Монашка, я твой друг! Эта штука - бесценна!

Монашка, я - твой друг! А твоя штука - бесценна!
Да! А что мне сказать остальным, они всё видели...

...
...

Может ли жить в неволе женщина? Нет! Если девушка?
А если она боится мужчин? То лучше ей жить в клетке...

Монашка: "Господи, а сколько же стоит такая прелесть?"...
Поверь мне красавица - эта штука бесценна! Покажешь?

Зачем ты поднял руку на монашку? Ты приласкай бедняжку!
В заточении она день деньской - по ночам гуляет с сатаной?

Нет, мужики, монашки святы, так говорят мне ночью ангелы!
Дева не возражает мне, монашки любят только ночью во сне?

А разве развратна монашка? Почему же она оказалась способной на грешные деяния?
О, Боже, монашки - переодетые слуги божьи или развратные обыкновенные шлюшки?

Ты дева или дрянь, согласна ли отречься от мира по заповеди Господней?
А пребудешь ли в монастыре и в постничестве до последнего издыхания?

Монашка: "Господи, сколько же стоит такая прелесть?"... Бесценна!


Колье за пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: «Идите как можно тише, моя келья открыта - входите!"...

Господи, молодой монах принял постриг, вспомнил? А в монастыре ему первым
Заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки "Плюньбой"...

Плюньбой -
словарь для начинающих мужчин.

Алибаба –
мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

Бабино –
брошенный мужчина.

Бабнюк –
мужчина, игнорирующий женщин.

Бабслей –
банщик в женском отделении.

Бабтейль –
мужчина, свято верящий женщинам.

Бабскервиль –
женский монастырь.

...
...

Анекдоты из народа?
Да, Господи, спаси...

...
...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

...
...

Ночь. Темно – хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»

...
...

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря.
Сюда залез грабитель, спасите скорее!

- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

...
...

Над входом в монастырь написанно:
«Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»

А внизу надпись губной помадой:
"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11;

...
...

Едет монашка в купе с проституткой.
Глядь, а у той манто кольца классные.

Ну и спрашивает, откуда?
«Это одна ночь любви»- говорит та.

- А сережки откуда? – спрашивает монашка.
- Это две ночи любви – отвечает та.

- А манто такое хорошее откуда.
- Это три ночи любви.

Задумалась монашка.
Приехала в монастырь
и заперлась в келье.

В 12,00 стук в дверь:
- Кто там? – спрашивает монашка.

- Это я, отец Онуфрий – говорит голос из-за двери.
- Пошли бы вы на тую со своими леденцами!

...
...

Жили-были
две монашки.

Одна (М) изучала математику,
а вторая (Л) увлекалась логикой.

Прогуливаются они
как-то вечерком по парку.

Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.

Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…

Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…

Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……

Л: – Скажи, разве это
не логично, дорогая?

Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного
быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Верно!

...
...

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно – у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, – у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, – я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута». Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол – омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!»
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пицы ничего не думает – он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

...
...

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

...
...

В красивый монастырь на скале есть только
одна дорога – канатная, через пропасть.

Турист, нервно поглядывая через окно кабинки,
спрашивает у сопровождающего монаха:

- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

...
...

Монашка: "Господи, а сколько же стоит такая прелесть?"...
Поверь мне красавица - эта штука бесценна! Покажешь?

Зачем ты поднял руку на монашку? Ты приласкай бедняжку!
В заточении она день деньской - по ночам гуляет с сатаной?

Нет, мужики, монашки святы, так говорят мне ночью ангелы!
Дева не возражает мне, монашки любят только ночью во сне?

А разве развратна монашка? Почему же она оказалась способной на грешные деяния?
О, Боже, монашки - переодетые слуги божьи или развратные обыкновенные шлюшки?

Ты дева или дрянь, согласна ли отречься от мира по заповеди Господней?
А пребудешь ли в монастыре и в постничестве до последнего издыхания?

Монашка: "Господи, сколько же стоит такая прелесть?"... Бесценна!


Колье за пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: «Идите как можно тише, моя келья открыта - входите!"...

Господи, молодой монах принял постриг, вспомнил? А в монастыре ему первым
Заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки "Плюньбой"...

Плюньбой -
словарь для начинающих мужчин.

Алибаба –
мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

Бабино –
брошенный мужчина.

Бабнюк –
мужчина, игнорирующий женщин.

Бабслей –
банщик в женском отделении.

Бабтейль –
мужчина, свято верящий женщинам.

Бабскервиль –
женский монастырь.

...
...

Анекдоты из народа?
Да, Господи, спаси...

...
...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

...
...

Ночь. Темно – хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»

...
...

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря.
Сюда залез грабитель, спасите скорее!

- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

...
...

Над входом в монастырь написанно:
«Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»

А внизу надпись губной помадой:
"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11;

...
...

Едет монашка в купе с проституткой.
Глядь, а у той манто кольца классные.

Ну и спрашивает, откуда?
«Это одна ночь любви»- говорит та.

- А сережки откуда? – спрашивает монашка.
- Это две ночи любви – отвечает та.

- А манто такое хорошее откуда.
- Это три ночи любви.

Задумалась монашка.
Приехала в монастырь
и заперлась в келье.

В 12,00 стук в дверь:
- Кто там? – спрашивает монашка.

- Это я, отец Онуфрий – говорит голос из-за двери.
- Пошли бы вы на тую со своими леденцами!

...
...

Жили-были
две монашки.

Одна (М) изучала математику,
а вторая (Л) увлекалась логикой.

Прогуливаются они
как-то вечерком по парку.

Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.

Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…

Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…

Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……

Л: – Скажи, разве это
не логично, дорогая?

Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного
быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Верно!

...
...

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно – у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, – у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, – я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута». Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол – омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!»
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пицы ничего не думает – он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

...
...

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

...
...

В красивый монастырь на скале есть только
одна дорога – канатная, через пропасть.

Турист, нервно поглядывая через окно кабинки,
спрашивает у сопровождающего монаха:

- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

...
...

Монашка: "Господи, а сколько же стоит такая прелесть?"...
Поверь мне красавица - эта штука бесценна! Покажешь?

Зачем ты поднял руку на монашку? Ты приласкай бедняжку!
В заточении она день деньской - по ночам гуляет с сатаной?

Нет, мужики, монашки святы, так говорят мне ночью ангелы!
Дева не возражает мне, монашки любят только ночью во сне?

А разве развратна монашка? Почему же она оказалась способной на грешные деяния?
О, Боже, монашки - переодетые слуги божьи или развратные обыкновенные шлюшки?

Ты дева или дрянь, согласна ли отречься от мира по заповеди Господней?
А пребудешь ли в монастыре и в постничестве до последнего издыхания?

Монашка: "Господи, сколько же стоит такая прелесть?"... Бесценна!


Колье за пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: «Идите как можно тише, моя келья открыта - входите!"...

Господи, молодой монах принял постриг, вспомнил? А в монастыре ему первым
Заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки "Плюньбой"...

Плюньбой -
словарь для начинающих мужчин.

Алибаба –
мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

Бабино –
брошенный мужчина.

Бабнюк –
мужчина, игнорирующий женщин.

Бабслей –
банщик в женском отделении.

Бабтейль –
мужчина, свято верящий женщинам.

Бабскервиль –
женский монастырь.

...
...

Анекдоты из народа?
Да, Господи, спаси...

...
...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

...
...

Ночь. Темно – хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»

...
...

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря.
Сюда залез грабитель, спасите скорее!

- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

...
...

Над входом в монастырь написанно:
«Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»

А внизу надпись губной помадой:
"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11;

...
...

Едет монашка в купе с проституткой.
Глядь, а у той манто кольца классные.

Ну и спрашивает, откуда?
«Это одна ночь любви»- говорит та.

- А сережки откуда? – спрашивает монашка.
- Это две ночи любви – отвечает та.

- А манто такое хорошее откуда.
- Это три ночи любви.

Задумалась монашка.
Приехала в монастырь
и заперлась в келье.

В 12,00 стук в дверь:
- Кто там? – спрашивает монашка.

- Это я, отец Онуфрий – говорит голос из-за двери.
- Пошли бы вы на тую со своими леденцами!

...
...

Жили-были
две монашки.

Одна (М) изучала математику,
а вторая (Л) увлекалась логикой.

Прогуливаются они
как-то вечерком по парку.

Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.

Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…

Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…

Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……

Л: – Скажи, разве это
не логично, дорогая?

Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного
быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Верно!

...
...

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно – у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, – у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, – я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута». Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол – омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!»
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пицы ничего не думает – он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

...
...

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

...
...

В красивый монастырь на скале есть только
одна дорога – канатная, через пропасть.

Турист, нервно поглядывая через окно кабинки,
спрашивает у сопровождающего монаха:

- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

...
...

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

...
...

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит
к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

...
...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс – это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

...
...

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

...
...

Игумен – новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

...
...

О, Господи Боже мой, ты ведь триедин! А бывает ли любовь с первого взгляда?
Только она тебя, милая, не спасёт - ты теперь навсегда только моя монашенька...

Полноразмерная картинка, друг мой дорогой, здесь монашкам не место.


...
...

Монашка, я - твой друг! А твоя штука - бесценна!
Да! А что мне сказать остальным, они всё видели...