Аптека пижмы и полыни...

Михаил, я уже понял, что Вы тонко чувствуете поэтические тексты. Интересно ваше видение недостатков этого стиха. Я здесь пытался выразить настроение при ощущении первого снега и свежего предзимнего осеннего дня.

Владимир Николаевич Новиков   05.02.2014 23:11   Заявить о нарушении

Владимир!Вот моё видение стиха,но над одной строчкой в нём ещё надо работать...
(Всё ждёт торжественность момента-кончается слово на букву -т- и начинается другое слово на букву -т- ,плохо поётся...,нужно как-то изменить строчку не изменяя смысл слов.

Аптека пижмы и полыни -
охристый высохший бурьян
и птичьий крик в безбрежной стыни,
осенней свежести дурман.

Всё ждёт торжественность момента,
крахмальных савана одежд...
Лежит лишь снег на монументе -
каре из липок цвета беж.

А дальше можно что -то другое придумывать-Я пьян...(допустим). Хотя получилось хорошо и без участия видимого человека описание природы...

С уважением.Михаил.

Симухин Михаил   06.02.2014 11:12   Заявить о нарушении

торжественности ждёт момента

Симухин Михаил   06.02.2014 16:05   Заявить о нарушении

То есть получается аптека пижмы и полыни ждёт торжественность крахмальных одежд...Если примете мои поправки -буду рад.Стих ваш -вам решать...
С уважением.Михаил.

Симухин Михаил   06.02.2014 16:10   Заявить о нарушении

Запятую после слова -момента-можно убрать...

Симухин Михаил   06.02.2014 16:12   Заявить о нарушении

Михаил, спасибо! Возможно, вы по-своему и правы в своем видении, но я тоже не вижу противоречий в своем варианте. К тому же, я пытался уйти от банальности - т.к. об осени только ленивый не пишет.

Владимир Николаевич Новиков   06.02.2014 22:40   Заявить о нарушении

Поясню
Первая строфа вообще очевидна - одна из трактовок: некто вышел в осеннюю свежесть с запахами аптеки и слегка пьян от этого.
Очевидно, что не аптека требует крахмальных одежд, а просто литгерой видит первый снег на монументе и сравнивает его с накрахм. рубашкой допустим, которая обычно надевается в торжественных случаях.

Понятно, что здесь текст написан не в классической манере, а содержит незамкнутые образыь, т.е. приглашает читателя к сотворчеству. Хотя, понятно, что здесь ничего не стоит написать и в классической манере.

Владимир Николаевич Новиков   06.02.2014 23:32   Заявить о нарушении

Владимир ! Ну что-ж.Ваш стих.Я умолкаю.

Симухин Михаил   06.02.2014 23:47   Заявить о нарушении

Видно вы не переделываете свои стихи.А я переделываю стихи пока не добьюсь результата меня удовлетворяющего.С уважением.Михаил.

Симухин Михаил   06.02.2014 23:49   Заявить о нарушении

Кстати, Михаил, вот немного созвучная дискуссия

http://www.stihi.ru/2011/08/07/1980

Владимир Николаевич Новиков   07.02.2014 15:08   Заявить о нарушении

Владимир ! Прочитал дискуссию мельком.Стих ,по сноске,понравился.Насчёт стиха -аптека пижмы и полыни всё таки считаю вам стоит над ним поработать.Во первых-строчка в первом четверостишьи -и свежестью осенней пьян не вяжется ,стоит тире,что предполагает что строчки отделённые запятыми все относятся к аптеке пижмы и полыни ,в том числе и строчка -и свежестью осенней пьян,что неверно,не соответствует смысловому строению стиха.И образ пьного человека слабоват.Хотел раньше сказать,но промолчал.А второе четверостишье возникло на основе пьяного человека.Хорошо!Хорошо! Но должен быть переход вытекающий из первого четверостишья во второе,чего к сожалению нет.Разобщенность -вот именно разомкнутый образ Если вы думаете ,что это красиво выходит,то ошибаетесь.Стих должен быть и внутренне и внешне красив...Извините,но стих необходимо доработать.Я знаю -человек устаёт писать стих-ему кажется всё хорошо.Ан нет-!Тут должна помогать критика и требовательность к себе с о стороны поэта.Если бы я не сдирал с себя шкуру -я бы ни одного стиха не написал.А стихи я пишу годами бывает,по нескольку вариантов.Понимаю -вы занятой человек...Ещё раз извините .С уважением.Михаил.

Симухин Михаил   07.02.2014 16:28   Заявить о нарушении

Михаил, случай интересный, поясню подробнее.

Аптека пижмы и полыни -
Охристый высохший бурьян;
И птичий крик в безбрежной стыни,
И свежестью осенней пьян.

- Здесь я поставил точку с запятой после "бурьян", чтобы подчеркнуть, что аптека относится только к бурьяну. Больше тут никаких "непонятностей" я не вижу. Т.е. - приблизительно: литгерой вышел в осеннее утро и слегка пьян от свежести и запахов аптеки.

К тому ж торжественность момента
Крахмальных требует одежд:
Как первый снег на монументе
В каре из липок цвета беж.

- а это просто добавление: он еще и замечает, что первый снег на монументе похож на накрахмаленную рубашку надеваемую по торжественным случаям.

Ваша критика очень полезна - она побудила меня более внимательно прочитать собстенный текст.

Владимир Николаевич Новиков   08.02.2014 11:38   Заявить о нарушении

Вообще, в современном стихосложении стремятся максимально уйти от банальности. Здесь просто небольшая экспериментальная зарисовка. Насколько удалась, судить не мне. Но она была, пару раз опубликована, причем редакторы были квалифицированными.

см. Напр.:
http://litiz.ru/nomer.php?id=3687

Владимир Николаевич Новиков   08.02.2014 11:52   Заявить о нарушении

охристый - ударение на О
а у вас мне кажется - охрИстый? по ритму

Берта Лучева   08.02.2014 15:37   Заявить о нарушении

Более правильно: охрА, но тут ударение плавающее - говорят и так, и так.

Владимир Николаевич Новиков   08.02.2014 15:52   Заявить о нарушении

не более и плавающее а только Охра и производные))

Берта Лучева   08.02.2014 16:02   Заявить о нарушении

"Охристый клён раскинул пясть" - Цветаева.

Владимир Николаевич Новиков   08.02.2014 18:00   Заявить о нарушении

А еще проще заменить на "землистый". Такой цвет тоже характерен.

Владимир Николаевич Новиков   08.02.2014 18:04   Заявить о нарушении

да, тем более что охра относится к земляным пигментам)
извините за вмешательство!

Берта Лучева   08.02.2014 18:12   Заявить о нарушении