Любовь в транскрипции мужа

Суббота. Семь утра. Какой-то шум за окном слишком рано разбудил меня, учитывая, что сегодня выходной. Открываю глаза….На меня смотрят две черно-зеленые бусинки. Призывающее так смотрят… нет-нет, это не муж. Он счастливо досматривает свой утренний сон, раскинувшись на трех четвертях кровати.

Это моя кошка, чудесно копирующая египетскую ониксовую статуэтку своей пра-пра-родительницы прямо у меня под носом.

«Иди сюда, миленькая моя, будем все вместе сладко спать», шепчу я, поглаживая пушистика за ухом. Ну как же я ее люблю, нет слов! Я тут же пытаюсь вылить на бодрствующую кошку всю свою любовь, пока муж не проснулся. Но что это, моя Масяня вырывается из объятий, разворачивается к кухне передом, к лесу… то есть, ко мне – задом, и нервно дергает хвостом.

Ах, да! Я забыла, что у котов свое понимание любви. И оно четко вписывается в систему «покормить, и только потом погладить». Но не наоборот! Иначе это уже не любовь. В ее понимании. Что ж, вскакиваю и, шаркая шлепанцами, тащусь на кухню создавать любовь для кота….

А потом ныряю досыпать, чтобы в субботу нарушить совершенно такой же жизненный принцип мужа: 1.корм 2. обнимашки.. В субботу обязательно наоборот. И я это должна помнить, чтобы говорить на его языке любви…


Для меня стало очевидным в последнее время, что расшифровка банальной фразы «я тебя люблю» скрывает в себе многочисленные вариации действий, слов, поступков, прикосновений и т.д. Другими словами, сколько людей – столько и выражений любви.

Можно только порадоваться, когда, например, мужчина приносит в дом цветы, выражая свою любовь именно так, и женщине этого достаточно, чтобы еще раз убедиться – она любима. Но что делать, если для одного супруга цветы являются выражением любви, а для другого они являются доказательством жестокого отношения к живой природе? Продолжать молча принимать букеты любимого, в душе страдая над каждой ромашечкой? Как вариант… если Вам все равно, что будет происходить в дальнейшем с вашими взаимоотношениями. Ведь всем известно, что пережатый шланг однажды взорвется неконтролируемым фонтаном. Так стоит ли «наступать себе на горло»?


Если Вы решили, что лучше, все же, попробовать понять, что для Вашего супруга на самом деле обозначают слова «я тебя люблю», Вам понадобится потратить какое-то время и постараться сначала изучить себя, понять, в чем заключается проявление супружеской любви для Вас. И в каких случаях неумелое проявление будет бесполезным, вызывающим даже негативные эмоции.

Но это только треть работы. Второй шаг должен быть направлен на Вашего супруга – а как же у него устроено понятие и выражение любви?

А третьим, завершающим, этапом будет открытая, доверительная беседа, направленная на то, чтобы помочь понять друг-другу, на какие «кнопочки» нужно нажимать, чтобы каждый из «половинок» оставался счастливым и уверенным – марш Мендельсона звучал в его честь не напрасно.



После удачного эксперимента в своей семье, который оказался не самым сложным, я воодушевилась и решила «открыть глаза» своим коллегам, и поведать о теории разной «транскрипции» глагола «люблю» . И вот тогда я поняла, что не всегда все так просто.

«Ленка, что за бред! Нет никаких языков и разновидностей любви. Любовь – одна. Это тонкое чувство…. И выражается оно в кухне, заботе о ребенке и хорошем сексе. Это же стандарт!», рассмеялся мой коллега.

Такое объяснение не устроило меня, как-то очень уж однобоко, как игра в одни ворота! Я пристала еще к одному супругу со стажем, вопрошая, что он вкладывает в отношения, чтобы жена чувствовала его любовь. Коллега изрек: «Мы вместе уже десять лет, какая там любовь! Нечего уже вкладывать. Это просто дружба или привычка. Просто так удобнее, чем быть самому, а менять шило на мыло нет смысла, все равно все гаснет рано или поздно». Пессимистично, но, к сожалению, так мыслит добрая половина опрошенных за день коллег. Особенно мужчины. Хотя, порадовал тот факт, что молодые, официально не бывшие пока в браке мужчины воодушевились новой информацией и решили попробовать понаблюдать и поразмыслить.

