Одним Файлом

Здесь собраны прозаические зарисовки, опубликованные по отдельности ниже на моей страничке. Для удобства чтения зарисовки разбиты на тематические рубрики.

********************* 1. Разное ***************************

           В зоопарк не отпускаю, или Не на луне живем

Студенческие военные сборы. Много о них понаписано, хочется и свою лепту внести.

Один из наших командиров - подполковник, типичный строевой офицер. Логику имел свою, свое же обо всем мнение, решения принимал мгновенно. Матерными словами не брезговал, хотя и не злоупотреблял. Относились мы к нему нормально, отрицательных эмоций не испытывали.

И был у нас сокурсник - скромник и тихоня, мы даже не знали, что он женат. Пишет он рапорт с просьбой отпустить его в увольнение, поскольку жена на десятом (!) месяце беременности. Надо было видеть лицо нашего подполковника. Пробормотав что-то непечатное, он изрек: "Узнал бы, сколько беременность длится, прежде чем врать". И наложил резолюцию: "В зоопарк не отпускаю".

Ну, мы посмеялись и спрашиваем у потерпевшего, чего же он так оплошал. Оказалось, что медики исчисляют срок беременности в лунных месяцах и последний - десятый.
Объяснили мы командиру, в чем дело. Ответ последовал мгновенно:

"Не на луне живем".

Прошло уж более 30 лет, а случай не забылся.

---------------------------------------------------

                Расстрелять

Рассказывал приятель о своей армейской службе.
Служил с ним призванный на 2 года после института офицер, отличавшийся крайней нерешительностью и несамостоятельностью.
Во время его дежурства по части, поздно ночью, пришел из увольнения пьяный солдат. Не придумав ничего лучшего, наш герой позвонил домой командиру полка и спросил, что делать с солдатом.
Поднятый с постели командир ответил "расстрелять" и положил трубку.

---------------------------------------------------

                Прием граждан круглосуточно

Такая табличка висела  на двери приемной (тогда еще) КГБ СССР на (тогда еще) площади Дзержинского.
Мне привиделось что-то зловещее в этих принимаемых круглосуточно гражданах.


                Со штампом "Дурочка"

В семидесятых в одном из московских театров, не помню уж в каком, шел спектакль "Дурочка". О чем он не знаю. Просто однажды в "Вечерней Москве", в информации о спектаклях, наткнулся на такое, примерно, сообщение (названия спектаклей условные):

Сегодня вместо спектакля "Без вины виноватые" пойдет спектакль "Гроза".
Билеты со штампом "Дурочка" действительны.

А ведь есть еще спектакль "Идиот" по Достоевскому.


                Особенности национального пиратства

В те древние времена, когда компьютеры еще назывались машинами и носили русские имена  (аббревиатуры),  работал я в лаборатории программирования одного солидного НИИ. 
Была у нас машина СМ4 (Система Мини, кстати, неплохо функционировавшая)- аналог (так смущенно обозначалось то, что в наши откровенные времена называется пиратской копией) американской машины PDP, производства ныне давно разорившейся фирмы DEC.
Соседняя, экспериментальная, лаборатория получила то, что сейчас называется лицензионной копией – настоящую американскую машину PDP.
Попросили они меня разобраться в некоторых тонкостях работы. Документация была, естественно, на английском языке, что не являлось большим препятствием. Для чтения технических текстов моего языка хватало. По просьбе коллег я перевел достаточно объемные разделы официально, с оплатой через отдел технической информации.
В одном месте, слегка засомневавшись в правильности своего перевода, решил заглянуть в документацию русского аналога, надеясь найти что-то похожее.
  Открыл одну из книг и оторопел. Это был дословный перевод американского текста. На титульном листе красовалась, как и положено, иерархия подписей сотрудников НИИ, якобы все это разработавших. Был тут и главный конструктор, и начальник отдела программирования, и программисты. Все как у взрослых.  И что же все эти люди делали?
Перевод, надо сказать, содержал несколько (а читал я, естественно, не все) грубейших ошибок. Видимо, переводчик недостаточно разбирался в тонкостях программирования, хотя и полным профаном его не назовешь.
Именно наличие подобных ошибок не позволило мне схалтурить и просто перепечатать заказанные мне для перевода куски.


