Анекдоты и сказки от Чёрного Георга

Анекдоты и сказки от Чёрного Георга
Нателла Климанова
29.05.2011 16:21:03
Текст произведения «Сказка ЧГ о корабле и матросах»

...И уснул один человек, уставший от своих дневных трудов, и такой интересный сон ему приснился. Будто собрались однажды матросы, сбежавшие или уволенные за плохое поведение с разных кораблей, - и решили построить свой ковшеносый титаник, нагрузить его конкурузой, чтобы плавать было не скучно - и носиться по всем морям-окиянам - и мелким разбоем заниматься: то там чего отхватить, то сям. По морям - по волнам, нынче здесь - завтра там, короче. Но не успел этот ковшеносый титаник пространствовать и нескольких недель, как уже свой атлантический айсберг нашёл. И начал тонуть. Но не хочется беглым матросам объявлять всеобщую эвакуацию. Огляделись они вокрут - и видят: плавает вдали, и весьма успешно, какой-то кораблик, раскрашенный в психоделические цвета, - без всякого конкурузного груза. Ну, своих голов у беглой матросни всегда не хватало, а потому - порешили: зачем самим что-то изобретать? Копировать-то всегда проще, - вот и стали конкурузу в спешном порядке за борт выбрасывать.

Неожиданно объявился там аквалангист, отставший от хора бубнящих нанайских мальчиков, - и как начнёт фальцетом поносить всех - и на разноцветном кораблике, и на тех кораблях, откуда матросы сбежали, да как! слов не жалеет! жжёт так, что акваланг дымиться начал!! А те матросы, которые стали равнее прочих равных и приспособились жить в капитанских каютах, - аквалангисту как зааплодируют! Типа - молодец, аквалангист! ещё дафай! Аквалангист ласты нацепил - и вслед за Кусто - хлобысь в мутную водицу! Так и не знают беглые матросы - утоп он или ещё где-то в тине барахтается, живой...

А в это время в грузовом отсеке началась съёмка многосерийного телесериала об ужасах музыкальной и литературной безвкусицы под названием "Молчание гавнят". (или гавзнят?) Зато этажом выше, на одной из палуб, происходит охота на ведьм, а заодно - на волков и на лис. При этом пьяные полуголые матросы воодушевлённо носятся за зачубаненым ведьмаком - и орут: "Загубим лес, спасём бобря!!" Или - "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!!" А какие-то славные ханские воины (сбежавшие со съёмок эпической киноленты, посвещённой Чингизбатыю Айтматову) робко отползают в сторону дружественных сопок (тьфу! попок) - и камлают: эх! снова изверги всех основательных свиноматок обобрали! снова все их нерождённые идеи абортивным путём спёрли!!

А некоторые увлечённые, но малотямущие, матросы собрались на сходку в кубрике - и тихо так поют "Суровые годы прихоооооодят...." А другие товарищи в это время скандируют по складам: "Слава нашему непогрешимому руководству, - самому безгрешному руководству в мире!" При этом некоторые особо талантливые матросы, чуя неладное, начинают полохло перебегать с места на место - и звать: "Эй, юнги! кирдышкины! барабашкины! где вы?" Но никто уже не знает, куда подевались юнги... Возможно, их уже и крысы съели. Но нет до этого дела пьяной и гогочущей матросне.

Женщины (непонятно откуда взявшиеся среди беглых матросов) мужественно стараются не суетиться под клиентами (по примеру доблестных сетевые админов), и загнанно, по-заячьи лопочут, вот только что - уже не разобрать... не разобрать... А матросы, забаррикадировавшиеся на капитанском мостике орут в интерком: "Главное - любой ценой удержаться на плаву! Мы не остановимся ни перед какими человеческими жертвами!" А тут и ещё одна идея появляется: если конкурузный груз полностью сбросить, то можно все отсеки заполнить вторичным продуктом! Типа, мы ведь все едим - значит, вторичный продукт тоже все производим. Вот его и надо сдавать, и им измерять успех своего большого плавания! И как-то сразу Войнович на ум приходит: "кто сдаёт продукт вторичный, тот сексуется отлично!" А большому кораблю - большие сексуальные приключения нужны, без этого ведь - никуда.

