ДВ Из сборника Без отрыва от жизни 2

Михаил Задорнов «Мелочь, а приятно».

- Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтбы в случае неудачного исхода пациенты не могли их опознать.
- В случае неудачного исхода пациенты будут опознавать Святого Петра.

- Если вы утром мучаетесь похмельем, значит, вы вечером решили выпить рюмочку для аппетита.
- Если вы утром мучаетесь похмельем, значит, вам лень сходить за пивом.

- Если вы на своих старых «Жигулях» врежетесь в новый 600-й «Мерседес» или «Бэнтли», у вас в ближайшее время будут серьёзные неприятности!
- И может быть, даже секс!

- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка – у вас отличное зрение.
- Если вам дорогу перелетела чёрная кошка – вас ещё не отпустило, а неприятности уже гарантированы.

- Самая плохая примета: вам перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром!
- Вы потянулись плюнуть через левое плечо, а его там нет!

- Для дружбы нужно ВРЕМЯ, для любви – МЕСТО.
- И только для секса на работе всё уже есть: и рабочее время и рабочее место.

- Только наши женщины, когда их мужья уходят на работу, после того как хлопнула входная дверь, кричат им из комнаты: «Это ты ушел?»
- И только они получают ответ: «Да, я»

- Только наши женщины надевают босоножки на тёплые носки!
- Так это нормально. Чукчи надевают босоножки прямо на валенки.

- Что общего между мужчинами и женщинами? И те и другие не доверяют женщинам!
- Между мужчинами и женщинами общий презерватив.

- Ужиться можно с кем угодно, если жить порознь.
- Ужиться? Пусть ужи ужатся!

- Только наша страна могла войти в Книгу рекордов Гиннесса как страна, торгующая нефтью у себя на родине дороже, чем за рубежом.
- Только наша страна могла войти в Книгу рекордов Гиннесса за взятку.


Афоризмы «Книга практической мудрости»

- Лучше скучать одному, чем вдвоём.
Альфред Конар
- Скучать вдвоём – вдвое скучнее.

- Лучший способ приободриться – ободрить другого.
Марк Твен
- Лучший способ приободриться – неудачно побриться.

- Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Вроде бы индийская мудрость.
- В оригинале было: Не верь смеющейся гиене и плачущему крокодилу.

- Никогда не шути с теми, кто глупее тебя.
Оноре де Бальзак
- Никогда не шути с теми, кто стреляет лучше тебя.

- Чтобы добиться успеха у женщины, скажи ей, что ты импотент. Она не замедлит это проверить.
Кери Грант.
- Один тоже хотел так добиться успеха.
А не добился ничего, кроме смеха.

- Чтобы получить настоящее удовольствие от девушек определенного сорта, необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.
Роберт Орбен
- Неплохо бы ещё и насморк…

- Если на сердце скребут кошки, значит, нужна валерьянка.
Николай Барановский.
- Если на сердце скребут кошки, значит, где-то неподалеку нагадили мышки.

- Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.
«Пшекруй»
- Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру, узнай, может так оно и есть.

- Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
Леонид Леонидов
- Не тратьте деньги на то, на что вы можете потратить чужие деньги.

- Что-что, а смирительная рубашка должна быть застёгнута на последнюю пуговицу.
Влодзимеж Счиловский
- Последняя пуговица рубашки = первая пуговица ширинки.

- Надейся на справедливое решение, но будь готов к несправедливому.
Сенека
- Будь готова ко всему,
Когда тебя зовут Му-му.

- Архитектор прикрывает свои ошибки плющем, хозяйка – майонезом.
Старинная мудрость.
- А слесарь – матом!

- Лучший способ очистить 4 кг картошки – чистить каждую картофелину отдельно.
«Пшекруй»
- Лучший способ очистить 4 кг картошки – доверить процесс специалисту.

- Смейся с мудрым, обедай с богатым.
Сэмюэл Джонсон.
- И не упускай случая выпить.

- Береги жену и не приходи домой слишком поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра.
Дмитрий Пашков.
- Берегите нервы друг другу и всегда предупреждайте, когда не задерживаетесь.

- Бесплатным женщинам нет цены.
Аркадий Давидович.
- Бесплатные женщины обходятся слишком дорого.

- Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
Аркадий Давидович.
- Если девушка уступает тебе место в трамвае, есть шанс, что и в остальном она окажется столь же уступчивой.