                Это не фирма

Вспоминаю с удовольствием коротенький (минут 15) документальный фильм о прибытии в Россию виолончелиста М. В. Ростроповича для участия в концерте памяти А. Д. Сахарова. Вот в  аэропорту он подходит к пункту таможенного досмотра, везя на колесиках футляр с виолончелью. Хорошее настроение, приятная улыбка. Молодой таможенник, всем своим видом показывая, что, мол, служба есть служба, задает формальные вопросы.

- Это виолончель? - спрашивает таможенник.
- Виолончель, - отвечает М. Ростропович.
- Фирмы Страдивари?

Ростропович, по-дружески приобняв его, объясняет:

- Понимаешь, родной, это не фирма. Он сам ее сделал.

               
                Хотите - верьте, хотите - нет

Был у меня пес – английский коккер-спаниель. Умный, хотя и укусить мог под настроение. Сижу я как-то ем, а он рядом, шею вытянул и смотрит очень просительным взглядом. Жена говорит:

- Ну, дай уже ему что-нибудь.
- Он свое еще не съел, - отвечаю,- а уже у меня просит.
 Потом ведь еще и свое съест.

И вот тут, хотите - верьте, хотите – нет, побежал он к своей миске и демонстративно зачавкал.
 
                RW

В двадцать с небольшим лет решил я получить водительские права. Начинается все, как известно, с медосмотра. Зайдя в поселковую поликлинику, узнал, что надо сначала сдать анализ крови на RW, и можно это сделать на работе.
Что эти буквы значат, я, по молодости лет, не знал, да и не интересовался.
Фирма у нас была небольшая, все друг друга примерно знали, медсестры тоже, естественно.

Звоню в здравпункт, представляюсь, здороваюсь. Сообщаю:
- Мне нужно сдать кровь на RW, можно у вас это сделать?
Наступила тишина. Полная. Надолго.
«Умерла она, что ли...», - подумал я.
Через какое-то время голосом человека, выходящего из комы, мне задают вопрос:
- Ааа-аа-а кто вас направил?
Объясняю, что мне нужно пройти медосмотр для получения прав.
Тут, чувствую, человек на том конце провода ожил.
 
Впоследствии кто-то меня просветил насчет RW.


                Модные рубашки

Рассказывал приятель в давние времена, когда бельё сушили на улице.
"Вот, - говорит он,- повесили мы бельё сушиться, а кто-то его украл.
Только рубашки мои почему-то оставил".
И добавил с некоторым недоумением:
- Я считал, что у меня модные рубашки.


                Логика

Эта зарисовка не очень эстетично выглядит. Поэтому публикую ее с некоторой долей сомнения.
Проходил я как-то диспансеризацию.  Обойти нужно было с десяток врачей, которые в этот день принимали одновременно. Все кабинеты имели таблички: «Окулист», «Хирург» и т.д. И только один из списка был под номером, загадочным номером 19. И чем-то он мне не нравился. Хожу из кабинета в кабинет, настал черед девятнадцатого. Смотрю, люди заходят-выходят довольно быстро, вроде ничего страшного.
Захожу. Сидит какая-то древняя старушка в белом халате. Смотрю на нее вопросительно. Она кивает подбадривающе головой, мол, давай, начинай. Я тоже киваю, но снизу вверх, вопросительно.
Старушка изрекает: «Брюки до колен».
Пожав плечами, несколько неуверенно закатываю брюки снизу до колен и поднимаю на нее глаза.
Старушка смотрит ошарашенно. Пауза.
Следует информация: «Мне нужен ваш голый зад».
Брали в этом кабинете какую-то пробу из кишечника.


                Любовь

На одном из курортов, где довелось отдыхать, массовик-затейник устроил конкурс.
Дело было дальнем зарубежье, но и там массовики не блещут интеллектом.
Конкурс заключался в том, чтобы за установленное время (30 сек или минута, не помню) девушки перецеловали как можно больше мужчин.
По сигналу одна из участниц стремительно вбежала в толпу зрителей и, касаясь губами, обошла не один десяток мужчин. Другая же бросилась к однму, обняла и начала покрывать поцелуями его лицо.
Затейник с удивлением поинтересовался причиной.
"Это мой муж, у нас медовый месяц", - последовал ответ.


