я

много нужно сказать, показать, сделать ;чёрт...как же я так, а? как же я так сглупила...
когда я перестала думать, мечтать, фантазировать?
когда я забыла, что самые любимые блюда-это пицца и спагетти с сыром и яичница?
когда я перестала помнить, что нет ничего вкуснее картошки, когда запиваешь её томатным соком?
как вышло так, что я слушаю музыку, не слыша слов?
когда это я стала целовать человека просто потому, что я делаю это каждый день, обнимаю каждый день, одними и теми же выверенными временем жестами глажу по голове, щеке, провожу рукой по спине, плечам, говорю какие-то "ласковые" слова совершенно автоматически-потому что привыкла?
не то чтобы я ничего не чувствовала к нему...я чувствую....но не то, что хочу...
мне так не хватает чего-то такого нового, свежего, чего-то, что встряхнуло меня с ног до самой макушки, чтобы накрыло, как волной, и долго не отпускало...
хочется как тогда...когда всё было просто и молча и так, словно уже бывало не раз, и мы знакомы минимум вечность, а то и больше...как тогда, когда я просто посмотрела и поняла- всё было не зря, я тут не случайно и так нужно, потому что я это чувствую...так хочется снова ждать того момента, когда можно будет увидеть того, за кем так скучал, кого так ждал, о ком думал засыпая и просыпаясь, чьим именем исписал весь стол, каждую клеточку в тетради и каждый уголок души...я так скучаю по ощущению этого беспредельного, совершенно безумного и свободного счастья...мне хочется плакать, когда я вспоминаю то, что  тогда пережила...плакать не потому, что это закончилось, а потому, что это вряд ли повториться...тогда у меня внутри не просто загоралась лампочка от радости, там были прожекторы...где же, где они, чёрт возьми?! почему нет никого рядом, кто снова заставит быть беспредельно, безумно счастливой?
;мне на самом деле не нужны были воспоминания 4 летней давности-не нужно ворошить прошлое, люди меняются, это нужно понять и принять...или НЕ меняются, что  тоже нужно понять и принять...а иногда пожалеть и посочувствовать...
мне на самом деле не нужно ощущение комфорта и спокойствия- мне нужно только одно-быть как тогда, счастливой, не думать ни о чём кроме того, что происходит здесь, сейчас, в этот самый миг...хочется как тогда-когда целуешь, забывать о том, что есть кто-то и что-то кроме него в этот момент, отдаваться полностью, раскрывать всё, что есть внутри, и не бояться, что туда плюнут, отдавать всего себя целиком, не жадничая, не сожалея заранее и не ожидая взамен ничего- потому что только так и можно любить-самозабвенно, бескорыстно, с открытой на распашку душой, только так и можно- отдать своё сердце в чьи-то руки, с улыбкой, доверчиво, словно зная-его не разобьют...да и неважно на самом деле-разобьют или нет, важно только то, что есть сейчас и тут и в эту секунду...
;так хочется...как тогда...
но сейчас не так...
сейчас нет монологов с собой, нет прожекторов и лампочек, нет времени помечтать, нет сил радоваться, никому не интересно, что там у меня внутри, в душе, всем что-то нужно взамен на свои чувства...а кому-то и вовсе не нужно, когда на блюдечке с белой каёмочкой дают самое дорогое- то, что по идее бьётся в каждом, в груди, слева...кто-то осмеет, кто-то не поймёт...и в конце-концов прячешь вот Это внутрь, на место, и стараешься не поддаваться на провокации Этого...пытаешься убедить себя в том, что Комфорт и Уют- это как раз то, что нужно, что счастье-проходящее, и вообще его существование сильно под сомнением,и так далее, тому подобное...
сейчас не так...чувство вины, потому что не всё так, как правильно...чувство униженности-потому что это было смешно и глупо...чувство пустоты...потому что нет счастья, хотя и несчастной быть мне не от чего...
;у меня три кубика с буквами "л" ,"б" и "я", и пока я не сложу из них слово "счастье", я никуда не пойду...