- Если жена тебе изменила, не спрашивай в который раз, потому что это может поразить тебя по настоящему.
Юзеф Булатович
- Если жена тебе изменила, она больше не будет. Ты верь ей, верь.

- Если трое говорят тебе, что ты пьян, - ложись спать.
Грузинская мудрость.
- Если трое говорят тебе, что ты пьян, - не верь, это просто в глазах троится. (Русская мудрость)

- Жениться  стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке.
Чезаре Павезе
- Жениться  стоит только на женщинах. Ничего, что это, поначалу, покажется вам диким. Потом привыкните.

- Прежде чем спорить с женой, убедись наверняка, что ты прав, - и заведи речь о другом.
NN
- Не спорь с женой. Ты сильно проиграешь, если выиграешь.

- Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Джимми Каннон
- Лучше рыбалки только радуга – красивее, и переться никуда не надо.

- Сначала подумай, как бы ты поступил, если бы ты был настоящим мужчиной.
Джованни Рипполини
- Потом поступи иначе, и оскорбись!

- Будь адвакатом мужа, а не его следователем.
Магдалена Самозванец
- Но и требуй гонорар, соответственно работе.

- Всё, что нужно тебе для развода – это муж.
NN
- Всё, что нужно тебе для развода – это лох.

- Если ты считаешь мужа главой семьи, не садись ему на голову.
Магдалена Самозванец
- Если ты считаешь мужа главой семьи, почаще говори ему об этом. Он может клюнуть.

- Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
Марлен Дитрих
- Ну, блин, приятно быть не каждым.

- Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
- Для поиска мужчины нужно не одевать очки, а укорачивать юбку.

- Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.
«Закон ошейника»
- Среди мужчин и собак больше всего кобелей.

- Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудренницу.
Анри Дювернуа
- И ужас от увиденного смоет горе пережитого.

- Людям надо говорить только то, что ты о них думаешь, чтобы они не подумали чего другого.
Борис Крутиер
- Говори человеку всё, что ты о нём думаешь, но думай о нём хорошо.

- Хочешь скрыть лицо – покажись нагим.
Станислав Ежи Лец
- Это и будет твоё истинное лицо.

- Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.
Михаил Генин
- Лучшие глупости не слышишь, а пишешь.

- Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
Борис Крутиер
- Если тщательно обыскивать хорошеньких девушек, то можно случайно сделать и им, и себе хорошо.

- Если ты готовишь себе все кашу да кашу, смени хотя бы горшок.
Вселав Малицкий
- Если сменить горшок,
У каши будет нервный шок.

- Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.
Американская мудрость
- Если тебя назовут дураком, то это – правда. Неправда – если назовут меня. (Русская мудрость)

- Как бы хорошо о тебе не отзывались друзья, будь о себе лучшего мнения.
Михаил Генин
- Как бы хорошо о тебе не отзывались друзья, могли бы и почаще.

- Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Генри Уилер Шоу
- Не откладывай на завтра даже завтрак.


Ежи Лец «Непричёсаные мысли»

- Некролог был бы отличной визитной карточкой.
- На том свете светское занкомство обычно начинают с обмена некрологами.

- Поэт рыбачит в потоке своего сознания.
- За строчками для эпитафий приходится нырять в Лету.

- Бывает, свиньи презрительно хрюкают, обращаясь к пастуху: «Подумаешь, свинопас!»
- Бывает, свиньи презрительно хрюкают, обращаясь друг к другу: «Ну, ты и свинья!»

- Справедливость всегда должна быть на своей стороне.
- На своей стороне, ото всех в стороне.

- Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
- Это в отличие от репутации.


Антология сатиры и юмора. Марк Розовский

- Я знал, что всё будет не так.
Но я не знал, когда, кто, с кем, кому, зачем и как.
- И не пойму:
Почему?

- Скатилась по лицу слезинка
И стукнулась о нос ботинка.
- Нос у ботинка напрягся, набряк,
А через день появился синяк.

- Хорошо рифмуется: «Пламенный герой»
С выраженьем горестным «спит в земле сырой»
А если «поламенный герой Буденный»,
То «спит в земле варёной»?

- Будильник звенел. Холодильник урчал.
А я всю-то жизнь на них проворчал.
- А они вначале?
Или отвечали?

- Приказ: переписать людей
И на рассвете всех – на сборы желудей.
- И в дождь, и в зной, и в снег, и платят мало…
Зато, он может есть их до отвала.

- В школе опричников
Много отличников.
- Ну, так и в школе фашистов
Много отличников и хорошистов.

