из литдневника 3 ноября 2010

Третье ноября. Ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Ещё и среда. Середина недели ничем не примечательная.
Понедельник – день бездельник. После выходных идём на работу и учёбу, идём нехотя, лениво.
Вторник – работаем, что ж делать, день рабочий. У него и имя такое – вторник. Слышится что-то стабильное, упорное, надёжное.
Четверг – день переломный. В четверг знаешь, что завтра пятница и ожидаешь её – чудесную пятницу. Помнится, как-то размышляла уже о вечере пятницы, когда всё впереди. Всё достижимо.
Вечер пятницы можно сравнить с иллюзиями юности.
Суббота с её двумя буквами «б» – вальяжная, неторопливая, банная.
Воскресенье делится на две части: радостное отоспавшееся утро и послеобеденные думы о предстоящих делах.
Среда же безлика, так серединка –на-половинку.
Чем же раскрасить сегодняшнюю среду?
Не поговорить ли на тему странную и провокационную?
Не поговорить ли о бисексуальности и о том, что может позволить себе человека, а чего не может.
Где границы дозволенного? Принятые в социуме и которые мы определяем сами для себя.
Вчера, вырвавшаяся из-под моего контроля героиня песенки, высказалась, что её мол ждёт в порту любимая девушка. Я так не планировала, она сама. Чес слово. Я намеревалась сделать из неё или ангела, слепую девушку, или суку, несущую зло. Может быть мстит за какие-то обиды юности. Не получилось. Бывает.
И услышала от умной женщины: «недоступное».
Задумалась, почему недоступное.
Конечно, один из моих исторических любимцев – доктор Фрейд, в ответ на моё «вырвалась из-под контроля, мол. Она сама, не я», быстренько бы среагировал: латентный у тебя, голубушка, гомосексуализм. Спрятанная в тайниках подсознания тяга к женщинам.
Если бы он встретился мне лет двадцать назад, то может бы и послушала его и поверила бы, и переживала бы: как же так-то?
Сегодня переживать причин не вижу. Оставила за спиной двух мужей и прочих лиц мужеского полу и наконец-то угомонилась. В самый спокойный период моей жизни, когда я сама спряталась за спиной того, кого ждала лет с десяти. Того, кого придумала девическими прозрачными ночами, не засыпая на узкой кушетке: то поглядывая в окно на облака, то хватаясь за книжку. Вся жизнь моя связана с нормальной половой ориентацией. Но! Так ли плоха бисексуальность? И нет ли её в каждом из нас? Нет ли её во мне?
Забавно. Продвигаясь на ощупь в темноте лабиринтов нашего сознания можно найти жемчужины истины.
С детства мы знаем, что все люди делятся на мужчин и женщин. У каждого своя роль. Девочек и мальчиков воспитывают по-разному. С чем я, кстати, всегда была не согласна. Почему? ты мальчик, не плачь. Пусть плачет, пусть учится сопереживать и справляться со своим горем. Пусть становится сильным, преодолевая слабости, а не искусственно.
Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто умеет признать свой страх и преодолеть его.
Мы читали в школе Онегина и размышляли о письме Татьяны Лариной. Смогла бы я написать первой? Плохо ли это, хорошо ли? Мы росли, полово созревали и начинался взаимный интерес. Мальчики дёргали нас за косички. Мы жеманно поджимали губы.
Я дралась в детстве. Не выносила беспорядка в одежде и пересечения границ моего личного пространства. Потому мальчики с их знаками внимания бывали биты.
Не прошалось отнимание портфеля. Это моя собственность. Прав не имели прятать.
Примерная девочка, со всегда выполненными уроками, с аккуратно заплетёнными косами и в чистеньком школьном сарафане, не задумывалась ни минуты, когда дело касалось её личного. Меня раздражало то, что кто-то, не спрашивая разрешения, дотрагивается до меня.
Чем больше мне нравился мальчик, тем меньше внимания я не него обращала, тем равнодушнее было моё лицо, когда я разговаривала с ним. Никаких пунцовых щёк, никакого смущения. Всё внутреннее смятение было надёжно спрятано под внешним высокомерием и нарочитой уверенностью в себе, доходящей до презрительных усмешек в его сторону. Как сформировалось такое, не знаю. Если бы кто-то знал, как не уверена в себе я была, как не нравилась себе внешне, как была недовольно своим ростом и недостаточной, по моему мнению, худобой. Они видели то, что я хотела показать им.
Будучи взрослой, услышала комплимент от старого знакомца по улице моего детства. Что совсем не изменилась. Услышала, как они-местные дворовые мальчишки хотели познакомиться со мной поближе, но не могли подойти просто так. «Шла по Улице королевской поступью. Разве к такой можно было подойти просто так.»
Кое-кто из тех местных хулиганов привлекал мой внимание и я бы не отказалась от знакомства. Но, была заложницей имиджа, созданного себе самой.
Мама ругала меня за высокомерие и не компанейскость. Эх, мама, мама, знала бы она свою дочь.