Когда я добралась до женской аудитории, ее первая представительница заставила мою левую бровь поползти вверх: «Любовь – это когда моя семья позволяет мне побыть наедине с собой хоть пол часа. Именно тогда я могу ощутить, что меня действительно любят». Вот, как? Щелчок по носу тем, кто считает, что обычно женщинам хочется внимания, тепла, заботы, помощи, цветочков всяких, звонков с подробным ответом на вопрос «ты где?» и дурацких сердечек на день Валентина….


По прошествии времени я поняла, что не для всех мужчин кухня-секс и забота по дому была основным критерием. И не все женщины хотели плюшевой романтики, денег и выбрасывания мусорного ведра. Должна признаться, что иногда варианты ответов заставляли меня думать о том, что я весьма примитивное существо в своих желаниях. Так, например, одна моя знакомая заламывала руки, сокрушаясь, что выходной день испорчен, потому что ее бойфренд пообещал ей своеобразный подарок – завтрак в постель с обязательным условием: маленький столик с горячей, ароматной булочкой и чашкой кофе по-турецки. Любимый, видимо, «совсем наплевал на ее чувства» и решил надругаться над субботней мечтой подруги. Ведь как можно было расценить обычный растворимый капуччино из пакетика и получерствый кусочек батона с маслом и клубничным вареньем? «Неужели, ты просто не рассмеялась и не смогла с иронией расспросить о специальной рецептуре «французской» булки? Ведь сама игра в «столик» все равно была выполнена, он старался!», – не поверила я. «В том-то и дело, я не терплю фальшивок – с ощущаемым раздражением ответила Даша. – Он такой во всем. Он совершенно не понимает мою тонкую натуру. И более того, даже не пытается понять! Так, отмазки… А ведь я его действительно люблю и не требую ничего особенного». Но сумела ли Даша объяснить, насколько невинная игра была важна для нее?


Знакомо? Ну хорошо, пусть не булочка и кофе в постель, но что-то, что для вас было бы важным.

Как часто наспех брошенная фраза о том, что в субботу Вам обязательно помогут вытрясти ковер, уходила в вечность без продолжения? Думал ли муж в тот момент, что, забыв о своем обещании, он еще раз заставил Вас сознательно или подсознательно усомниться в его чувствах? Как часто Ваше перекошенное лицо в момент приглашения вместе посмотреть футбол по телевизору говорило ему: «Нет! Я тебя не люблю». Что-что? Вы о таком даже и не думали? Но ведь если он хотел смотреть его вместе, значит, зачем-то Вы ему были нужны рядом в тот момент. И отказ еще раз заставил его махнуть на ВАС рукой. «Вас» – в понимании гармоничной пары.

Мы действительно не всегда можем уловить то, что является ценностью для нашей половины. И все потому, что обычно смотрим своими глазами на мир другого человека. А ведь у него совсем другой «язык любви».


Возвращусь к истории со столиком в постель. Я попробовала выяснить для начала, чем занимался и что любил друг моей знакомой. Оказалось, что Влад работал кровельщиком, неплохо зарабатывал, и еще, он большой любитель футбольно-пивной рыбки. При этом, нужно добавить, что Даша – художница, обожающая театр и любовные романы. Как Вы думаете, говорили ли они на одном и том же языке? Мне было ясно, что в голове Влада, где на свежевыложенном шифере постоянно мелькали ноги Аргентины-Ямайки, романтика постельного столика, скорее всего, воспринималась как странная и бессмысленная прихоть любимой, которая просто обчиталась дешевых книжек про любовь баронесс и виконтов. И сам факт того, что Влад действительно проявил изобретательность, найдя достойную замену булочке и турецкому кофе, и был неумелой попыткой продемонстрировать свою любовь на ее языке. После напряженных доказательств, Даша, все-таки, сменила гнев на милость и послушала «лекцию» о разных языках любви. Она даже согласилась попробовать найти адекватный эквивалент «эмоционального подарка» для Влада…. И этим подарком оказался…. билет в оперный театр на «Аиду». Как я и предполагала, Влад отказался от «заманчивого предложения», предпочтя опере очередной матч по спортивному каналу, который он не мог пропустить. Влад не понял, что Даша пыталась сказать ему: «Не сердись, ведь я тебя люблю!». Но не на его, а на своем языке. Вы понимаете древнеперадорское наречие? Влад тоже не понял Дашин язык. А Даша гордо ушла в оперу одна, что усугубило размолвку и в конце-концов привело к разрыву. Мои попытки объяснить, что подарок для него должен был бы быть приятен и интересен именно ему, Даша не приняла во внимание. А ведь даже найденная и хорошенько изученная статья с результатами недавней игры любых футбольных команд могла послужить основой «подарочному» разговору, который был бы Владу дороже любой оперной дивы.