- Чтоб вы не слыли недотрогою,
Простите, можно вас потрогаю?!
- Монолог дебила.
Влез. Убило.

- Вот вы бежите по волнам.
А нам? А нам?? Что делать нам???
- А вам внимать как воет вьюга,
Пить водку и любить друг друга.

- Ты рисовала мой портрет…
Там «живо» есть, а «писи» нет.
- Ты осуждать портрет не торопися.
Там сам портрет – одна большая «пися».

- В мире белокаменной Эллады
Многие герои были гады.
- Так же и в мире, который мы строили:
Многие гады были героями.

- Что правда, то правда: «Россия - во мгле».
Но мгла-то откуда на русской земле?
- Не надо паники –
Горят торфяники.

- Живёт и сегодня
«Черная сотня»!
- «Черная сотня»? Ну, да? Да, ну…
Всего лишь сотня на всю страну.

- На кухне за портьерами
Мы выглядим Вольтерами.
- Нам бы в спальнях с альковами
Показать себя Казановами!

- Сверху голос к нам доносится:
«Конец света переносится!»
- Ваши мольбы услышаны, - продолжил небесный глас -
Конец света переносится на один час.

- Как любят пни
Кричать: «Распни!»
- Пни кричат : «Распни!»
А берёзки
Льют слёзки.

- Водку «Пушкин» сочинили. Это очень мило.
А на коньяк «Дантес», видать мозгов уж не хватило!
- За водку «Пушкин» очень рад.
А вот «Дантесом» надо было бы назвать денатурат.

- «Расстрелять всех воробьёв».
Тут же подпись: «Воробьёв»
- За пропущенную в тексте точку
Растреляли наборщика, корректора, редактора, его жену и дочку.

- Худей! Запомни, если не дурак:
До ста не дожил ни один толстяк!
- Рви волосы! Секрет ещё один:
До ста не дожил ни один блондин!

- Мы – государство правовое,
Где все именют право воя.
- Возьмите наше правовое –
Имеют право только двое.

- У критикесс обычно нету мужика.
Они и злятся до тех пор, пока…
- А критики не злятся – им смешно.
Ведь мужиков у них полным полно.

- Кому попа, кому бюст, а кому косички…
Одни у нас по женской части, другие – по частичке!
- Одному – рука и сердце,
А другим – от счастья дверца.

- Так и не выполнив жизни программу,
Один за другим мы спускаемся в яму.
- И там, в яме,
Души атеистов лежат слоями.

- Поздно.
Иван Грозный.
- Рано.
До Грозного Ивана.

- Лишь влюбленный в себя
Умирает, любя.
А влюблённый в других
- Умирает за них.

- В нитку иголку с трудом мы вдели.
О, этот секс в конце недели!
- Оливье, шампанское, елочка зажгись, дед Мороз у входа…
Секс в конце недели – ничто, по сравнению с сексом в конце года!

- Этой мыслью я давно снедаем:
Кожа, кости, мясо… Я – съедаем!
- Зарезаем, утопляем, расстреляем  на рассвете,
Разбиваем, распинаем и сжигаем… В обшем, смертен.

- Я знал, что всё будет не так.
Но я не знал, когда, кто, с кем, кому, зачем и как.
- И не пойму:
Почему?

- Скатилась по лицу слезинка
И стукнулась о нос ботинка.
- Нос у ботинка напрягся, набряк,
А через день появился синяк.

- Хорошо рифмуется: «Пламенный герой»
С выраженьем горестным «спит в земле сырой»
А если «поламенный герой Буденный»,
То «спит в земле варёной»?

- Будильник звенел. Холодильник урчал.
А я всю-то жизнь на них проворчал.
- А они вначале?
Или отвечали?

- Приказ: переписать людей
И на рассвете всех – на сборы желудей.
- И в дождь, и в зной, и в снег, и платят мало…
Зато, он может есть их до отвала.

- Не зная других языков, никогда не поймёшь молчания иностранцев.
- Полиглот может молчать на нескольких языках сразу.


Григорий Гаш  «Приколы сионских мудрецов»

- Афоризмы, с которыми не скучно.
- Для людей, с которыми не весело.

- Судя по отзывам читателей разных стран…
- Каждый второй из них – баран!

- Свои оригинальные находки…
- Он поместил в бюсгальтер и в колготки.

- Родился, вырос и живу евреем,
Но комплекс полноценности имею.
- Плохо, когда комплекс полноценности
И есть твои единственные ценности.

