Чёрте что... 1

      В одном старинном королевстве случился переполох... Пропала принцесса... Не то чтобы она заболела или перестала кушать...  нет... просто, исчезла из поля зрения окружающих... И что, интересно: все её вещи (даже старые поломанные игрушки) тоже пропали без следа... как будто, их и вовсе не бывало на свете... Целый месяц лучшие сыщики Месопотамии пытались отыскать, хотя бы, следы или тапочки пропавшей инфанты... Безрезультатно... 
      Королева-мать жутко переживала и даже порывалась уйти в монастырь... Весь депутатский корпус, в полном составе, долго уговаривал её не делать этого... и только, после того, как Сенат одобрил легализацию лёгких наркотиков,  королева разобрала чемоданы и достала из мусорного контейнера свой саквояж с импортной косметикой...
      Вроде, немножко успокоились... тут другая напасть: запил от расстройства король-отец... Причем, Его Величество не просто, алкало горькую, а практически, ею родимой и питалось... а накушавшись до зелёных соплей, выбегало совершенно непричёсанным на балкон  королевской резиденции и кричало оттуда всякие непристойности... или, того хуже:  садилось на мотороллер с оборванным глушителем и со страшным грохотом носилось по дорогам, пугая беспризорных кур и японских туристов...
      Короче говоря, в королевстве творилось чёрте что... и никому не было до этого никакого дела... Хорошо еще, что премьер-министром в той стране работал один вполне здравомыслящий и, главное, непьющий человек по фамилии Кандибобер...
      Раньше, то есть, в начале своей карьеры этот самый Кандибобер числился часовщиком... И хотя, часы после его ремонта начинали чудить и врать, никто его за это не наказывал, потому что всем казалось, что он - человек незаурядный и талантливый, имеющий свой собственный взгляд на вещи... пусть, и несколько экстравагантный...
      Вобщем,  с работы его не выгоняли... терпели... Но отремонтированные им часы больше уже никогда не показывали правильного времени, а некоторые, вообще, крутились в обратную сторону... Даже кукушки в них начинали озорничать и безобразничать... и вместо того, например, чтобы куковать, отмечали каждый час пьяными выкриками и матерной бранью... а иные, вообще, отказывались появляться в окошечке и только, из тёмного своего дупла настырно требовали водки и чебуреков...
      В конце концов, Кандибобера повысили в должности и перевели на другую работу... сначала заместителем, а потом уже и министром Досуга всего королевства, в целом...
      А уже через год, случилось так, что текущий премьер-министр был обвинён в злоупотреблении властью, смещён со всех занимаемых постов и расстрелян... И всё это - только за то, что, будучи в изрядном подпитии, он осмелился шесть раз подряд обыграть Его Величество в подкидного дурака...
      Вобщем, Кандибобер, как самый свежий человек в правительстве, тут же получил освободившуюся должность и портфель главного министра со всеми причиндалами...
     А надо заметить, что к тому времени, известие о таинственном исчезновении принцессы стало достоянием широкой общественности далеко за пределами означенного королевства...  И сотни благородных рыцарей, со всех чердаков и богаделен Европы, взбодрились, встрепенулись и устремились...
     Другими словами, пожелали приобщиться к поискам принцессы... потому, что они, вообще, ничего больше не умели, кроме, как постоянно ввязываться в какие-нибудь сомнительные, марьяжные авантюры...
     И, конечно, Самый Благородный Рыцарь ( для краткости Саблар...(имя его, в интересах следствия, мы пока называть не будем...) тоже долго раздумывать не стал, а залил в бак своего драндулета керосину под самую завязку и покатил в сторону бельгийской границы...
     Нелишним будет упомянуть, что наш герой был довольно ловок от природы, поскольку являлся прямым потомком янычар, по материнской линии... Поэтому, по прибытии во дворец, он не стал утруждать себя вручением верительных грамот и просьбами об аудиенции... а просто, залез по заросшей диким виноградом стене на четвертый этаж и проник в королевскую опочивальню, в надежде перетереть с кем-нибудь из монаршей четы свои планы...
      Но Его Величество спряталось в туалете и никому не открывало... поскольку, у него об эту пору, как раз, случился рецидив, в виде очередного приступа беленькой горячки... а королева-мать тискалась под лестницей со своим камердинером и ни о каких гостях, вообще,  не помышляла...
      Тогда Саблар, слегка обидевшись на такое негостеприимство, начал громко сморкаться в шторы, пинать по паркету ночные горшки и нецензурно выражаться, чтобы привлечь внимание королевской прислуги...
      Через несколько минут появилась стражники под водительством придворного звездочёта, которые тут же и приступили к процедуре опознания и выяснения...
      Короче говоря, только во второй половине дня... ближе к вечеру нашего рыцаря, уже изрядно помятого, принял в своём овальном кабинете сам премьер-министр Кандибобер...  Там они быстренько обкашляли условия соглашения, по которому выходило, что при удачном раскладе, Саблар официально женится на принцессе, а потом, уже став Принцем Крови, всеми,  доступными ему в новом статусе, средствами станет способствовать получению Кандибобером титула вице-короля и пожизненного президента Чучундрии... На том и порешили...
      Потом они покушали фондю с трюфелями, напились компоту из сухофруктов, спели под караоку пару тирольских песенок и расстались, уже далеко заполночь, совершенными приятелями...