...И приснилось одному человеку, что его там не было. И ни мёда-пива он там не пил, ни вторичного продукта не пробовал, который все матросы по раздаточно-сдаточными ведомостям аккуратно сдают с некоторых пор... Но захотел спящий человек пожелать подбитому айсбергом титанику, наполненному вторичным продуктом, большого и успешного плавания - к тем берегам, где аборигены ещё не неучились отличать вторичный продукт от первичного. Счастливого пути и попутной волны!

(сонъ - он и в африке сонъ)

Чёрный Георг Предел Невозможного 03.03.2009 18:50

Текст произведения «Георг о истории колобка»

Когда колобок, придя в отчаяние от собственного переизбытка мозгов и обречённости всегда оставаться непонятым, решился спрыгнуть с крыши чтобы разбиться насмерть, он почему-то не удержался - и, падая вниз, начал считать быстро мелькавшие этажи: восемь, семь, шесть, ...три, два, один, бац! - один, два, три... шесть, семь...

Значительно позже нечто подобное случилось с Винни Пухом, и он, прыгнув с крыши, тоже попробовал считать этажи: восемь, семь, шесть, ...три, два, один... бах!.. - Здравствуйте, товарищи шахтёры!

Да, забыл пояснить: это аллюзии на тему "андеграунда". )

Чёрный Георг Для Всех Всех Всех

Текст произведения «ЧГ о пуке»

Мальчик не хотел в столовой пукать.
Девочки сидели, ели кашу...
Мальчик просто дО смерти испуган
был - необходимостью...
Дуняша
поглядела искоса - и звонко
рассмеялась, видя напряженье
на лице у грустного ребёнка...
Мышцы ягодиц пришли в движение -
и сыграли яростную фугу.
А затем - стремительное скерцо.
И ещё - финальный туш -
для друга,
Через стол глядящего, как перцем
заалели щёки у мальчишки,
а в глазах защекотали слёзы...
Лучше б он лежал с хорошей книжкой
у грозой расщепленной берёзы -
и пугал лишь барсуков да белок
звуком арьергардных отголосков...

Мальчик встал - и вдруг, довольно смело,
Крикнул:
- ТИХО, Маша! Я - Дубровский!

Черный Георг 04.03.2009 00:42

Анекдоты Георга

А вот отрывок из классика по поводу повредившегося в уме шепетовского Ивана, сбежавшего из своей дальневосточной лечебницы:

"- Пропустите к телефону, - приказал врач санитарам.
Иван ухватился за трубку, а женщина в это время тихо спросила у Рюхина:
- Женат он?
- Холост, - испуганно ответил Рюхин.
- Член профсоюза?
- Да.
- Милиция? - закричал Иван в трубку, - милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду... Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома... Как ваш адрес? - шепотом спросил Бездомный у доктора, прикрывая трубку ладонью, а потом опять закричал в трубку: - Вы слушаете? Алло!.."

Чёрный Георг Страницы Классики 26.03.2009 15:57

Текст произведения «ЧГ о анекдоте и Пушкине»

Знаете, Тиль, был такой анекдот: в лагере спрашивают ответственного за худ. оформление барака: ты за что сюда попал? А тот говорит: да так, картину нарисовал, называется Ленин в Польше. И что, спрашивают, плохая картина? Да нет, отвечает, хорошая, на ней Феликс Эдмундович очень реалистично парит Надежду Константиновну. Как же так, говорят, Крупскую парят, а где же Ленин? А он отвечает: а Ленин - в Польше!

Возможно, Пушкин у меня тоже где-то там остался, на невидимых невооружённым глазом клетках шахматно-шашечных полей... Знаете, я всегда больше всего не хотел в своих стихах быть претенциозным. Думаю, пока мне это удавалось неплохо. Я никогда читателю ничего не обещаю. Но если он пораскапывает текст там-сям, то - зачастую - сам что-нибудь да обнаружит... А если не пораскапывает, то - не обнаружит... Но давать ему кирку или шагающий экскаватор я не стану: зачем? Может, он совсем не за тем сюда пришёл...

Рад визиту. Вы у меня редкий гость.