Когда мой сын только начал говорить, я имел неосторожность на вопрос "откуда" ответить "от верблюда". Он сразу взял это на вооружение и всем отвечал только так. Мы сказали ему, что отвечать в таком духе не очень вежливо, особенно взрослым.
И вскоре прозвучал этот самый вопрос.
Сын задумался. Работа мысли была видна на его лице. Наконец последовал ответ:
"Мне верблюд сказал".


******************************2. В очередях ************               
               
               
                Остальные пустые стоят

Времена дефицита, очередей, колбасных электричек.
В московском "Детском мире" километровая очередь в кассу.
Кассирша еле помещается в фанерно-стеклянной будке.

Слева к ней подходит молодая женщина и что-то говорит. Не слышу что, но догадаться нетрудно. В ответ раздается громкий голос кассирши:
"Беременная она! ... Остальные пустые стоят!".
И пошла барышня в хвост очереди.
 
Я друзей потом просил быстро найти антоним к слову беременная, никто не смог.


                Водки может не хватить

Перестройка. Очереди еще есть, но совсем небольшие. Соответственно, народ в них подобрел. Борьба с алкоголизмом в самом разгаре.

В очереди в овощной отдел передо мной стоит добродушного вида дедок. Не уверен, что я назвал бы его дедком сегодня, но тогда для меня он выглядел так. Подходит мужчина примерно такого же вида и произносит ностальгические ныне слова: "Я здесь стоял". В его тоне чувствуется ожидание некоторого несогласия и готовность к борьбе. Однако дедок доброжелательно отвечает: "Ну, раз стояли - становитесь". Подошедший продолжает, видимо, по инерции: "Я, правда, стоял". Дедок весьма спокойно реагирует: "Становитесь, становитесь, не за водкой же стоим". Тут подошедший спрашивает слегка озадаченно: "А если за водкой, то что?"

Дедок посерьезнел: "Ну-у-у... за водкой... Водки может не хватить".


                Как я покупал молоко

     80-e - времена очередей и дефицита. Надо приходить к открытию, записываться, отмечаться и т.д.
У нас маленький ребенок, а я не купил вовремя молоко. Вовремя, значит, когда оно было. А теперь его нет до следующего дня. Гнев жены в подобных ситуациях приводил меня в состояние шока. Надо попытать счастья еще в одном магазине. Вбегаю туда и вижу небольшую очередь в молочный отдел. Все стоят с бидонами. Облегченно вздыхаю, встаю в хвост и отключаюсь.
     Вот и прилавок. Протягиваю продавщице бидон и говорю: "Два", подразумевая, естественно, литра. Кто не знает или не помнит, молоко в те времена наливали из огромных фляг в бидоны покупателей литровым ковшом. Продавщица молча ставит бидон... на весы. Я, слегка оторопело, спрашиваю, зачем. "А как же иначе?", - спокойно отвечает она. Немного озадаченно соглашаюсь, что иначе, видимо, нельзя. Налив что-то в мой бидон, она снова ставит его на весы и называет сумму, превышающую стоимость молока раз примерно в пять. Ничего не понимая, расплачиваюсь и отхожу.

Открываю бидон.

Как вы думаете, что в нем было? Ответ чуть ниже, читать справа налево.


околом еоннещугС


                Давай тебе все удалим

В давние времена разболелся у меня зуб в воскресенье к вечеру. Жил я в часе езды от Москвы, в маленьком поселке.
Естественно, что единственное наше медицинское заведение было закрыто.
Боль была нестерпимой, и я решил поехать в Москву, в платную поликлинику. Приезжаю, записываюсь. Несколько человек в очереди.
Среди них не очень молодая супружеская пара.
Висит объявление, что удаление зубов делается бесплатно.
Жена говорит мужу: "Раз бесплатно, давай тебе все удалим".


                Да ты ж себе его покупаешь!

Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему - пистолет.

"Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, какая рукоятка красивая", - горячится муж.

Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет:

"Да ты ж себе его покупаешь!"


                Потому что я выпил!

Проходил давным-давно медкомиссию для получения водительских прав.
На скамейке у врачебного кабинета профессиональный водила, лишенный прав за пьянку и вынужденный проходить всю процедуру заново.
Возмущенным голосом он рассказывает о посещении очередного врача.


