Ты дал мне силу писать все это

Ты дал мне силу писать все это. Ты – та самая причина моего настроения, моего видения. Каждый раз, когда в правой части монитора появляется табличка «***** вошел в сеть» в душе загорается огонек. Ты причина радости? Причина неизвестных чувств? Причина надежды. Какое трепетное счастье, почти с уверенностью знать, что ты сейчас мне напишешь. Какие тяжкие мучения ждать, когда это произойдет. И все же, Ты – жизнь. Ведь говорят, что когда чувствуешь – живешь. Но каждый человек, каждый маленький человек этого безумного мира что-то чувствует. Да, некоторые сочтут это банальностью, но поверь, это, всего лишь, правда. Только мертвый теряет все пути к познанию жизни. И это отдельная тема. Дай мне заглянуть в ту узкую замочную скважину. Дай обмануть тебя, делая вид, что я ничего не знаю. Я только посмотрю, только открою для себя маленькую тайну, скрытую за твоей дверью.  Ты страдаешь. А причина? Ты мучаешься. А кто виноват? Ты заполняешь свою голову посторонними мыслями. И что-то тебе мешает. Проблемы есть. Они есть всегда. У всех, у каждого. Но не постоянно. Например, за минуту до сна, ты можешь почувствовать себя абсолютно счастливым. Не думать о .., да просто, ни о чем не думать. Сейчас Ты скажешь, что  я перескакиваю из одной мысли на другую, говоря какую-то бессмысленную чушь. А я соглашусь. Ведь печатая сейчас, я не и не вспомню, что действительно хотела тебе сказать. Я просто мыслю, просто чувствую, просто живу. Болит левая рука. Она сломана. Хотя… Рука – часть тела. Тело – мой облик, не больше. Облик – отражение  внутреннего состояния. Сломана я. Я устала. Я что-то не хочу, отвергаю. Ты, как я вижу, тоже. Помнишь, мы договорились переносить каждую проблему вместе? Помнишь, мы согласились делить одну боль на двоих? Помнишь, мы любим друг друга? Хоть и фраза стала обыденной. А теперь совместим. Пропустив несколько слагаемых из подробностей, ты увидишь нас. Вот оно. Точка достижения нашего «мы». Здесь одно целое , принадлежащее только нам (мне и тебе) – волосы, губы, руки.. чувства. А как узнать, что чувствует каждый из нас? Только предполагать. Мы можем лгать друг другу, сами того не подозревая, мы можем молчать, при этом говоря ложь. Парадокс. В этом и есть интерес. Знали бы мы все друг про друга, Ты думаешь, мы добились бы совершенства? Тогда бы наступила вечность. А ее не существует. Просто. Да, так. Ее нет. И это в моем понимании. Миллионы ученых что-то считают, выявляют, предполагают. А я  доказала это для себя. Спросишь: «а попробуй доказать это и мне?». И я отвечу: «Хорошо, садись, я сделаю это для тебя». И буду говорить, рисовать, рассказывать. Твоя реакция неизвестна, но предполагаема. Я могла бы это сделать и сейчас, но кто знает, захочешь ли Ты это слушать. Поэтому, я все же напомню, что говорю о тебе. … Похоже, я только что придумала тему этого текста. Ты. Ну что ж, обратного пути нет.
Восхваляю. То, каким Ты мне себя показал, конечно, поразило бы любую девушку. Симпатичный музыкант, хорошо знающий английский в наше время только в телевизоре. А Ты не веришь. Сначала показываешь, а потом все это отрицаешь. Да то, чего добился Ты в свои 16, ценится, как говорят многие, а теперь и я, на вес золота. И вправду. Видно, что Ты хотел бы и большего. Ты прибедняешься,  обзываешь себя, говоришь неправду. А Ты ведь хитро поступаешь, если оценить некоторые действия скептически. У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. Ты этим пользуешься. Сначала, показав себя во всей красе и добившись восхищения со стороны, ты начинаешь отрицать себя. «Я не такой красивый, я не такой умный». А люди уже видят обратное. И начинают спорить, тем самым поддерживая тебя. Я вижу, а Ты ощущаешь это подсознательно. То же произошло и со мной. Теперь я никогда и ни за что не скажу обратное своему сложенному мнению о тебе. Я попалась на этот крючок твоей удочки. И это правильно. Ты этим живешь. Добываешь необходимые ресурсы для жизни.
Получая критику, испытываешь душевную боль. Она очень ранит тебя. Но Ты сам ее хочешь услышать. Терпи. Жизнь штука сложная. Рич, как ни крути. Здесь каждый идет по чужим головам, тянет свои руки к цели… иногда забывая, кем он является. Человек, попавший в непривычное ему общество, начинает со временем меняться. Это естественно. И только, через какие-то несколько лет, да и что уж там, можно сказать, и месяцев, возвратившись обратно, воспринимается старым кругом как нечто новое. Они помнят тебя тем молодым человеком со своими взглядами на мир, а тут совсем новая личность. И медленно и незаметно пытаются тебя поменять обратно. Это я к чему. То, что человек меняется, а мысли о нем остаются. Впечатление, как я уже говорила.
