Цугцванг

               
  Deja vu (12:51:32 23/02/2011)
о чем этот рассказ?

  von Darkmoor (12:53:17 23/02/2011)
о цугцванге

  Deja vu (12:53:30 23/02/2011)
переведи, я так и назову - цугцванг

  von Darkmoor (12:53:49 23/02/2011)
это шахматный термин такой

  von Darkmoor (12:54:29 23/02/2011)
означает позицию, в которой каждый ход ведет к ухудшению твоего состояния.
а не ходить нельзя - правила требуют



- Мне так плохо! Она бросила меня! Она не дает мне встречаться с ребенком!
Рабочий день скомкался и осталось только одно желание – рвануть на его зов.
Тук-тук-тук поезд, тук-тук-тук, электричка.
Носом уткнуться в такой знакомый запах. Гонка с ним на машине по мокрой скользкой осенней дороге. Разговоры-разговоры. Ночь с ним, в квартире, подготовленной к евроремонту, на надувном матрасе, потому что ушел в чем был.
Неожиданные его слезы в самый неподходящий момент…Свалившаяся подушка напомнила ему его сына. Курение одной сигареты на двоих на его кухне и эта боль за него, растянувшаяся на долгую осень.
Ожидание звонков от него. Ожидание того, что позовет.
И – случайное прозрение. Зашла на его любимый психологический форум и увидела опубликованным свое письмо. А под ним – долгие обсуждения и советы форумчан, какими словами объяснить ей свое состояние «компенсаторного периода» после развода.
Зачем? Ей не нужно ничего объяснять. И 4 года ДО развода – это тоже компенсаторный
период. Когда-нибудь, умные форумчане объяснят ему и это…
Да иди ты к черту, друг!
Новая осень. Звонок с незнакомого номера: «Как ты? Я с другой. Но с ней – только физика, а еще она будет хорошей женой, она так заботится обо мне, ее бывший был алкоголиком и она теперь с меня пылинки сдувает…Короче! У меня опять жопа!»


***


- Ну все-таки скажи, вот зачем ты написала этот мерзкий рассказ?  А если я напишу? Мне ведь есть, что написать… – обида и желание уколоть ее побольнее мешали мне глотать, комком перекрывали вдыхаемый воздух и никак не хотели растворяться, как я не старался запихнуть их в себя поглубже.
- Я действительно в тот момент расставалась с тобой навсегда. Это был прощальный рассказ.
Мне было обидно, что ты предпочел мне другую. Ты не понимаешь, сейчас мне хорошо и плохо одновременно, – она сделала глубокий вдох, посидела какое-то время молча, видимо подыскивая слова и продолжила. – Ты не утешения искал, ты просто перебирал претенденток, я –  то не подхожу тебе ни по каким параметрам, не вписываюсь ни в какие твои рамки.
Когда ты позвал меня после года молчания, я сначала была удивлена, потом обстоятельства сложились так, что мне пришлось воспользоваться твоим приглашением. Приходящий в 4 часа утра  поезд и слишком много времени до запланированной встречи с нужным мне человеком, вот и позвонила тебе с вокзала…
Я не ожидала, что отреагирую на тебя так…
Шла за тобой и не знала, что сейчас произойдет…
Произошло. Я чувствовала, что это случилось опять.  Мы боялись соприкоснуться плечами.
- И тут мы пришли ко мне и ты увидела ее…С уже  выпирающим животиком и при макияже, хоть и было раннее-раннее утро. Располневшая,
боялась проиграть в сравнении с тобой. 
Я не знал, как объяснить тебе, ждал этой встречи, но ты позвонила и приехала так неожиданно. Не смог тебе соврать. Ты что-то говорила - говорила –говорила, в свойственной тебе манере, заполняя собой пространство кухни и мое воображение, говорила о том, что я изменился, и что рада, что у меня образовалась новая семья и скоро будет малыш.
Обиженный взгляд…Не твой малыш…А мог бы быть твой?
Ты пойми, мне с ней удобно. Она всегда будет со мной. Ее бывший – мерзко относился к ней и она слишком ценит семью. Брака не будет. Не хочу проходить через развод еще раз. Ты не знаешь, как это бывает, когда женщина, слабая женщина, возомнившая себя сильной - уходит от тебя и ты остаешься один.  В многомиллионном городе абсолютно один, при живой бывшей жене (так и хочется добавить «пока живой»). Где-то есть сын, которого от тебя прячут, который слушая маму и бабушку стал прятаться от папы. От папы, который принял его рождение в свои руки. Я уже прошел через это и больше никогда не дам этому повториться. И мой ребенок теперь всегда будет со мной. А она…Захочет уйти – пожалуйста, иди  в чем пришла…
- Эгоистично и расчетливо. Не верю, что так.  Ты наговариваешь, желая скрыть чувство к ней.
В женской глубинной сути исторически заложена доля продажности и расчетливости, Елена Троянская – переходящий кубок, за который сражались мужчины, передавая его из рук в руки.
Заложницы, наложницы, рабыни, женская любовь всегда была предметом торга и обмена…
Но не мужская любовь…Мужчина вряд ли будет жить с женщиной нелюбимой. И дело не в тарелке супа вечером, не в браке. А в союзе. Если есть союз, имеет ли значение наличие кольца на пальце и штампа в паспорте. Значит, союз есть…
Я не знаю. Ничего теперь не знаю. Мне было так легко, когда я все для себя решила.
Только мне трудно теперь быть твоим другом. Я этого совсем не умею. Когда ты находишься рядом, мне хочется быть еще ближе. Не по-дружески. Сделай опять так. Нет, не отодвигайся…
Мне кажется, что ты мог бы быть мне не мужем - второй кожей. Только сейчас понимаю, что можно и так. И в этом нет обмана. Это, как дождь и снег, или например, как вода в море, и горячий песок. Все абсолютно разное…непересекающееся.
Ведь не может быть, что вода – это хорошо, а песок – плохо…
Или что дождь – это хорошо, а снег – плохо. Есть голод по тебе, который можно утолить только тобой. Я не знаю, как быть. И – знаю. Мне – хорошо и плохо одновременно.
- Я понимаю. Назвал дочку твоим именем…Иди к черту.