несчастье и искренне удивлюсь, если у кого-то получилось наоборот…
P.S.
   Родной…
   Я знаю, как тебе сейчас больно… Я это чувствую… Я знаю, что и тебя калечат изнутри эти долбанные осколки. Осколки нашей любви, наших мечтаний и надежд…
   Ты держись там… Потому что когда-нибудь обязательно станет легче. Когда-нибудь этот серый ноябрь превратится в сияющую и пахнущую счастьем весну. И начнется новая жизнь. И придет новая любовь, а с ней под руку придет и новый смысл…
   А зима?.. Зиму как-нибудь уж переживем…

16.11.11.

Прим.
*http://www.stihi.ru/2011/11/14/1616