Теория Большого пука

   Здрасти вам! Это опять Я – ваш верный спутник, ведущий за руку по жизни – как вы, возможно, сразу догадались, Я – Дьявол.
Как известно, мы – дьяволы, народ горячий и зловредный, потому не буду переубеждать, а перейду непосредственно к зловредности. Она, родимая, заключается в том, что решил Я выдать Вам, лично, самую грандиозную тайну Господа вашего Бога, дабы примерить верующих в него и неверующих в него.
Давным-давно жили мы с Богом в райском местечке астральном, и были друганами не разлей вода. Бог - товарищ весьма сурьёзный, я же парень весёлый и находчивый, любитель всяких шуточек и розыгрышей.
Как-то раз выпили мы с ним по рюмашке и закусили, чем Бог послал, но, незаметненько так, подсыпал Я другу в яство евоное нечто. Нет, вовсе не яд! Ну как вы могли такое подумать! Наоборот, лекарство! Сидим мы с ним, болтаем о том о сём, вижу что то поднапрягся мой друг, покраснел, глаза на лоб полезли. Что с тобой? – спрашиваю. - Да так, что-то живот прихватило, - отвечает он, а сам сидит, ерзает, но терпит. Сколько не терпи сингулярность, а лекарство свое дело делает. Извинился Господь и деру дал, до ветру, стало быть. И услышал нежный слух мой(прям чуть перепонки не лопнули) Большой взрыв – так зародилась Вселенная!
Вот потому и скрывает Господь и то, как он мир создал и имя своё создательское – стыдно ему очень признаться в содеянном.
Чтобы не смущать народы, насочиняли мы с ним небылиц разных Божественных и помиру пустили.
Всё-таки, хоть и считает Бог себя всемилостивым и всёпрощающим, а не забыл он проделку мою, от которой ему до сих пор расхлёбывать приходится, и в сказках своих описывает меня страшным чудищем: голым, рогатым, хвостатым, а Я на самом деле беленький и пушистый, если хотите знать.