Работая в свое время над своими собственными отношениями в семье, я разделила свою табличку на несколько видов выражаемой любви:
Внимание – слова (нежные слова, словесная поддержка, забота, выраженное словами восхищение, похвала, замечание «мелочей», звонки, смски, письма, активное слушанье, и т.п.)
Внимание-время (нахождение возможности быть рядом, делать что-то вместе, вовремя приходить с работы, успевать в чем-то)
Действия (помощь по дому, помощь в работе, помощь в воспитании детей и уходе за родителями, решения и ответственность, взятые на себя и т.п.)
Физические проявления (поглаживание, поцелуи, объятия, обычные незначительные прикосновения, легкое похлопывание, секс и т.п.)
Материальное выражение (открытки, цветы, игрушки, презенты, сюрпризы, подарки, покупка вещей, ювелирных изделий, походы в места, требующие траты денег)
Понимание специфических интересов или хобби (проявляется в их понимании, приятии и возможности дать почувствовать своей «половине» важность этих увлечений)

Глядя на этот список, я начертила рядом вертикальную колонку, где вписала то, что люблю я, и точно такую же для мужа рядом.

Не все пункты распределились равномерно. Например, материальное и действенное выражение меня интересовало гораздо меньше, чем, скажем, вербальное и физическое проявление любви.

И действительно, со мной все оказалось просто. Муж в большинстве случаев умел выражать любовь так, чтобы она была мне понятной.

Но когда я принялась за его колонку, то поняла, что два основных пункта в его понимании любви категорически не совпадали с моими. Для мужа забота стопроцентно выражалась в готовке и наведении порядка, что обычно вводило меня в депрессию.


Мне стало ясно: моя миссия в улучшении взаимоотношений должна сосредоточиться именно на этих пунктах. Обычно я думала так: «Как так, ведь я не рабыня и не кухарка! Это раньше женщина была только в такой роли, но сейчаааас!!!!!» Я чуть было не раздула ноздри, вспомнив былое…

Но вот есть у меня какой-то добрый гномик в районе темени, который стучит мне в башку в самый подходящий момент. Напомнил о себе и сейчас: «Тук-тук! Ты совсем сошла с ума? А вспомни-ка о Дашке!» «Но ведь я не навязываю то, что ему не интересно! Если он любит поесть и порядок, то ему и самому сделать это будет не сложно или домработницу наймет!» «Да? А где же здесь твоя любовь? Где ее проявление? Ведь готовка и порядок в доме – выражение твоей любви к мужу…» – и гномик тает, посеяв ростки сомнений в моей феминистической правоте.


Самое трудное в намеченной цели – практика. И если Вы сразу не решились на рисование таблиц, попытки разобраться в мелочах, и, тем более, на откровенный разговор под лозунгом «пойми меня», то можно просто потихоньку попробовать сделать что-то, чего Вы раньше не делали, и что, по Вашим расчетам, может активизировать поток любви у супруга.


…В нашей квартире уборка обычно происходит по выходным. С недовольными лицами и выяснением, кто должен этим заниматься.

И вот, я решаюсь внепланово, в среду, пропылесосить БЕЛЫЙ!!! (и это не моя прихоть) пушистый ковер в прихожей, который сразу же после уборки, на второй же день, становится таким же, как и до нее.

