Странно...

Так странно, когда любишь больно терять, когда ненавидишь легко найти, и часы в обратную сторону идут иногда зацикливаясь на времени каждой его смс... Ещё более странно ощущать его удары по лицу и принимать их как поцелуи, лишь иногда на доли секунды чувствовать ненависть к нему... Странно уходить и хотеть вернутся, а зачем тогда вообще уходить или возвращаться, странно... Очень странно любить и чувствовать как умирает любовь, вроде хочу быть с ним и в тоже время продумываю план как уйти... А он и вовсе не любит, да и не любил наверно... А я всем сердцем... И детей хочу... Только зачем... Странно... Опять пройдёт время и заживут многие раны, а он решит вернутся... Но скорее просто поиздеваться... Странная жизнь... А я забуду всё... И пусть странно будет для него моё безразличие... Всё должно закончится... И всё закончится... Но только для него всё станет странным, а для меня обыденным... Странно... И всё начнётся снова, но только с другим... Мне всего двадцать лет, а прожитая жизнь кажется настолько наполненной, что складывается ощущение что мне лет шестьдесят... Странно... Я вроде любила его... А может и до сих пор люблю... И терплю... А он человек который ненавидит меня... Иначе он не стал бы выбрасывать меня с окна, как какую-то не нужную вещь... Потом костыли, чуть позже побои, и даже головой об асфальт бил... Голова была пробита... А может просто он мне выбил все мозги... И по-этому меня до сих пор тянет к нему... И как я могу любить своего отца, когда тёмными ночами вспоминается то, что в меня порой летали не только ножи, но и топоры... А я люблю их... Обоих... Странно... И часы действительно идут назад... И снова повторюсь, иногда замедляя ход на времени его смс... Странно... Странно, но мне нравятся ещё пару человек с кем я хотела бы быть... Но я хочу быть с ними пока они на расстоянии от меня, как только они становятся ближе ко мне, это странное желание покидает моё тело... Странно покупать в магазине пачку сигарет и приходя домой выкуривать сигареты одну за одной, как воспоминания или с воспоминаниями... Любить одного, хотеть быть со вторым, но всё же спать с третьим тоже очень странно... Иногда... Говорят от любви помогает наркозависимость, странно, но помогает, вот только не всем... Странно губить жизнь алкоголем и наркотиками из-за одного человека... Также странно, что это делаю я... Хотя с осторожностью... Странно... Странно от одиночества перестать воспринимать своё имя... Иду по улице, встречаю знакомого человека, он называет меня по имени, а у меня ощущение, что это вовсе не моё имя, но как же меня тогда зовут... Странно... Перечитывать историю сообщений и в тоже время пытаться его забыть, выкинуть из головы, делать вид, что его никогда не было в моей жизни... Странно, что он мне снится каждую ночь, будто вспоминает меня, не отпускает меня, не даёт мне уйти и сам не уходит из мыслей... А ведь действительно странно его любить после того, что он избивал меня... И ведь ему не было стыдно когда его друг помогал мне встать на ноги, помогал найти костыли и переживал за меня... А любимый в это время просто ревновал меня к своему другу, но ни разу не пошевелил даже пальцем чтобы помочь мне... Просто сидел, смотрел и ревновал... Может ревность доставляла ему удовольствие... Или он просто любил наблюдать... С его появлением в моей жизни всё стало странным... А ещё он любил смотреть как я ухожу, наверно поэтому выгонял... Его никогда не интересовало куда я пойду, когда выставлял меня за дверь... У меня нет дома, нет семьи, есть только родители которые за тысячи километров от меня, они не в силах мне помочь, да и не нужно им знать о том как я живу тут... Странно... Но видимо нет во мне привычки просить помощи у людей... Видимо привыкла жить сама... Своим умом... Своими силами... Странно... Молчу когда так охото кричать... Кричать от боли в душе, а я молчу и делаю вид что всё замечательно, но уже даже моя душа требует обращения в психбольницу... Странно... Странно молчать о том, что он называл меня бесплодной ночной бабочкой... Естественно я выражаюсь не теми словами которые он говорил на самом деле... И после расставания, после всей этой войны не только душа, но и тело требует вмешательство специалистов... Я на шестьдесят процентов не могу иметь детей, но он даже умудрился убить своего, то есть моего ребёнка, а я так мечтаю о детях, о своих детях... Странно... Я люблю его... И странно то, что он в это не верит... Странно, что любовь нельзя купить, но зато можно продать... Он продавал мне свою любовь взамен наслаждался моими страданьями... Всё чаще я ещё более равнодушно смотрю на то, что он в онлайн, всё чаще отступает желание ему написать... Появилось больше равнодушия к нему... Странно, но теперь я вспоминаю только боль которую испытала с ним... Но только мысли о нём не отступают... Казалось бы я должна думать о нём меньше, да вот только всё с точностью наоборот... Мыслей не становится меньше, они с каждой секундой растут... Странный вопрос: - Что мне теперь делать?... Ещё страннее на него ответ: - Жить... Как жить, а вот этого ни кто не