Однажды в ординаторской 2

Эп: «Их работа незаметна как дыхание»

Анестезиологи – самые смешливые доктора из всех медиков. И это – не случайно. Трагедии, которые постоянно происходят в нашем отделении, мы вынуждены нейтрализовать юмористическими сценками, разыгрываемыми в ординаторской. Закон компенсации. Психоэмоциональная разрядка. Это – лучше чем водка. (Но хуже чем пиво. Впрочем, одно другому не мешает).
Кстати, шиза заразна. И, как напутствовал мэр города наш съезд анестезиологов, то есть нас: «Доброй вам реанимации!».
Хотелось ответить: «И Вам того же».

Истоки профессии:
«И навёл Господь Бог на человека крепкий сон»
Библия. Глава 2/21.

- Алё, кто у телефона?
- Я.
- Кто «я»?
- А кто ты?
- А куда я попал?
- А куда ты звонил?
- В реанимацию.
- Ну, вот видишь.
- …(На том конце бросили трубку).

Не чтоб это была наглость, скорее – стиль общения. Появляется Дубинин и тут же обращается к шефу:
- Ну, доставай свой кофе, я тебя угощать буду.

Шеф подводит итоги дежурства:
- Люся, ну, ты как пуля.
- ?
- Потому что дура!

Шеф проводит воспитательную работу.
- Я когда-нибудь научу тебя приходить на работу вовремя?!
- Когда-нибудь обязательно научишь. Но время ещё не пришло.

Национальные подробности.
- Закрой кофе, выдыхается ведь!
- Нет, всё-таки что-то есть в тебе от еврея. Ты даже на запахе экономишь.

Воспитание интерна.
- Знаешь, какой наркоз самый лучший?
- ?
- Скучный.

Шеф интерну:
- Ты опять опоздал!
- Я старался.

Три часа ночи. В телефонной трубке пьяный голос:
- А-алё, это реанимация? Как там больной Иванов?
- Состояние улучшилось, переведён в травм. отделение.
Только заснули, через двадцать минут тот же голос:
- Алё, эт-то реанимация? Как там больной Иванов?
- Перевели в травм. отделение. Еще раз позвонишь – переведём обратно.

Шеф просматривает листы назначений.
- А лазикс назначить забыл?
- Я тебе что, Шварцнеггер что ли, чтобы всё помнить?
Вот и поговорили.

Шеф в очередной раз хочет поэксплуатировать интерна:
- А ты мне курить не купишь?
- Не куплю -
Радостно согласился интерн.

Ещё один шедевр от терапевтов:
«А какие у вас противопоказания для лечения в реанимации?»

Разговор с Люсей об отпуске.
- Летом нужно отдыхать. Хотя бы морально.
- Ну, уж нет. Если уж отдыхать, то только аморально.

Шеф: - Ну и что там с больным?
Интерн: - Болеет.

Шеф: -  Такого я даже от тебя не ожидал.
Я: -  А зря. Всегда ожидай худшего, и лучшее тебя порадует.

Очередной бомж. Осмотр перед операцией.
- У меня к Вам шкурный вопрос… Шкуру давно мыли?!

Люся:
- У меня тут удлинитель сломался. Ты не починишь?
- Попробую. А что ты им удлиняла?

Шеф, просматривая программку телепередач, решил меня подколоть:
- Сейчас будет фильм специально для тебя. Называется «Обезьяна с острова Харукава».
- Спасибо, что предупредил. Интересно будет посмотреть как ты проводил отпуск.

В ответ на краткие хирургов в истории болезни, мы решили оформлять свои консультации столь же коротко:
«Острых анестезиологических заболеваний нет».

Шеф добился-таки от меня объяснительной.
«Объяснительная.
Я, Игорь Анатольевич, пришёл на работу на 20 минут позже, потому что опоздал.
Виноват по уважительной причине, о чём и сожалею.
Впредь раскаиваюсь и обязуюсь опаздывать на работу вовремя.
Дата. Подпись.»

Шеф неосторожно оставил на столе коробку конфет. Как видно, позабыл правило «Всё, что лежит на столе - общее». Итог привёл его в расстройство.
- Вы что, все конфеты сожрали? Вот враги!
- Шеф, ты не прав. Враги, они сожгли родную хату. А конфеты сожрали друзья.

Шеф строжится на медсестру:
- Умных у нас и без тебя навалом. А нам нужны исполнительные.

Готовимся к внеочередной пьянке. Интерн попытался стащить кусочек колбасы. Ему тут же надавали по рукам:
- Эти вещи для того, чтобы ими закусывать, а не для того, чтобы их запивать.

Пример «врачебного мышления» докторов из реанимации:
- А у нас привычка – исключи худшее, а лучшее само пройдёт.

Уже не впервой говорить о телефонном хамстве. Звонишь – представься. Очередной прикол:
- Алё, это кто?
- Где?

Шедевр от шефа:
- Благодарность в бутылках не нуждается.

И снова о том же.
- Ты почему опоздал?
- Не понял. Шеф, тебя что, и вправду интересует почему, или ты просто выпендриваешься?

Будни реанимации.
- Тяжёлый? Уходит? Да куда ж он уйдёт, у него ж постельный режим!

Шеф наконец-то заметил Викторовича:
- Язычок-то у него острый!
- Ага. И раздвоенный.

Люся ябедничает:
- А вот мы с мужем пошли вчера, и я провалилась в лужу, так было столько матерков на меня!
- И действительно. Нет чтоб лужу материть, так он на тебе отыгрался.

Люся вернулась с наркоза и недоумённо шарит глазами по ординаторской. На мой сонный вопрос с дивана: «Ты чего там?» - она аж подпрыгнула.
- Я тебя потеряла. Ты так плоско лежишь.

Проповедую шефу.
- Шеф, не ищи справедливости. Её давно уже нашли и поделили. Её уже не найти, можно только отобрать.

Шеф, со вздохом:
- Как вспомню, что в моём возрасте многие уже лежат…
- Ничего страшного. В моём возрасте многие уже сидят.

В ординаторскую заскакивает довольный интерн:
- Меня тут похвалили. Сказали, что далеко пойду.
- Глупенький, это не похвалили. Это послали, но культурно.

Интерн вернулся с осмотра озабоченным:
- Что-то мне больной не нравится…
- Ну и кокетка же ты! Нравится – не нравится… Ещё в любви ему начни объясняться.

Шеф. Вопль души.
- Карпов, поимей совесть!
- Я её уже имел. Мне не понравилось.

Шеф ушёл на больничный.
Мы тут же поставили диагноз: «Отравление продуктами распада медсанчасти».

Наивная Люся:
- Мне это вышло боком.
Все тут же радостно загалдели:
- Люсенька, это ж как должно было войти, чтобы выйти боком?!

У шефа с часами случилась поломка. Люся глумится:
- Так что, стоят у него не только носки. Ещё и часы.

Беседы на семейные темы.
- Плохо, когда жена умнее мужа.
- Да нет, это как раз таки неплохо. Плохо когда муж глупее жены.

И вот вызов в приёмное отделение на очередного наркомана в коме. К подобным вызовам отношение философское:
- Не торопись, а то успеешь.

День отпахали по полной программе. Даже чересчур. Ночью – вызов в роддом. Медсестра щебечет:
- Ну, уж больше-то мы точно работать не будем.
- Обидно то, что и меньше мы работать уже не будем.