Герои фольклора - сказочные и реальные

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.


Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.


За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А нахрена, действительно?


Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.


Буротино очень обижался, когда его называли чурбаном неотёсанным. В этом он слышал оскорбление в адрес папы Карло.


- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!


Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказался расположен в очень неудобном месте.


Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.


На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.


Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
- Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та проклятущая лиса все зубы пообломала!


Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.


Чебурашка, которой поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидела все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.


Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.


Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.


В сказках про Винни-Пуха ни разу не упомянуто о зимней спячке этого персонажа. Следовательно, Винни зимами был медвежёнком-шатуном. Неудивительно, что он частенько шокировал окружающих дикими выходками.


Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.


Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончится.


Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.


Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".


- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно пленных белых офицеров. Чем их кормить-то?
- Ничего, Петька, ничего. Осень на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами - мухоморами.


Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.


Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну, слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку охотникам, и те втихую завалили волчару. Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.


Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.


Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку фрекен за бока.


С годами Карлсон перешёл на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.


"Если чувствуешь, что крыша едет - сразу улетай!" - говаривал Карлсон.


Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.


- Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь!


Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".


Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка, закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно всем - скоро быть дождю.


Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!


Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об асфальт. И превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.


На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё зубы были в ужасающем состоянии.


Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй, не целуй, а на вид - жаба-жабой.


Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...


Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а дрова кончились.


Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.


Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи! Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно обеспеченно.


" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом. А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к свежему воздуху.


При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.


Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код кредитной карточки.


Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?


Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.


Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке, нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб крестьянским хозяйствам.


В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу, никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу поддержит.


Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег на опохмелку.


Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.


- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих расследованиях.


Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.


На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.


- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.


Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.


В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно решить: крутится она или вертится?


За неимением достаточного количества ветряных мельниц, от безысходности - Дон-Кихоты приноровились сражаться с низко летящими вертолётами.


"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.


В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.


Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.


Вполне вероятно, что улыбка Джоконды объясняется забавной внешностью художника, писавшего её портрет.


- Ты посмотри как ему везёт, просто сказочно!
- Да уж. Я предполагал, что он - дурак, но не догадывался, что до такой степени.


В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.


Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько. - А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!