Посмотри на себя со стороны

                ПОСМОТРИ  НА  СЕБЯ  СО  СТОРОНЫ

   Рассуждать  и  судить  о  поступках  других  мы  умеем,  наверное,  все. Это  легче,  удобнее  и  намного  приятнее. Только  всегда  ли  мы  бываем  объективны?
  Так  уж  повелось, что  все  удачи  мы  приписываем  собственным  достоинствам. А  когда  у  нас  неприятности, сетуем, разводя  руками: «Виноваты  обстоятельства».  Но  если  не  лукавить  перед  собой,  то  окажется,  что  эти  самые  неблагоприятные  обстоятельства,  ставшие  причиной  неудач,  чаще  всего  мы  создаём  сами. Так,  может  быть,  во  всех  удачах  надо  благодарить  обстоятельства,  во  всех  неудачах  винить  себя?
  Винить  себя – значит,  время  от  времени  оставаться  наедине  с  самим  собой,  чтобы  взглянуть  на себя  со  стороны,  взглянуть  глазами  постороннего.
  Винить себя – значит  судить  себя  судом  собственной  совести.  Судом  жёстким, правильным,  но  самым  необходимым. Важным  для  нравственного  очищения,  обновления  себя  в  жизни,  в  которой  предстоит ещё многое сделать. Чтобы  найти  истинную  причину  неудач,  нужна  способность  к  самооценке. Она  освобождает  от  вредных  иллюзий, оберегает  от  эгоизма.
  Так  вот,  если  разобраться,  у  каждой  неприятности  найдутся  серьёзные  основания.  За  гневом  начальника  стоит,  как  правило,  наша  леность,  невыполненная  работа.  В  отсутствии  друзей  виновато  наше  самообожание  или  амбиция,  а  может  быть  неумение  прощать  и  забывать  мелкие  обиды.  Любой  из нас может  назвать  имя  равнодушного  человека,  с  которым  когда-то  пришлось  встретиться.  Это запоминается надолго. А вот к какому  количеству  чужих  бед  ты  сам  остался  безучастным,  вспоминается  с  большим  трудом.
   – Я  начал  принимать  наркотики  с начальной  школы, – рассказывает  знакомый  мне   Кирилл  Н.  (по  понятным  причинам,  настоящего  имени  мы  не  указываем), – считал  себя  униженным,  ненужным  ни  родителям,  ни  школе,  хотя,  зачастую,  так  оно и  было. То,  что  я  не  ходил  иногда  неделями на  занятия,  некоторых  учителей  даже радовало, – так утверждали  одноклассники, –  нет человека, нет  и двоек,  да  и  шума  меньше  на  уроке. Потому  что мне  всегда  хотелось  «показать,  кто  в  доме  хозяин»,  грубил  учителям, старался  срывать  дисциплину,  да  и  одноклассники  где-то  поддерживали  меня,  а  может  и  побаивались. Я  рос  с  обидой на  весь мир. Дома  часто  доставалось  от  отца,  мама  беседовала  со  мной,  но  меня  это  как-то  не  трогало,  хотя  я  очень  её  любил  и  люблю. Длительное  время  я  не  считал  себя наркоманом, ведь  мак  я  курил  где-то  раз  в  месяц,  иногда  в  три  месяца  раз,– для  храбрости, смелости, хорошего настроения.  Было, что  я  и  полгода  не  употреблял. Больше  я  увлекался,  вообще-то,  слабыми  спиртными  напитками, пока  на  одной  из  вечеринок  я  не  попробовал  всё  совместить,  тем  более  пришёл  я  туда  после  очередного  «разговора»  с  отцом,  по  поводу  «хороших»  оценок  за  девятый  класс. Мне, как  и  раньше,  казалось, что  отец  меня  снова  незаслуженно оскорбил,  ведь  я  же – взрослый,  могу  делать то,  что  мне  нравится.  Хочу – учусь,  а  хочу – не  учусь  и  кому  какое  дело?  Назло отцу  я  решил  «расслабиться»,   уйти  от  всех  проблем.  Друзья  меня  поддержали, мы  выпили  приличное  количество самогона,  запивая  его  пивом,  а  затем  и  покурили  «желанного  продукта». Вечеринка  удалась  настолько, что  очнулся  я  только  на  четвёртые  сутки  в  больнице  под  капельницей.  