Написан целый лист. А я опять не помню, о чем. Давай еще поговорим о тебе. Ты ранимый. О Боже, какой ты ранимый. Порой, написав какую-нибудь фразу или сказав неуместное слово, тебя можно довести до слез. Будет сложно к этому привыкнуть. И опять-таки тем самым Ты добиваешься контроля. Я контролирую себя. Постоянно. Тебе это выгодно. Ты не представляешь, сколько приятных эмоций доставляет мне твоя улыбка. И каждый раз, ища новые интересные предложения для тебя в своей и так дурной голове, я пытаюсь найти что-то уникальное. Такое, чтобы тебе понравилось. Порадовало тебя. Улыбнись – и тебе тоже кто-то улыбнется. Это можно увидеть на примере трехмесячного ребенка. Еще почти ничего не понимая, он смотрит на твою улыбку, твое доброе отношение и отвечает тебе тем же. И ты рад. Испытываешь такое приятное чувство восторга. Это зеркало. Только не серое и холодное, а яркое и теплое. Это жизнь.
Помнишь, недавно я спросила тебя, сколько ты продержишься без общения со мной, и ты ответил «ни минуты». Зачем солгал? Да, я могу воспринять это не столь буквально, но все же, будь искренен. Спросил бы ты меня, я, наверное, ответила бы то же самое. Ни в коем случае не осуждаю тебя, ибо осуждать людей – «не мое дело». Для этого есть глупые люди. Нет, я не считаю себя умной, я читаю себя собой. Просто той, которой являюсь. И неважно, кем я была несколько лет назад или буду две минуты спустя после написания этого предложения, важно то, кем я являюсь на данный момент. Это и есть я.
Возможно, Ты заметил, что практически во всем тексте чаще всего использовано слово «Я». Да, видно, что «Я» - эгоистка. В одной строчке раза три. Смешно как-то даже… Но посмотри, слов «Ты» использовано не намного меньше. Проанализировав сей факт, я пришла к выводу, что я люблю нас обоих одинаково. И это важно. Это о чем-то говорит… «Это Я и ты, никого еще сюда не подпущу. Я и Ты…» Только Мы. И никто нам больше не нужен. Ты говорил, что Мы – те, кому многие завидуют. Я тогда еще с тобой согласилась, сказав, что мало у кого встречается такая любовь. Но как, как мы можем забыть про все? Про тех, кому мы многим обязаны, кто довел нас до этих моментов, кто был с нами рядом, когда мы еще не знали друг друга. Эта мысль пришла ко мне только что. И я задумалась. Кто-то кому-то чем-то обязан. Постоянно. Это еще одно правило.
Страх тебя потерять. Порой я ловлю себя на мысли, что было бы, если бы тебя вдруг не стало. О, какие страшные чувства я испытываю, видя свой страх. Я состроила планы на будущее буквально за неделю. Я приняла каждую мелочь, я согласилась быть с тобой вечно. Ведь я Тебя нашла. Того, которого искала свои короткие 15 лет (ну естественно, по сравнению с большими цифрами), того, с кем я действительно хочу прожить долгую и счастливую жизнь. И зная, что сейчас Ты не со мной, а где-то там, в далеком от меня городе, я понимаю, что удержать тебя не смогу. В жизни нельзя остановить три вещи: погоду, жизнь и любимого человека. И это правда. Любишь – отпустишь. А держать – это безумно. «Пообещай, пожалуйста, пообещай мне, что никогда не исчезнешь из моей жизни». «Обещаю» - сказал ты, конечно, восприняв эту просьбу по-своему. Ты любишь, я вижу. Ты поклялся, что мы будем вместе, я верю. Я люблю тебя. Когда любишь, ждать приходится. И не важно, сколько. Я знаю, я дождусь. Мы будем вместе. И ты не исчезнешь… В сердце ты останешься, пока жива я. И я пронесу эту любовь до конца всей жизни, пока не наступит время умереть. И умирая, я обещаю, я буду произносить твое имя. Антон.
Прости за всю дурь, что я тут понаписала. На самом деле это недописанная история. Оригинал хранится в надежном месте, в моей душе. Но писав это, я не предполагала, что ты будешь это читать. Наверное, я отправила это письмо тебе по ошибке. Прости, если что. Просто, чтобы ты знал. Еще столько тем, столько идей, что можно про тебя рассказать. А я написала то, о чем думаю сейчас. Остальное скажу, когда придет время. Хотя, ты и сам должен догадываться. Какое-то необыкновенное количество. Но причина конца проста – я хочу спать. И пойду. И ты меня не остановишь. Ведь человек не может не спать, иначе он умрет. А оно тебе надо? Вот. Так что, всё. На этом я закончу.