Жду появления мужа. После приветственного поцелуя его взгляд падает на «чудо». О!!!.. муж сияет и начинает приглаживать мне волосы, повторяя: «моя хорошая!». Жесть! Ужас и возмущение, кипит во мне, вперемешку с ликованием и радостью – все так просто и легко? Дальше идем на кухню. Ужин. Не ахти какой. Но это уже не замечается. Настроение сходу захвачено в тиски высокого позитива и вечер проходит в любящей атмосфере. В награду муж щедро вымывает посуду, игнорируя посудомоечную машину. А дальше идет мой черед опять – я чувствую себя любимой, драгоценной женой и с радостью несусь выполнять внеочередной «супружеский долг» с дополнительными кульбитами. Все счастливы. Занавес опущен. В душе овации самой себе…Я смогла сказать мужу «я тебя люблю» на его наречии. А он – на моем.


На следующий день я, конечно, решаюсь показать свою таблицу, предложив ему сделать то же самое. Муж отфыркивается и говорит, что все тут предельно ясно и без писанины, но все же, соглашается на эксперимент.

Хм… список оказывается побольше, чем я ожидала. Мелочи, которым я не предавала значение, оказываются, служат для мужа проявлением моей любви…. Обязательный ответ на его присланный по электронке прикол … Совместное просматривание «Симпсонов» – без меня ему не так смешно… Мое нахождение в ванной комнате, пока он принимает душ – делай, что хочешь, но будь просто рядом… Обязательное высказывание пожеланий, куда бы я хотела пойти в выходные – ответ «да мне все равно, мы же вместе», не радует его, он хочет исполнить мою конкретику. В списке даже значится пожелание «люблю, когда ты не берешь в руки кота». То есть, мое подчеркнутое предпочтение мужа коту, делает его счастливым…

Мы также решились сделать табличку с колонкой «не люблю», чтобы окончательно расставить все точки над Ё. После чего решили хотя бы раз в день заглядывать в полученный список, чтобы написанное крепко осело в наших головах. И, конечно же, активно пользоваться полученным.


Мне понадобилось несколько дней, чтобы переварить эти подробности и попробовать «вживить» в голову табличку с пожеланиями мужа. Решила больше концентрироваться на позитивном. Не скрывая правду, скажу, что сначала чувствовала себя немного продажной девицей, делающей то, что не очень-то и хотелось, при этом, зная, что в результате выменяю свой труд на взаимную пользу и хорошие эмоции.


Вечером, перед сном я любила мысленно подводить итоги, осознавая, как мы меняемся.

Муж, зная, что для меня очень важны разговоры перед сном, которые не давали ему моментально «отрубиться», научился умело закруглять мои развернутые мысли, в нескольких словах давая свой комментарий. Он знал, что это важно для меня. А чтобы я быстрее засыпала, муж приловчился гладить мне живот, что было приятным и скорее завершало мои ораторские выступления. И я ценю это. (удовлетворение внимание-время + внимание-слова + физическое проявление)

Мне же в покорении кухни и комнат здорово помогали мини-медитации. Разбирая и аккуратненько складывая по полочкам закрученные в привычный для меня комок вещи, я представляла радостное лицо мужа и проникалась предстоящим моментом похвалы, которая, как оказалось, ой, как была мне нужна во многих случаях. Я поняла, что похвала меня мотивирует так же, как поддержка учителей или родителей – школьницу, о чем, незамедлительно, поделилась с мужем.(действия, мотивированные внимание-словами)

Настоящий шквал эмоций у мужа вызвала моя невинная фраза: «Мардж сегодня озвучивает какая-то другая переводчица, что ли?». И это действительно было не наиграно, я на самом деле стала вместе с мужем смотреть «отдыхательных» «Симпсонов» и спокойно уже могла идентифицировать всех его героев.(внимание-время + хобби)

А муж, со своей стороны, удивил меня на день Валентина, приложив к подарку самодельную открытку, которая до сих пор стоит у меня на прикроватной тумбочке. Человек, обладающий креативностью на уровне моей кошки (которую при нем я уже не заласкиваю до невозможного), нашел в Интернете соответствующие картинки, распечатал, вырезал, скомпоновал и наклеил в обычную большую открытку смешную композицию с теплыми словами. (материальное выражение+внимание-слова)

И это было прогрессом!


В завершение припомню известную фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка…» Согласна! Только пусть эта загадка останется в играх, легком флирте, милых женских секретах. Изучив персональный язык Вашей половины и максимально обнажив свои собственные потребности, Вы обретете возможность заново написать вместе вашу супружескую книгу. И чем меньше в вашей общей книге будет чистых листов, тем меньше шансов, что ваш союз превратится в пресловутый «брак».