Она мне говорит: "Что-то от вас вином пахнет".
А я отвечаю: "Потому что я выпил!!!".


               
******************** 3. В транспорте  ****************************

                И чо?

 В экскурсионном автобусе оказался рядом с пожилой женщиной из Москвы.
Разговорились на разные темы, не обошли и ситуацию в Украине.
Она до небес превозносит политику российского президента, присоединение Крыма и прочее. У меня мнение другое и я, пытаясь ей возразить, напомнил о Будапештском меморандуме, где в обмен на отказ от атомного оружия Украине была обещана территориальная целостность.
Ее контраргумент был краток: "И чо?"
   
--------------------------------------------------

                Записки безбилетника

Молодость, да и зрелость мои прошли в небольшом подмосковном поселке в часе езды от столицы. Значительную роль в его жизни играли электрички, ну и, определенную, московский городской транспорт. Приходилось иногда ездить и без билета. Стоил проезд сущие копейки, но то очередь в кассу, а поезд подошел, то просто вдруг не хочется платить, в общем, бывали случаи. Вместе с молодостью прошла и эта нехорошая привычка, а вот воспоминания некоторые остались. Не желая вступать в пререкания с контролером, я всегда держал в кармане три рубля – штраф за безбилетный проезд, чтобы без лишнего шума расплатиться.
                ***
Еду однажды, читаю книжку, потеряв всяческую бдительность, поднимаю голову, а он передо мной. Ну, что делать, проигравший платит. Достаю три рубля, получаю квитанцию, дающую право доехать на этом поезде, все тихо-мирно. Сидящий рядом со мной мужчина крепкого телосложения тоже без билета, всем своим видом показывает, что платить не собирается и уходить со своего места тоже. Контролер начинает его стыдить и на весь вагон (во всяком случае мне так кажется) говорит, показывая на меня пальцем:
- Вот человек ни слова не сказал, заплатил, а вы не хотите. Мне же перед ним неудобно.
И далее в том же духе. Чувствуя, что служить образцом примерного поведения мне придется еще долго, потихонечку встаю и перехожу в другой вагон. Сажусь, раскрываю книжку. Через пару минут входит тот же контролер и постепенно доходит до меня.
Громовым голосом (а может мне это и кажется) он спрашивает:
- Это вас я оштрафовал?
- Да, -тихонечко говорю я.
Контролер проходит дальше, я с облегчением вздыхаю.
                ***
Сижу в электричке на этот раз с билетом.
Контролеры ведут по проходу колонну безбилетников, чтобы высадить на ближайшей станции. Получилось так, что часть этой колонны была уже в тамбуре, когда поезд остановился, и вошедшие пассажиры сели на сиденья прямо перед замыкающим контролером. Он подумал, что это безбилетники решившие таким образом избежать наказания. Около меня сел мужчина, рядом с ним девушка. Между собой они были незнакомы. Контролер довольно-таки по-хамски обратился к девушке:
- Чего расселась?
- А что... такое?..- смущенно спросила она.
- Ничего... вставай давай и иди, - скомандовал контролер.
К моему огромному удивлению девушка встала и пошла в тамбур.
-А ты чего сидишь? – обратился контролер к мужчине. - Давай на выход.
- Почему? – удивился тот.
- Почему, почему... билеты надо покупать, вот почему.
- Так есть у меня билет, - отвечает пассажир и показывает контролеру.
Тот, ничего не говоря, идет вперед. В это время раздается робкий голос девушки
- Билет? И у меня есть билет.
Контролер молча уходит, девушка садится на свое место.
Мужчина спрашивает ее:
-Почему же вы пошли?
И вот тут она произносит фразу, хорошо иллюстрирующую ту нашу жизнь:
- Мне сказали, я пошла.

                ***


Раннее воскресное утро в Москве. Еду в троллейбусе. Молодая девушка не купила билет. Женщина-водитель требует от нее извинений. Девушка отказывается. Тогда водитель делает достаточно непростой, на мой взгляд, трюк. На остановке она открывает либо переднюю, либо заднюю дверь для выхода. Если безбилетница стоит у задней, то открывается передняя. Водитель выпускает пассажиров. Когда к этой двери подбегает безбилетница, дверь закрывается. На следующей остановке то же самое происходит с другой дверью. Переходя от двери к двери, девушка оказывается каждый раз последней. Народу немного, поскольку раннее воскресное утро, повторюсь. Каждый раз безбилетница остается в троллейбусе, проехав уже несколько лишних остановок. Что интересно, пассажиры никак на происходящее не реагируют. Наконец она взмолилась: отпустите, я же на работу еду и т.д.
Вот извинишься, говорит водитель, отпущу. Ну что тут делать, извинилась. Дверь открылась, выскочила пленница и во весь голос выкрикнула: «Дуууууууураааааааааа!»
И кто тут прав, кто неправ – не берусь судить.