Тем не менее постоянно находились те, кто «доплывал до середины Днепра»), те кто звонил и назначал свидания, те, с кем я ходила в кино, гулять в парк и просто шляться по улицам Старого, любимого мною, города.
Как будто знала, что там живёт Он, тот кого наверху распорядились предназначить мне. Тот, кто с первой минуты поймёт, как всё обстоит на самом деле и увидит настоящую девочку, а не придуманную мной и в роль, которой я вжилась настолько, что мы слились в одну реальную женщину.
Мы встречались с самого нашего детства, проходили рядом в юности, жили в соседних домах с другими жизненными партнёрами и не знали друг друга. Удивительно, как много раз пересекались наши пути, как много раз мы могли встретиться, познакомиться, начать нашу общую жизнь. Там наверху знали лучше, когда наступят сроки, когда мы будем готовы. Лет за десять до нашей встречи была попытка всё устроить, но нерадивый работник небесной канцелярии перепутал бумаги. Мне подсунул другого мужчину. Даже дни рождения у них совсем рядом, как и у меня с той женщиной, с которой перепутали меня.
Наши сыновья родились с разницей в 40 недель. Всё могло сложиться раньше.
Или он не был нерадивым путаником, а просто послал нам по последнему испытанию, дал выучить последний урок, подготовить нас друг к другу и выпустить на финишной прямой, как тигров на арену.
Но как бы не нравились мне мужчины, в какие бы отношения я с ними не вступала, я никогда не выбирала их по внешним признакам. Меня не трогает мужская красота или некрасивость. Я этого не понимаю. Так же как не понимаю в мускулах и торсах. Мой первый муж был высок и худ. Он поэт и музыкант. Он ни разу в жизни не дрался. Второй был спортсмен, тренер, судья, хулиган, отчасти криминальный элемент. Хвалился своим телом и единственное, что он умел в совершенстве – искусство драки. Как на ринге, так и на улице.
Меня всегда привлекал в мужчинах характер, сила духа. Они были интересны мне, как непонятные существа. Я исследовала их, как первооткрыватель новые земли. Изучала с дотошностью учёного-экспериментатора. Видимо, в разные периоды моего развития, мне нужны были разные типы мужчин. Потом я перерастала их в чём-то, мне становилось скучно и всё заканчивалось. Я не хвалю себя. Оставались открытые раны у всех участников событий, оставались дети. С кем-то мы сумели сохранить дружбу, с одним – нет. Мой настоящий, настоящий мой мужчина настолько мой, что я не смогу познать его никогда. Он не раскрывает мне себя, у него постоянно спрятан кролик в шляпе и что-то в рукаве. Он понимает мои мысли и чувства и не я перерастаю его, а мне самой приходится его догонять. Он опережает меня, его мысли гибче и быстрее, его взгляд на мир более открыт и он видит детали, каждую букашку и планетарную картину в целом. Он видит политические хитросплетения и знает, когда я должна взять зонт.
Я благодарю тех, кто это устроил за передышку и прошу продлить всё как можно дольше.
Почему я делала такие длинные отступления? Потому что хотела показать и рассказать о себе и своём отношении к мужчинам. Рациональное понимание мозгом того, мой это мужчина или нет, химия организма, на уровне запахов и тактильных ощущений, но никогда не любование внешне.
Однако, несмотря на то, что я никогда, ни разу в жизни не целовалась с женщиной и тем более не имела с ней интимной связи, мне всегда нравились женщины внешне.
Я обращаю внимание на улице на интересные женские лица и на тела на пляже.
Меня восхищает красивая грудь женщины, но никогда я не оценивала мужчину по его попке. Не это ли есть бисексуальность?
Скорее всего да. Страшно ли это?
По-моему, нет, не страшно. В каждом из нас намешано столько всего: доставшегося нам от далёких предков, странные сочетания генов, результат воспитания, родительского и самовоспитания, воспитания улицей, двором.
Говорят, что в каждом из нас соединяются мужское и женское начало.
Бывает, что одно превалирует над другим, бывает, что они соседствуют на паритетной основе.
Мне всегда больше нравились женщины, они нравились мне физически.
Я не стеснялась их, не стеснялась перед ними своего тела, своей внешности.
Женщины интересны, но дружить с ними мне никогда не хотелось. Подругами мне становились всегда те, кто так же как и я чем-то не вписывался в условности социума. Иными словами, девочки, девушки, женщины не со стандартным набором женских генов, а с прекрасным сочетанием в себе всего, в том числе и мужских характеров.
Думаю, что если бы было суждено мне встретить моего любимого не в мужском, а в женском обличии, то мне было бы всё равно. Меня бы не смутило это.
Главным в отношениях для меня являются не первичные половые признаки, а понимание душ друг друга, бережное отношение друг к другу и к личному пространству друг друга, возможность говорить правду и стараться не обижаться на неё.
Если в этом заключается бисексуальность, то я бисексуальна и только случай давал мне в спутники жизни мальчиков, а не девочек. Потому что мне всё равно какого пола друг, понимающий и принимающий меня. Всё равно какого пола близкий человек.
Не в этом ли заключается любовь, господа?