- Повлиял в моей бывшей отчизне
Профиль носа на линию жизни.
- Если нос твой как картофель, -
Одинаков фас и профиль.

- Прощаю людям все грехи, однако
Во мне сидит не злая, но собака.
- Насчет собаки каждый понимает:
Сидит, рычит и лапу поднимает.

- Маразм крепчал и пика он достиг:
Создал одиннадцать весёлых книг!
- Создал одиннадцать весёлых книг,
И пика неизвестности достиг.

- Доставил, может быть, и я
Кому-то радость бытия.
- Да, не могу забыть и я
Подобные события.

- Живя на суше или на воде
Ты вреден окружающей среде.
- Ты вреден окружающей среде
Навеки, повсеместно и везде.

- Хотя и говорю, что мир прекрасен,
Но с мнением своим я не согласен.
- Шизофрения – это когда мнения
Устраивают прения.

- Я посмотрел вокруг себя и сник:
Людей хороших мало, да и книг…
- Чем меньше ты видишь хороших людей,
тем больше ты сам негодяй и злодей.

- К терпимости мы призывать уже устали.
Вот взгляды Кука и туземцев не совпали.
- Терпели аборигены Кука, терпели,
Да не утерпели.

- Узнал о человеке я немало,
Но лучше мне от этого не стало.
- А я о людях знал немного.
И мне хватило, слава Богу.

- Как примитивен человек немножко.
Его смешит обычная подножка.
- А уж удар с разбегу в пах –
Ну, просто, радость со слезами на глазах.

- Когда на острове живёшь один,
Нет разницы, брюнет или блондин.
- Когда на том же острове одна,
Не важно, кто ты: он или она.

- Живём мы в суете никчемных дел.
У каждого свой срок и свой предел.
- У каждого свой срок и свой предел.
Круши предел, пока не затвердел!

- Такая сила воли не у всех:
Смотреть спокойно на чужой успех.
- Успех – фигня. Успешен дилетант.
Дай Бог нам пережить чужой талант.

- Не причиняй нечаянную боль,
Своим успехом наступая на мозоль.
- Не причиняй нечаянную боль,
Осознанно топчи врагу мозоль!

- Зачем даны нам точки, запятые? –
Чтоб мысли приходили непростые.
- И чтоб у тех, которые ученые,
Рождались мысли сложносочиненные.

- Уверенность в грядущем дне,
Такая же, как на войне.
- Положись на Бога
И уйдёт тревога.

- Привычка свыше нам дана,
Но вся беда, что не одна.
- Привычка свыше нам дана,
Поверишь в это – и хана!

- Есть много общего у пищи и идей:
Принять – полдела, вот усвоить их сумей.
- Пройдя сквозь некоторых людей, идеи тоже превращаются в нечто малоаппетитное.

- Те, у кого мозги не гибки,
Не признают свои ошибки.
- А послушный идиот
И чужие признаёт.

- Без выдумки работает Творец,
Давая всем билет в один конец.
- Ад и рай –
Выбирай.

- Есть льготы для шутов у всех владык,
Поэтому с Творцом шутить привык.
- Единственная льгота для шута –
Хихикать от хозяйского кнута.

- Господь подумал: - Всем не угодишь.
Кто хочет в туалет, а кто в Париж.
- Знакомится с подобными мечтами,
И выполняет… поменяв местами!

- Лишь перед Б-гом все равны
Да в общей бане, сняв штаны.
- Равняться в бане, сняв штаны,
Мешает разница длинны.

- Хоть я пишу сравнительно убого,
За то, что я пишу, - в долгу у Б-га.
- Не открывай кредит у Бога –
Там по процентам слишком много.

- Особую Б-г дал евреям роль:
Добавка к каждой нации, как соль.
- И если в обед твой компот пересолен,
Виновны в том те, кто всегда недоволен.

- Смеясь, сказал Всевышний:
- Где трое – двое лишних.
- Четыре миллиарда
Скончались от инфаркта.

- Слоны рождаются – одно из двух:
От папы с мамой или же от мух.
- Когда слона рожает муха –
Рожает в муках.

- Кто скажет, добрый я или злодей?
Люблю собак, порой кидаюсь на людей.
- Хамский ответ. Ты сам спросил, однако:
Ты – человекообразная собака.

- Полезней кошек могшут быть гиены.
Пусть бродят по дворам для гигиены.
- Ещё полезней могут быть поэты –
Мести асфальт и драить туалеты.