                ***

Довелось как-то мне ехать в маршрутке в давние застойные годы. Сидел я рядом с водителем. Не буду подробно описывать дорожную ситуацию, в общем, наша маршрутка должна была уступить дорогу "Жигулям". Однако наш водитель попытался проскочить, попытка не удалась, и он пробормотал что-то ругательное про водителя "Жигулей". Я говорю, что по правилам-то вы должны были уступить.
Его аргумент меня потряс:
"Он один едет, а я двенадцать человек везу".

                ***
      
Рассказывал приятель, много лет проживший в Баку.
Там не было принято в общественном транспорте брать у кондуктора билет. Ему просто давали пятачок, садились и ехали. С билетами кондуктор разбирался сам.
Кто-то из приезжих, заплатив за проезд, протянул руку за билетиком.

Кондуктор вытянул конец билетной ленты, согнул руку и намотал несколько локтей билетов.
Оторвал весь этот клубок и вручил пассажиру.


                СМУ-1

Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.

Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.

Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:
- И кто же это все построил?
- Строительно-монтажное управление номер один, - ответил С. Филиппов.


                Может, останешься
 
Купе поезда Москва-Одесса. Мы с женой едем к морю. Наши попутчики - супружеская пара лет сорока. Поезд останавливается минут на двадцать. Попутчица говорит мужу, что хочет выйти, пройтись, посмотреть, что продают на станции.

"Иди, -ответил он, добавив со вздохом  -может, останешься".

И столько в его голосе безнадежного желания, что помню это до сих пор.


                От сердца отлегло

Начало 90-х. Деньги становятся все более существенным атрибутом. Простейший прейскурант  (стакан, бутылка, литр) в отношениях между не очень близкими людьми уступает место денежным расчетам. Пока еще это непривычно.

Еду непоздним вечером в подмосковной электричке. В вагон входит веселый такой дяденька, в подпитии столь легком, что его хорошее настроение не раздражает окружающих. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я такого не видел. Не было таких обычаев в России. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает ему пачку сигарет. Вот тут я напрягся. Взяв одну, проситель пытается отдать деньги.

"Убери", - спокойно говорит угостивший.

Без преувеличения, у меня от сердца отлегло.
   

                Рыбу ловлю

Начало 90-х. Торгуют везде, все и всем. Молодые, старые, больные, здоровые, мужчины, женщины – надо выживать. Пробираюсь сквозь толпу торгующих-покупающих на небольшой площади у метро "Электрозаводская". Стоит молодая высокая девушка, в руках у нее разложенное во всю длину телескопическое удилище, слегка колышущееся от ветра. Что-то мне показалось странным, видимо отсутствие каких-либо сумок, столиков, ящиков около нее. Поэтому я машинально спросил:
- Продаете?
- Рыбу ловлю, – довольно меланхолично ответила она.

************** 4. Национальные проблемы ******************

                К вопросу о национальностях

Так называлась одна из последних ленинских работ.
 
Лето 1990 года. Перестройка бурлит и грохочет.
  Судят Смирнова-Осташвили, активиста общества "Память", учинившего антисемитский скандал в Доме литераторов.
   Около прокуратуры РСФСР пикет в защиту подсудимого. Кто помнит эти митинги, пикеты, протесты начала 90-х, легко представит с десяток бабулек, как будто из годов, примерно, 50-х, судя по одежде, прическам, манерам.
Это не конец 90-х с ОМОНом и дубинками. Все тихо-спокойно.
Они мирно стоят у здания прокуратуры на Кузнецком и держат плакаты. На одном из них написано: "Свободу русскому рабочему Смирнову-Осташвили!".
    День воскресный, по Кузнецкому течет поток людей. Некоторые останавливаются, что-то говорят. Люди самые разные, по-разному и реагируют, но в общем, не поддерживают. Бабульки довольно-таки резонно возражают, что, мол, имеют право, а кому не нравится - может свой пикет устроить.
   Идут два парня и замечают плакаты. Ребята вполне адекватные, чувствуется, что все это от них далеко, у них свои, нормальные, заботы, своя молодая жизнь.
   Один довольно громко говорит на ходу: "Осташвили... ха-ха-ха... русский... ха-ха-ха-ха!"
Не замедляя шага, они идут дальше.
И все. И делать нечего, как говорится.


