Однажды в ординаторской. Из сборника БОоЖ Часть 2

Предоперационный осмотр какого-то вояки.
- Ну, а когда плохо себя чувствуете, чем это проявляется?
- Ну… Походка не в ногу.

Шеф воспитывает интерна.
- Ты зачем так сделал?
- Так в инструкции написано.
- На заборе тоже написано!
- Ага. А под забором накакано.

Попов сочинил стих:
«На порядочную женщину 100 миллиграммов дипривана
Действуют как тапок на таракана!»

Люська вышла с больничного. Читает в своём графике: Б/л. Возмущается:
- Нет, ну мне нравится это слово с мягким знаком!

Дубинин проводит предоперационный осмотр. Вопросы разные. Ответы, врочем, тоже.
- Как стул?
- Запор.
- А почему?
- Операции боюсь.
- Нет, ну если у Вас запор, значит Вы ещё недостаточно напуганы.

Интерн препирается с шефом.
- А Вы как всегда предираетесь.
- Я не как всегда, я всегда!

Шеф делает интерну замечание, а Островский комментирует:
- Фраза «Вы слишком много разговариваете» в кино обычно переводится как «заткнись».

Никифоров критикует действительность.
- Вот казалось бы, такое хорошее слово «пожалуйста», а тоже с буквой «ж».

Предоперационный осмотр. Больной пытается договориться «ещё на берегу»:
- А Вы мне наркоза побольше дадите?
- Я Вам дам наркоза ровно столько, сколько нужно, и не каплей больше.
- Какой вы жадный.
- Ну, да. В отличие от кровожадных хирургов, я просто жадный.

Дубинин обращается к Островскому.
- Ты чего это такой довольный?
- В отпуск собираюсь.
Дубинин сначала было насупился, но вот черты его разгладились:
- Ну и ладно. А у нас тоже пятница.

Шеф и операционная сестра.
- Ты меня не бойся. Это я только с виду страшный.
- А так Вы белый и пушистый?
- Ну, я не буду тебе показывать те места, где я белый и пушистый, но, в общем, да.

Готовимся к наркозу, уже сделали премедикацию. Слышится непонятно откуда неизвестный стук.
Медбрат шутит:
- Какие вежливые глюки – прежде чем прийти, постучались.

Хирургов все нет и нет. В операционную заходит Викторович и вопрошает:
- Ну, и где эти дяди на букву «б»?

Хирурги шьют рану уже сорок минут. И это при двадцатиминутной операции. Викторович интересуется у Островского:
- Как ты только это терпишь?
- Я просто ещё не опрелился, как их называть: шьюхи или подшивцы.

Люся после планёрки заглядывает  в ординаторскую:
- Шеф, а ты что, кофе пьёшь? Тебе же кофе вредно.
- Да, вредно. Но лучше выпить кофе, чем не сберечь нервы.

Попов повадился выкладывать на «рабочий стол» компьютера разнообразные эротические картинки. Иногда – очень даже. Хирург восхищается:
- Ну и девушки у вас на «Рабочем столе». По таким даже курсором поелозить, и то приятно.

Зав хирургией пытается успокоить разъяренного шефа:
- Нельзя обижаться на хирургов. Хирурги – они же как дети.
- Что, тоже гадят где попало?

Люся заглядывает в ординаторскую:
- Ну, здравствуйте всем.
И получает в ответ:
-Ну, здравствуй, вся.

Лёха сетует на жизнь:
- Уговариваю девок, а они никак не уговариваются. Может старый стал?
- Ну, да. Или ты старый, или они опытные.

У шефа в операционной состоялся с ортопедами такой диалог:
- А что это вы здесь делаете?
- За деньги – всё, что угодно.
- Ну, за деньги здесь все всё, что угодно.
Операционная сестра возмущается:
- А вот и не все! И не всё.
И убежала. Шеф пожимает плечами:
- Она думает, что это гродость, а это – всего лишь невостребованность.

Из воспоминаний шефа о начмеде.
- … Голой танцевала на столе. Может, врут, хотя, лично я – верю. И не потому, что шибко доверчивый, а потому, что так – интереснее.

Островский так отозвался о коллеге:
- Он в душе добрый. Очень добрый. Но в душе. Очень в душе.

Шеф слушает радио. С комментариями.
- «Нарву цветов и подарю букет…» Отдельные опытные парни такие букеты девушкам дарят… которые к цветам не имеют никакого отношения.

Попов продолжает свои филологические изыскания:
- На самом деле название породы «чи-хуа-хуа»  произошло от удивленного восклицания русского путешественника:  «Чи хуа себе хуа!»

Из воспоминаний проктолога:
- В заднице можно встретить всё, что угодно, но фонарик – это смешно.

Довольные работнички из первой операционной заглядывают к нам во вторую:
- А мы уже всё сделали. Вы нам завидуете?
- Нет. Зависть – это плохое чувство, недостойное. Мы вас ненавидим!

Хирурги тщательно готовятся к оперции, шутят:
- Хорошая подготовка помогает достичь оргазма без секса.

Шеф замечает у Люси новую книжку,тут же и комментирует:
- Если в эротической книге «Тропик рака», я примерно представляю себе о чем идёт речь, то «Тропик Козерога» для меня – полнейшая загадка.