Меня  трясло,  колотило, возле  меня – мама,  с  чёрными  кругами  вокруг глаз, распухшими  от  слёз  щеками  и  отец, сурово  и  молча  стоящий  рядом,  впервые не  проронивший ни слова.  Врачи сказали, что  у  меня  слабо прослушивались  тоны  в  сердце  и  почти  не  чувствовался  пульс,  но,  слава  Богу,  уже  всё  позади,  что я  заново  родился  и должен  быть благодарен  своему  отцу – именно  он  нашёл  меня  и  принёс на  руках   в  отделение. В  больнице  меня  продержали  2  недели,  при  выписке  предупредили,  что  ещё  одна  такая  «карусель»  может  остановить  моё  сердце  навсегда. Какое-то  время  с  друзьями  я  не  встречался,  сидел  дома,   появилась апатия  буквально  на  всё,  понадобилось  общение  и  с  невропатологом…
  Кое-как  закончил  школу.  Как  я  теперь  понимаю,  мне  просто,  жалея  родителей,  да  и  меня – оболтуса,  поставили троечки  на  экзаменах  в  надежде,  что  я   повзрослею,  возьмусь  за  ум  когда-нибудь. Но  за  ум  я  ещё  очень  долго  не  брался, считая  себя  чуть ли  не  героем,  которому  всё  дозволено – пить,  курить,  «гулять»,  развлекаться,  как  «захочется», часто  и  с  наркотиками…
  Многие  одноклассники  поступили  в  вузы,  кто-то  ушёл  в  армию,  некоторые  сразу  после  школы  обзавелись  семьёй,  родились  дети.  Меня  из-за  болезни  сердца  в  армию  не  взяли,   и  я  продолжал  «веселиться»,  но  это  веселье  всё  чаще  и  чаще  почему-то  не приносило  радости. Правда,  я  познакомился  с  девушкой,  женился.  Боясь  её  потерять,  какое-то  время  не  курил  наркотики,  старался  и  не  пить,  и  как-то  это  получалось.  Но  вот  у  моего  друга  наступил  день  рождения, и моя  любимая  увидела  меня  во  всей  красе.  Я  клялся,  божился,  что  этого  больше  не  будет, но  через  определённое  время  всё  повторилось,  я  не  мог  уже  обходиться  без ежедневного  приёма  банки  пива,  как  и  еженедельной  дозы. Начались  скандалы,  поиск  причин  для  ссор.  После  очередной  такой  перебранки,  мы  с  другом  поехали  на  дачу. Подрос  мак  и  мы  «оторвались»  по  полной  программе,  но  когда  я  очнулся  на  вторые  сутки,  друг  был  уже холодным… Моя  любимая,  сказав, что  зря  потратила  на  меня  и  время  и  жизнь  и  что  не  имеет  права  по  понятным  причинам  заводить  со  мной  детей,  ушла. Мои  обещания  уже  не  доходили  до  неё.  Я понял,  что  потерял  всё,  как,  наверное,  и  себя.  Одноклассники, ставшие  настоящими  семейными  людьми,  имеющие  многие  своё  дело,  при  встрече  уже  не  замечали  меня,  а  то  и  отворачивались,  сразу  же  уходили  в  сторону,  считали,  что  говорить  со  мной  бесполезно,  да  и  не  нужно – только  себя  очернять.  Терпела  всё  только  моя  мама,  отец  молча  выдавал  мне  на  очередную  дозу,  моей  зарплаты  уже не  хватало, часто  её  и  не  было,  меня  без  конца  увольняли, а  я  продолжал  падать  всё  ниже  и  ниже.  Трижды  уже  попадал  в  больницу. Сделав  снимок  после  очередного  лечения,  врачи  сказали,  что  у  меня на  сердце  уже  три  рубца. Следовательно,  я  пережил  инфаркт  и  не  однажды… И,   не  удивительно,  я  падал  в  обмороке,  и  довольно  часто,  не  один  раз  меня  мама  откачивала  дома, замывая  мои  испражнения  возле  кровати.  Возможно,  всё  бы  продолжалось,  если  бы  однажды  я  не  встретил  свою  учительницу…