                О времена, о нравы...

На довольно многолюдной тусовке американских выходцев из России пришлось мне менять лопнувшее колесо. Как водится в таких случаях,  нашелся помощник, ставший лидером, я оказался на подхвате. Слово за слово, опять же, как водится, начались воспоминания о разных автомобильных неполадках.

-Мой отец, -  говорит помощник-лидер, бывший москвич, - хоть и врач, но в автомобилях большой спец.  Хотел поступать в технический ВУЗ, но по причине нетитульной национальности не попал, пришлось идти в медицинский.

- Как в медицинский?- удивился я. - Туда ж вообще невозможно было нашему брату поступить.

-Это позже, - отвечает собеседник, - это когда я поступал. Я хотел в медицинский, а пришлось идти в технический.


                Марксизм и вопросы языкознания

В 1979, если не ошибаюсь, году проходила перепись населения.
Я жил тогда в довольно-таки сельской местности, хотя и в поселке городского типа.
 
И вот приходит ко мне так называемый «счетчик» и раскладывает свои бумаги.
Девчушка совсем молоденькая, видимо, недавно  закончила школу, вполне себе миленькая.

Задает стандартные вопросы анкеты. Имя–отчество ее слегка удивило,  хотя пятый пункт восприняла спокойно. В те времена слово «еврей» в наших краях произносили с некоторым стеснением, как что-то обидное.   Документ, однако, есть документ. Миновав этот самый пятый пункт,  я приготовился к рутинному завершению, однако, самое интересное только начиналось.

На вопрос о родном языке отвечаю «русский», девочка пишет. 
Следующий вопрос, уж совсем  невинный, о владении иностранными языками и языками народов СССР.
Стандартно отвечаю «английский со словарем».
А еще какими? – спрашивает девочка.
Я, слегка озадаченно, отвечаю, что больше никакими.
«Ну как же?»- говорит она.
Я в недоумении.
«Не знаю, - говорю, - других языков»
«Ну, народов СССР?»- настойчиво спрашивает девочка.
Тут я совсем растерялся.
«Еврейского не знаете?»
«Не знаю»,– со стыдом отвечаю я.

***************** 5. Американские курьезы ********************

                Это коварное слово Assembly

Когда я только начинал в американской компании, моего английского хватало для работы, но на бытовом уровне он был бедноват, и ассоциации, порою необходимые, не всегда вовремя возникали.
Кстати, слово "ассоциация" в контексте данной истории тоже интересно.
Выступая на одном из совещаний, я должен был оперировать понятиями part (деталь), assembly (узел), drawing (чертеж) и тому подобными.
Рисуя на доске фломастером схему, говорю, что вот, к примеру, есть у меня два узла. Назовем первый ASS 1, продолжаю я и пишу это слово на доске.
За моей спиной раздается гомерический хохот, грохот, стук мебели. Оглянувшись, вижу, что слушатели лежат на столах и под столами буквально в конвульсиях от смеха.
В тот же момент вспоминаю, что означает по-английски слово "ass". (Желающие могут посмотреть в словаре. Некоторые словари, правда, дают только целомудренное значение "осел", на самом деле, обычно слово воспринимается в более грубом русском эквиваленте.)
Но виду, как говорится, не подаю. Смотрю на всех, изображая недоумение, не знаю уж, насколько мне это удается.
Начальник сквозь смех просит меня использовать другое обозначение. Я стираю злополучное слово, понемногу все успокаиваются.
Тому уж лет восемь, но ощущение помню до сих пор.

-----------------------------------------------------------

                Наполним ведро?

