пародия-шуткаhttp://www.stihi.ru/2009/05/17/1384
"Вчера во сне пришла ко мне ты снова"
Виктор Гусак
..."Мы пили чай с твоим законным мужем
И смело в юность строили мосты,
Я понял, что тебе зачем-то нужен,
Но вот зачем, мне не призналась ты"...
ххх
Вчера во сне твой муж мне вдруг приснился
как хорошо , что развели меж нами все мосты
он мне сказал четыре нежных слова ,
потом послал...идите мол..туды..
сегодня в ночь опять ты приходила..
лицо скрывала белая вуаль
и мысль меня так сразу осенила,
что позвала в безоблачную даль..
Тебе не муж, а я зачем то нужен
"Но вот зачем..мне не призналась ты"
мой сон прервался этой тихой ночью
на улице смотрели до зари
ко мне в окно ..две пары глаз, в мои уперлись точно
твой муж -законный и конечно рядом ты...))
Твой муж приснился мне...
© Copyright: Дядя Володя, 2011
Свидетельство о публикации №111082807916
Свидетельство о публикации №111082807916
Рецензии
Дядя Володя, я зашла к Вам на страничку по ссылке Эльвиры. Не обессудьте, но мне Ваша пародия показалась неудачной, поскольку она совершенно сырая, недоработанная, небрежно написанная.
Вы меня тысячу раз простите, я не хочу Вас ни в коем случае обидеть, но мне кажется, Вы просто поленились немного подумать, "покорпеть" над пародией прежде чем выложить ее перед читателями.
Теперь, собственно, сам "разбор полетов".
Во-первых, пародия не должна быть слабее оригинала по технике стихосложения. У Вас же с первого катрена нарушение рифмы: "приснился - слова, мосты- туды." При этом рифма оригинала гораздо грамотнее: "мужем - нужен, мосты - ты". (только не подумайте, что я защищаю стихи Гусака, они ужасны!)
Второй катрен вообще не выдерживает никакой критики: непродуман, небрежен, кое-как слеплен. Его бы привести чуть-чуть в порядок, например:
сегодня в ночь ты снова приходила,
Лицо скрывала белая вуаль,
И мысль меня мгновенно осенила (и т.д.)
Но, если честно, этот куплет здесь совсем не нужен: каковы его функции в Вашей пародии? Просто пересказать своим языком содержание оригинала?
Пятая и шестая строка вообще здесь лишние - как, извините, не пришей звезде вуаль.
О третьем катрене я могу повторить все, что сказала о втором.
В общем, еще раз прошу меня простить за критику. Но мы же с Вами не "гении-сосайтники", чтобы одаривать друг друга "с теплышками" и не говорить правды "своим", соблюдая "дружбанскую солидарность". Мне кажется, если бы Вы относились чуть строже к своим публикациям, это только пошло бы на пользу Вашему творчеству.
С уважением,
Жанна.
Садистка Пародистка 01.04.2012 15:58 • Заявить о нарушении
Вы меня тысячу раз простите, я не хочу Вас ни в коем случае обидеть, но мне кажется, Вы просто поленились немного подумать, "покорпеть" над пародией прежде чем выложить ее перед читателями.
Теперь, собственно, сам "разбор полетов".
Во-первых, пародия не должна быть слабее оригинала по технике стихосложения. У Вас же с первого катрена нарушение рифмы: "приснился - слова, мосты- туды." При этом рифма оригинала гораздо грамотнее: "мужем - нужен, мосты - ты". (только не подумайте, что я защищаю стихи Гусака, они ужасны!)
Второй катрен вообще не выдерживает никакой критики: непродуман, небрежен, кое-как слеплен. Его бы привести чуть-чуть в порядок, например:
сегодня в ночь ты снова приходила,
Лицо скрывала белая вуаль,
И мысль меня мгновенно осенила (и т.д.)
Но, если честно, этот куплет здесь совсем не нужен: каковы его функции в Вашей пародии? Просто пересказать своим языком содержание оригинала?
Пятая и шестая строка вообще здесь лишние - как, извините, не пришей звезде вуаль.
О третьем катрене я могу повторить все, что сказала о втором.
В общем, еще раз прошу меня простить за критику. Но мы же с Вами не "гении-сосайтники", чтобы одаривать друг друга "с теплышками" и не говорить правды "своим", соблюдая "дружбанскую солидарность". Мне кажется, если бы Вы относились чуть строже к своим публикациям, это только пошло бы на пользу Вашему творчеству.
С уважением,
Жанна.
Садистка Пародистка 01.04.2012 15:58 • Заявить о нарушении
Уважаемая Жанна мне приятно было прочитать Ваш опус..мне честно наплевать на катрены и к какой звезде что пришивать...и то только потому,что сам оригинал такой бесмысленный и наивно дебильно забавный, впрочем это мое мнение о написаном , а не об авторе)))теперь зачем вы ищите логику в этой пародии..ведь это пародия на набор слов оригинала...что верно одно мне лень больше уделять времени на подобные опусы"Вчера во сне пришла ко мне ты снова" но мне понравились Ваши замечания..жалко одно.,что именно этому моему ответу Вы уделили столько внимания...так,что с почином Вас и никаких обид здесь не может быть)))
Дядя Володя 01.04.2012 21:56 Заявить о нарушении
Дядя Володя 01.04.2012 21:56 Заявить о нарушении
Я просто снимаю шляпу (вернее, капюшон спортивного костюма) перед Вашим адекватным восприятием моего замечания. Редко встретишь на просторах стихиры автора, способного нормально реагировать на критику.
Еще раз с уважением.
Садистка Пародистка 01.04.2012 22:06 Заявить о нарушении
Еще раз с уважением.
Садистка Пародистка 01.04.2012 22:06 Заявить о нарушении
будем считать первоапрельской шуткой..я про ваши реверансы мне..)раз публикуетесь значит вы публичный человек со всеми вытекающими последствиями)))удачи вам
Дядя Володя 01.04.2012 22:14 Заявить о нарушении
Дядя Володя 01.04.2012 22:14 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.