  Она  меня  не  ругала,  наоборот, её  интерес  и  участие  были  настолько  искренни,  что  я  впервые  испытал  большой  стыд,  и  понял,  совесть  у  меня  всё-таки  ещё  есть.  Мы  долго  беседовали,   я,  не  знаю  почему,  всё  ей  рассказал,  не  прикрывая  ничего,  и  опять  не  почувствовал  неприязни.  Меня  лишь  молча  слушали,  но  мне  это  общение  уже  стало  необходимо, становилось  легче  после  таких  бесед. Педагог  осторожно  подводила  меня  к  мысли,  что  я  сам хозяин  своей  жизни,  своей  судьбы,  что  она  верит  в  меня,  и  я  действительно  начал  изменяться,  а  ведь и  родители  со  мной  говорили,  и  врачи,  и  одноклассники,  и  лечился  я,  да  толку  было  мало…
  Я  перестал  ощущать  чувство  позора. Меня  убедили,  что  это  грех,  но  нет  людей  без  греха. «Посмотри  вокруг – один  пьёт,  другой  курит, третий  прелюбодействует. Прости  себя,  прости  и  прими  всех.  Поверь, всё  зависит  от  самого  человека,  от  его  воли. И  где  ты  потерял,  там  ты  и  найдёшь… Проблема  возникла  в  процессе  коммуникации, значит,  невозможно  устранить  её,  избегая  коммуникации.  Смущаешься  в  компании? Активно  вторгайся  в  разговоры  вопреки  страху  показаться  смешным».  Я  так  начал  и  поступать  и  как-то  постепенно  мне  стало  интересно  жить  по-другому.  Люди  начали  поворачиваться  ко  мне  лицом. И  если  раньше  я  не  мог  отказаться  от  выпивки  или  чего  другого,  то  теперь  я  уже  смог  настоять  на  своём.  Но  что  ещё  более  удивительно – ко  мне  прислушались.  Я  понял,  что  мне  это  не  нужно,  что  можно  жить  по  настоящему.  Ведь  вокруг  столько  много  интересного.
  Во  время  другой  беседы  мы  поговорили  о  детских  проблемах,  которые  и  привели  меня  к  этой  драме.
 – Вспомни  своих  обидчиков, – говорила мне  учительница, – начиная  с  детства.  Это  трудно,  но  ты  постарайся.  И  вот  я  с  неуверенным  видом  извлекаю  из  памяти  ссору  с  отцом,  или  с  матерью,  с  сестрой  или  с  каким-то  Вовкой…  «Отлично!  Вот  я – Вовка.  Что  он  тебе  сказал?  Что  ты  ответил?  Не  это?  А  что?»  Интересно, что  в  процессе  такого  общения  с  прошлым  я  неожиданно  для  самого  себя  натыкался  на  целые  залежи  ярких  воспоминаний.  При  этом  оживлялись  не  только  обиды,  но  и  проигрывалось  общение  с  людьми,  «выяснялись  отношения»  с  ними. И  часто  обнаруживалось,  что  иные  обиды – пустяк,  а  иные  обидчики – не  такие  уж  закоренелые  злодеи. Что – «сам  хорош».
  Мы  рассмотрели  всех  «персонажей»  из  моего  прошлого. Мне  стал  понятен  вред  себялюбия  и  относительность  всякого  «провала»  и  «позора».  Теперь  я  стал  верить  в  себя,  лучше  понимаю  других  людей  и  не  боюсь  потерпеть  неудачу. Я  понял,  что  мне  не  нужно  никому  ничего  доказывать. У  каждого  своя  жизнь  и  свой  путь. Я  помирился  с  отцом,  мы  стали, надеюсь,  друзьями.  Вот  построили  в  этом  году  гараж.  Недавно  я  познакомился  с  очень  симпатичной  женщиной.  Пока  мы  только  встречаемся, но,  дело,  наверняка,  идёт  к  свадьбе.  Одноклассники  повернулись  ко  мне  лицом,  но  не  верят,  что  я  не  кодировался.  Но  это  так.  Просто  нашёлся  человек, который  помог  мне  поверить  в  себя.… Я  стал  совершенно  другим,  занимаюсь  спортом,  аутотренингом  и  верю – у  меня  всё  будет  хорошо!   
   Такое  обычно  происходит,  когда  человек  уверует  в  себя,  поймёт,  что  всё  в  этом  мире  зависит  только  от  него  самого, что  он  действительно  сам  является  хозяином  своей  судьбы. Кириллу это  удалось,  он  теперь  уверенно  шагает  по  жизни. Но  сколько  ему  для  этого  пришлось  пережить... Человек  становится  действительно «состоятельным»  именно в тот момент, когда перестаёт эту самую «состоятельность», кому - либо   доказывать.   

                Владислава  Лендель