Изучал английский в американском колледже.
Преподавала молодая американка.
Задает тему беседы «Суеверия».
Студенты из разных стран рассказывают о приметах. Дошла очередь до меня. Говорю, что встретить кого-то с пустым ведром – плохая примета. Преподавательница рассуждает: «Значит, если кто-то несет пустое ведро – дурной знак. Если же ведро, например, с ....» И тут задумалась надолго. И я задумался, чем же она наполнит ведро. Через довольно продолжительное время она заканчивает фразу «... краской, то это знак хороший».
А теперь ваши ассоциации. Воду не предлагать.


                Четверг вам подойдет?

Был у врача в американской клинике.
Посмотрев результаты анализов, врач попросил секретатря назначить мне следующий прием через год. Секретарь, глядя в компьютер, спрашивает: "Четверг вам подойдет?" Еле сдерживая улыбку, отвечаю: "Конечно".
Рассказал эту историю в гостях у земляков-приятелей под общий смех присутствующих. Среди гостей был молодой американец, не понимающий по-русски. Хозяйка попросила повторить историю по-английски. Повторил.
Парень даже не улыбнулся.
Американец. 

--------------------------------------------------------

                Еще больше?

Разговаривал с выросшей в США интеллигентной русской девушкой.
Зашла речь о литературе, о "Войне и мире" и т. д.
Хоть и говорили мы по-русски, роман она назвала по-басурмански "War and Peace".
Я говорю, что по-русски слова "world" и "peace" звучат одинаково, что придает названию дополнительный смысл.
Хотя, добавляю, раньше эти слова писались по-разному.
В ответ на ее вопросительный взгляд начинаю объяснять, что раньше в русском алфавите было больше букв.
Тут в ее взгляде появился испуг:

"Еще больше?"

Не сразу сообразил, что тридцать три буквы русского алфавита уже много по сравнению с двадцатью шестью английскими. А раньше-то!

--------------------------------------------------

                Глобализация

Поехал на экскурсию в Нью-Йорк с русским гидом и соответственно группой. Народ из Америки, Израиля, России. Русскоязычный, короче. На одном туристическом объекте бойкие, как их теперь принято называть, афроамериканцы постелили на землю одеяла, на которых  разложили для продажи всякую ерунду: поддельные фирменные часы, солнцезащитные очки, игрушки и прочее. Один из них, шустрый довольно паренек, приглядываясь к проходящим группам, приветствует их на соответствующем языке. Бон жур, бон джорно и т.д. Приближаемся, тихо переговариваясь, мы. Внимательно приглядевшись, неуверенно-вопросительно произносит: "Шалом?" Однако несоответствие видео- и звукового рядов  усиливает неуверенность. После секундного раздумья расплывается в улыбке, довольный своей отгадкой: "Привееееет!".

------------------------------------------------

                А Буш - это сколько?

Рассказал знакомый.

Мальчик спрашивает у папы: "Кто сейчас президент Америки?"
Папа отвечает: "Джордж Буш".

"А Буш - это сколько?" - спрашивает мальчик.
Папа надолго задумывается.

Как вы думаете, авторы-читатели, что имел в виду мальчик?

Для нетерпеливых помещаю ответ в несколько зашифрованной форме.

       ашуБ мотертроп с ырюпук овтсниотсоД

-------------------------------------------------

           О сравнительно честном способе отъема денег

Рассказывали друзья после посещения нью-йоркского ресторана.
В счет были включены чаевые в размере 18% суммы.
Так неофициально принято в США, но в счет это вписывает сам клиент после расчета, как правило, кредитной картой.
Вроде бы все равно давать, какая разница как?
Однако в США еще существует налог с продаж, точнее с покупок.
В зависимости от штата, а иногда и города, при покупке многих вещей (правда, не всех)  кроме цены платится еще этот самый налог. В Нью-Йорке он около 9%.
Со всей суммы счета, в том числе и чаевых, взяли еще и налог.

----------------------------------------------------------

                Нам не дано предугадать

В Бостоне было объявлено о надвигающемся сильном снегопаде. В подобных случаях в некоторых местах запрещено парковать машины. Об этом предупреждают специальные знаки.
Снегопад, однако, не случился, и люди спокойно оставили машины в этих самых местах. Городская служба преспокойно понавешала им всем штрафные квитанции за нарушение правил парковки.

Потребовалось вмешательство мэра, чтобы эти штрафы отменить.