P. S

Вряд ли я смогу тебе рассказать, чем я живу. Знаешь, мне так хочется найти слова...миллионы слов... которые донесли бы до тебя всю мою жизнь... но почему-то не ищу... Может, это понимание того, что для тебя всё уже не так важно, не так ценно, как раньше? Я могла бы тебе объяснить, почему я сплю всего по 2-3 часа в сутки, почему я круглосуточно в онлайне, почему постоянно слушаю одну и ту же песню... И почему я перестала пить кофе по утрам, и покупать свои любимые грейпфруты... Знаешь, я бы хотела показать тебе свои эмоции, но ты не поймешь. Ты говоришь, что это просто эмоции. И что я слишком подвержена их влиянию... Знаешь...иногда хочется крикнуть, так, чтобы ты услышал - "Это не просто эмоции, это мои чувства! Настоящие! Это мой мир! Для меня это важно!" Но сил уже нет. И желания тоже. Безразличие в твоих глазах...переворачивает меня изнутри. И слова застревают где-то в горле. Как бы может я хотела вычеркнуть из памяти все то, что сейчас, вспоминая, разрезает пополам... Знаешь... Последний месяц для меня это как какая-то безумная гонка убежать от самой себя. Куча ненужных дел, встреч, попытки занять голову...мимолетные радости...все это пролетает где-то вокруг меня. Эта постоянная бессонница, потому что не обнимают твои руки, и уже сухие глаза... Спасибо тебе. Ты смог сделать невозможное. Научить меня доверять тебе. Видимо для тебя это было важно. Тогда, в той жизни. Но я не заметила в какой момент что изменилось... Эти стены, которые ты вокруг себя построил и сквозь которые я пыталась пробиться все это время, они непробиваемые. А мне хотелось стать нужной и важной. Я, такая глупая, не хотела понять, что ты привык жить в одиночку. Порой я думаю, что кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни вот так просто, легко и в никуда…такой равнодушно- безответственной, такой непрактичной и неразумной… иногда слишком циничной, или же слишком упрямой без причины… Может быть, ты прав… Может я и не стану для тебя идеальной спутницей жизни, не сумею читать всё по твоим глазам... Но помни последнее - я НИКОГДА не наступлю каблуком на твои чувства и никогда не отвернусь, когда тебе будет плохо. Ха-х, мне сейчас нужно жить дальше, родной ты мой человек... Пусть для тебя это не так, и нельзя два раза войти в одну и ту же реку... Но...река никогда не бывает той же. Время течет и люди тоже меняются. Помни. Еще люблю.