говорит... Странно... Люди выдумывают вопросы на которые не могут найти ответов... Странно... И вновь тянет к нему... Странно также для остальных зачем я лазила к нему в окно... Много раз... Пьяная... Да, да, в то самое окно с которого он меня выбросил... Странно сейчас это и для меня... В подробностях... Я выпивала... Бывало и накуривалась... Но он не знал... И не знает... И под эйфорией приходила к нему, а он дома был... Точно был дома... Не открывал двери... Я промокшая под дождём стояла около дверей, звонила, стучала, даже соседи ругались... А время было почти утро, ну пусть даже ещё ночь была... Часа три... А я всё стояла... Часа два стояла... И что только не придёт в голову... Вышла на крыльцо, залезла на перила... Перила были металлические и узкие... Всё скользкое от дождя... Фундамент дома высокий... А там деревянная "юбка"... И я по этой юбке, в каблуках... Шла осторожно и медленно... Держалась за обшивку дома... А дом, зараза, у дороги и окна на эту сторону... Мило "пролетали" безумные таксисты, которые готовы за пятьдесят рублей пешехода сбить... Но тут они притормаживали... И наверняка смотрели на меня... Через пару минут я была у его окна... Скользко... Я подскользнулась, но успела схватиться за оконную раму... Оставалось только взгребстись выше, так как открыта была только форточка... Ещё минута и я стояла уже на его подоконнике и была прикрыта темными и плотными шторами... Странно... Странное ощущение внутри... Я грабитель... Боже... Что ж я делаю-то???... Ухватившись за батарею я тихонько слезла с окна... Подошла к нему... А он просто спал... Я посмотрела на него... На сердце стало легче... Сняла туфли и поставила их к двери... Руки мои были мокрые и холодные... Я так замёрзла, что зубы постукивали... Вновь подошла к нему... А у него на лице светлая полоса от света луны, шторы были слегка приоткрыты... Чёлка кучерявая, и видно лёгкую улыбку на лице... Видимо сон хороший... Да Бог с этим сном... Мокрыми и холодными руками коснулась его лица... Он вздрогнул... И я вздрогнула... Я прошептала ему на ухо: - Любимка! Это всё сон! Нас больше нет, и ты знаешь это. Нас вообще не было! Мы не знакомы... Он приоткрыл глаза... Протянул ко мне руки... Обнял меня... Мне стало теплее... Он спросил, так тихонько: - Маляфка, где ты была? Где ты была две недели? Я скучал, я ждал... Я коснулась его губ и он снова вздрогнул... Он вздрогнул и подскочил с постели широко раскрыв глаза... Это мгновение мне до сих пор снится... Он обнял меня крепко... Прошептал: - Прости... Ты вся мокрая!... Начал снимать с меня одежду... Уложил под одеяло... И обнял ещё крепче... Прошло минут пять, может десять... Он прижимал меня к себе... Я всё ещё дрожала от холода... Он встал с постели и пошёл на кухню, включил чайник... Налил кофе... И позвал меня... Я схватила его рубашку которая лежала рядом на  кресле и одела её... Когда я зашла на кухню он сказал: - У тебя широкие плечи. Она идёт тебе. ... И улыбнулся... Он не включал свет... Луна была яркой... - Я думал это сон, что ты пришла. ... Странно... Странно, но я схожу сума... Я либо сопьюсь, либо попаду в психбольницу... Странно, но пытаясь сжечь слёзы угольком от сигареты становится ещё хуже... Их становится больше... Они как ливень... Да только время прошло для дождей... Зима уже как два месяца... И всё снег за окном... Странно... А по календарю осень ещё... Странно... Но мне кажется что я беременна... От него... А ему я не скажу... Нельзя... Я боюсь... Он убьёт малыша... Я знаю... Он всё сделает... Я очень боюсь... Боюсь потерять ещё одного, уже третьего по счёту ребёнка... Я не боюсь за свою жизнь... Я за малявочку свою боюсь... Страшно... Да, Вы правильно прочитали, страшно, не странно... Я молчать буду... Я в больнице всё время проведу... Но я рожу... И если дочка будет, я назову её как он хотел... Кристиночка... А если мальчик, Димочка... Так мою первую любовь звали... Он погиб... А я тогда чуть сума не сошла... Меня мать чуть в психушку не засунула... Я также сильно любила его... Странно... Но тогда я думала, что не полюблю больше... Странно... Мысли сбиваются... Вспоминаю всё кусочками... Отрывками... Заметками на телефоне... Убить его хочу... Не должно таких на этом свете быть... Не должно... Иногда он преследует меня... Ночами... В подъезде... За дверями... Под окном машина его стоит... За углом магазина... Всё время статусы читает... А я пишу статусы... У меня в них всё отлично... Одна на улицу не хожу... Боюсь... Один раз уже было... Он просто накинулся на меня и избил... А я просто сказала что он не нужен мне... Так и было... Голову пробил... Пивом с головы до ног облил... Ногами пинал... Боюсь... Странно... Ни когда ни чего не боялась... Странно, что боюсь... Скоро всё закончится... Я верю... Нет, я знаю... Всё-таки верю, но не знаю... Странно... Странно когда страшно... Иду по улице и оглядываюсь, даже под ноги не смотрю... Озираюсь по сторонам... Всё очень странно... Вот она... Странная любовь... Она делает многое странным... Желания... Поступки... Мысли... Жизнь... Но всё пройдёт... И всё повторится... Странно!