Черный Георг 08.10.2009 17:04

Текст произведения «Чёрный Георг о барсуках»

Барсуки - они такие. В некотором смысле невероятные.

У меня когда-то случай был, несколько лет назад. Дело было так: сидел я с парой приятелей на дубе... Хорошее начало для рассказа, скажи? Короче, мы сидели на дереве и, типа, медитировали, - тихо так сидели. И тут вдруг - топот: бежит по дорожке барсук, - здоровенный, как кабан какой-то. С серебряной спиной, стало быть - самец. Подбегает почти к нашему дереву, и тут то ли кто-то из нас чихнул, не то пошевелился, - короче, он нас заметил. И застыл. И на морде у него было такое изумление написано! То есть - стоит животное - и глазам своим не верит: три взрослых мужика сидят на дубе, каждый на своей веточке. Просто сидят - и всё. Он, бедняга, видно сперва подумал, что ему это привиделось. Ну, через несколько секунд он в себя пришёл - и почесал дальше с топотом, обогнув по дуге наш дуб, который тоже не маленький был, кстати. Но этот взгляд совершенно поражённого барсука я надолго запомнил.

Чёрный Георг Предел Невозможного 04.12.2009 05:36

Текст произведения «Анекдот от ЧГ о попугае»

Гавс, анекдот, специально для ВАС.

Жил-был в зоопарке попугай, очень красивый и большой, к тому говорящий. И невзлюбил он одного плюгавого мужичка, который часто приходил к его клетке и ни разу ему булку не предложил, а лишь таращился своими водянистыми глазами и какие-то гортанные звуки издавал, видимо, думая, что таким образом имитирует попугайский язык. А попугай умел и матом гнуть, и, завидев этого мужичка, сразу предлагал ему - идти в разные неприличные места. А мужичок вредный попался, стал жаловаться на попугая администрации зоопарка. Вот администрация и поручила сторожу, чтобы тот попугая поучил посетителей не материть. Сторож был грубым и бедного попугая оттаскал за хвост, пообещав, что останется на весь следующий день возле клетки и будет слушать - не материт ли попугай снова кого-то из посетителей. И вот, приходит, как обычно, утром плюгавый мужичонка, подходит к клетке с попугаем, возле которой угрюмый сторож сидит, и выжидательно смотрит на попугая водянистыми глазами. А попугай ему очень вежливо говорит: "Мужик, а мужик, а мужик! Короче, ты меня понял, да?" )

И не трудитесь мне говорить, Гавс, что я сам себя с попугаем сравнил. Ну, сравнил, да. Но главное не это, а то, что ВЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ, да?

Трудно Быть Богом 21.11.2009 23:01

Текст произведения «Ботаническая история ЧГ для Рождества»

меньше всего я думаю сегодня о премиях - нобелевках, альтернативных нобелевках, букерах, антибукерах, шумахерах, парикмахерах и прочих почетных нагрудных знаках заслуженного литератора республики, всё равно - России или Конго.

Мне как-то сегодня - ни в вечность, ни в историю, ни даже в чью-то личную жизнь входить - не интересно. Видимо - мутация разума, как ты выразился, - или, даже, пермутация. Давай я тебе лучше по поводу Рождества расскажу ботаническую историю: все рассказы о самопроизвольно светящихся ёлках - это враньё; пока таких ёлок нет, - то есть они только на стадии выведения. А идея эта была впервые выдвинута - уже не помню, не то в универе Шеффилда, не то Лидса, - где-то у нас на севере. То есть - им хотят ген от светящейся медузы интродуцировать, а в качестве субстрата использовать обычную рождественскую ель, - которая ещё называется норвежской елью. Поэтому - таких ёлок, коммерчески-доступных, придётся ждать ещё лет 6-7, не меньше.

Ну, опять же, кто-то жизнь коротает с ёлками, а кто-то с тёлками. Кого где нашли, не так ли? Иисусу в своё время повезло, его в стойле обнаружили, - стало быть, к тёлкам ему. А вот некоторых даже не в капусте, а в самом что ни на есть лесу находят, - и тем к ёлкам прямая дорожка... Вот такая "библия для детей" выходит.