- Возможно ли судить за скотоложество,
Когда жена – корова и ничтожество.
- Жена твоё второе «Я».
Она корова – ты свинья.

- И всё же есть бесплатный сыр порой,
Но не для первой мышки, а второй.
- Добавим лишь, что увидав бесплатный сыр
Вторая мышка первой говорит: «Не ссы!»

- Закон по счёту этот будет пятый:
Бери от жизни всё, не будь растяпой.
- Бери от жизни всё, не будь растяпой.
Что не твоё, то у других оттяпай.

- Закон шестой – совсем простой:
Веди себя как холостой.
- Закон шестой – совсем простой:
Скромнее, ты не Лев Толстой.

- В чужую жизнь не заходи без стука:
Получишь в нос, и будет впредь наука.
- В чужую душу влез без стука?
Так постарайся там не пукать.

- Решительно судить людей негоже.
Предпочитайте мудрое «быть может».
- Тому, кто предлагает дать по роже,
Не отвечайте мудрое «быть может».

- Не как, а с кем, знать прежде надо,
Ты хочешь строить баррикады.
- По обе стороны баррикады
Могут оказаться козлы и гады.

- Звонит будильник по утрам некстати.
Я снова должен! Должен встать с кровати.
- И есть приятные долги:
Встал сам – другому помоги!

- Кто разрешит проблему эту:
Себя менять или планету?
- Чтоб так не рваться на куски,
Попробуйте сменить носки.

- Всё связано. Другому причиняя зло,
Потом не думай, что тебе не повезло.
- Всё связано. Ты сделал хорошо,
А завтра он опять к тебе: «Ышшо!»

- Мораль и нравы у людей довольно шатки.
Порадуйте других, имейте недостатки!
- Мораль и нравы у людей довольно шатки.
И некоторым нравятся лошадки…

- Живи себе и веселись беспечно!
Жизнь коротка, работа бесконечна.
- Живи себе и веселись с оглядкой,
Чтоб жизнь не стала, ну, совсем уж краткой.

- Начальника, не дай Б-г, самодура
Заставит кур нестись без перекура.
- Устроят куры перекур,
А он их топчет, самодур.

- Как нет волос у вас на пятке,
Так нет газет без опечатки.
- Если нет волос на пятке,
Значит, с пяткой всё в порядке.

- Пыталась гусю втолковать свинья:
- Читай газеты! Все одна семья!
- Называть свинью свиньёй, а гуся гусём –
Неполиткорректный приём.

- Поймёте после чтения газет:
Нет лучше новостей, когда их нет.
- Газеты бросьте, и поймёте вы тогда,
Что лучше женщин нет, когда их да!

- Нужны сенсации любого рода.
Подходит злоба дня и злоба года.
- Проходит злоба дня, а злобу века
Отобразили Гойя и Эль Греко.

- В стране, где голод и стреляют пушки,
Искать проблемы начинай с верхушки.
- В стране, где голод и стреляют пушки,
В почете анекдоты и частушки.

- Прекрасная диета есть!
Всё можно лишь глазами есть.
- И в каждом глазу
По тарелке с азу.

- Жена на ужин сделала рагу.
Попробовал. Решил отдать врагу.
- Пока искал достойного врага,
Жена, в ответ, наставила рога.

- Когда жена свой повышала голос,
В шкафу посуда вдребезги кололась.
- Когда жена свой голос понижала,
Резинка от трусов сильнее жала.

-Женился, в перемены веря:
Жена во мне разбудит зверя!
- Но через пять минут хомяк
Обмяк.

- Нельзя на муже ездить без конца,
Пока в носу нет вдетого кольца.
- Нельзя на муже ездить без конца,
Рискуешь получить вдовца.

- Верней в руках жена-синица,
Чем призрачного счастья птица.
- Верней в руках жена-синица…
Да, попа Дженифер в руках нам только снится.

- На девушке прозрачная накидка
Ласкает взор, как в магазине скидка.
- На девушке прозрачная накидка –
Кому-то ласка, а кому-то пытка!

- Туземцам давали стекляшки и ром.
Сегодня мы женщинам это даём.
- В ответ туземцы съели Кука.
И женщинам знакома та наука.

- Всё, что ниже голого животика,
Красиво называется эротика.
- А всё, что ниже волосатого потного брюха
Называется грубо – порнуха!

- Всё твёрдое мы ценим почему-то:
Грудь женскую и твёрдую валюту.
- Чем твёрже туалетная бумага,
Тем обоснованней народная отвага.

- Хотя не раз бросался смело в бой,
Горжусь победой только над собой.
- Я был всегда напорит и умел:
Себя я победил и отимел.

- Вам звание моё знакомо?
Я - сапиенс, который гомо.
- Таков уж был наш беспросветный век.
Да, «гомо», но не «сапиенс», а «сек».

- Я место в жизни отыскал поэта,
Но на него продали два билета.
- Я очень место в жизни мне знаком.
Теперь пишу вам русским языком.

- За даты, имена, просчёты и грехи
Не отвечаю я , тем более стихи!
- Стихи, когда озорничают,
то ни за что не отвечают.
Но, это знают даже дети,
Что автор их за всё в ответе.

- Врагов повсюду гонят, самогон.
И ты гони… дурные мысли вон.
- Прогонишь дурные мысли – никаких не останется.

- Не что иное, как тревога, -
Предупреждение от Б-га.
- Ну, да. Конечно. Ведь и вьюга –
Предупреждение от Бюга.
Народы Книги знают, Книга –
Предупреждение от Бига.
Завыла за стеной собака –
Предупреждение от Бага.
На пятку наступил коллега –
Предупреждение от Бега…
На общем фоне и тревога –
Предупреждение от Бога.

- У Б-га наказанья нет страшней
Чем одиночество среди людей.
- Поэт. Он одинок среди людей
Как камень в окружении камней.

- Собаке режут хвост, ссылаясь на породу.
Не надо без нужды менять природу.
- Собакам режут хвост для красоты.
Собачью моду разработали коты.

- Лишь в шахматах защита есть от мата,
А в жизни не поможет в уши вата.
- В уши вата –
Душновато.
А от мата –
Автомат, а?

- Взможно ли во время Страшного суда
Давать отвод Судье. Он в курсе был всегда!
- Отвод судье? Придёт судья другой –
С копытами, рогами, кочергой…

- Не трать на сволочь времени, поверь.
Испорти воздух и захлопни дверь!
- А эта сволочь тебе скажет вслед:
«Какой культурный у меня сосед»

- Ночь одинока, а день коллективен.
Будь соответственно тих и активен.
- Будь соответственно вял или быстр,
Если ты дворник и если министр.

- Причины всех твоих несчастий
Лужат в самом тебе отчасти.
- Но есть и прочие отчасти:
Погоды, женщины и власти.

- Хотя Сократ полезней во сто крат,
Его забудут, он не Герострат!
- Хорошо солдатам из стройбата:
Нах! И Герострата, и Сократа.

- О нынешней морали вывод краткий:
Достоинствами стали недостатки.
- Достоинствами стали недостатки,
А нравственность вообще, в сухом остатке.

- На головы кидаем бомбы, мины.
Какая мелочь эти гильотины!
- Ну, да. Кидаться гильотиной
Неэффективно.

- Имеет и вторую сторону победа:
Всегда топтали чертежи у архимедов.
- Я гуманист.  Топчите чертежи.
Вот только б Архимед остался жив.

- Все заповеди выбиты на двух скрижалях,
А смысла больше чем в книгах и медалях.
- Все заповеди выбиты на двух скрижалях,
Каменотёсы выбивали – вот поржали!

- Смотрел одежды на моделях я.
Всё видно, кроме нижнего белья.
- Зачем вам нижнее бельё,
Чтоб просклонять «оно моё»?

- Как привлекательны фасон и цены
Нарядов женских, но из мыльной пены!
- Кому и как идёт наряд из пены –
Фигово или офигенно.

- Для встречи с музой тет-а-тет
Подходит даже туалет.
- Куда ходил король пешком,
Там сочинил стишок… с душком.

- Не ревнуй! Целую в губы
Лишь тебя одну сугубо.
- Не ревнуй! Тебя целую в губы,
А другим лишь прочищаю трубы.

- Сосед не гасит в туалете свет!
Готов убить! Не позволяет этикет.
- Сосед не гасит в туалете свет?
Мочить в сортире! (Был такой совет).

- Защиты нет от порчи или сглаза –
К жене полез сегодня лишь три раза.
- Три раза лез. Скулил и строил глазки.
Три раза лез. Фиаско. Три фиаски.

- Не изучив эротики азы,
Козла не отличаешь от козы.
- Так вот зачем нужна эротика:
Отличать козла от морского котика!