Поговорим о Боге

Ладно! Сдаюсь! Было..Было, было всего один раз. Но я сразу хочу, чтобы все осталось между нами. Ну как между партнерами по сексу на один раз, понимаете меня? Это когда все хотят, чтобы остались ощущения, а человек ушел... А вас, чувства, я попрошу остаться. Ну как-то так...О чем я? Ах, да. Так вот...
Единственный раз я видела Бога. А что такого? Да-да. Вы не ослышались, именно так. Именно так. Я вам расскажу, вы только не перебивайте...
Было до остервенения плохо, все эти мужчины, все эти холодные подоконники и больничные койки, государственные перевороты, консервные банкиры, полутеплые завтраки и серые пальцы рук... Так жутко, что хотелось быть жертвой катка и катком одновременно. Вот так мне было, вы понимаете?
В один момент я потеряла смысл существования. Своего существования. Нет, интернет был в порядке...
Как-то разом в одну секунду, до сих пор не понимаю, где я упустила эту ступеньку, где лопнул пузырь,  как-то разом я просто...просто перестала верить в людей, я перестала ждать чашки кофе по утрам, перестала смотреть на дождь, перестала слушать продавщиц в магазине, перестала посылать бабушек у подъезда, долго не засыпать по вечерам, уже лежа в постели и думая о чем-то заветном, недоступном и близком... Трагедия в любви? Что вы, я нахлебалась этого, я пресытилась, мне было плевать...Да, для галочки отношения существовали, но вином они больше не пахли, лепестками не рассыпались..они висели, как сдутый шарик...мотылялись вслед за мной, надеюсь, вы понимаете.
Я слышала где-то или читала, что больные шизофренией не отделяют себя от окружающего мира...их зрение как в телевизоре, периферийное...И Вы знаете, ведь я была больна. Я не видела больше мир в себе...только себя в мире. Смотрела со стороны, как бегут дни, проплывают лица. Мое "Я" сначала покрылось тонкой пищевой пленкой...затем растворилось... Вы ели когда-нибудь сосиски в пищевой пленке? Нет? Пренеприятнейшее чувство, уж поверьте... О чем же я? Ах, да...
Как в плохом американском кино, я взяла ведро мороженого и свесила ноги из окна...В комнате еще минуту назад было много людей, медсестра и двое мужчин непривлекательной, замызганной внешности. Они галдели в мои уши, как папин долбанный приемник, мешали мне сосредоточиться на еде...что-то шептали, их брови сводились, а руки летали из стороны в сторону...И нет, больше не было людей...Небрежным движением я уронила ложку из окна, она упала вниз...Я ждала звука металла об асфальт... Вооот, высоко...пекло солнце, и мороженое превращалось в прохладную белую краску...как на стенах. Нет, я не собиралась прыгать. Суицидники убиваются за что-то, за кого-то...они хотят показать, они хотят доказать. Я не хотела ничего, даже умереть.......Мороженое, стены, подоконник, руки, в двери ломились, я чувствовала их дыхание, зачем я им? Скулы свело, глаза стали болеть, проклятое солнце.....
А Он положил руку мне на плечо, просто положил, слышите? Как-то мягко откинул мои волосы...Это была мама, бабушка, любовник и стихия одновременно. Я обернулась - и в тот же миг ощутила себя без ног...Как будто бедра заканчивались где-то в пустоте, как будто я упиралась ими в пол, не чувствуя пяток. У вас такое бывало? Что же, со мной так было в первый раз. Я так много говорила, без умолку...такое ощущение, что я готовила речь всю жизнь...но Он меня не слышал, мой рот не размыкался...Ощущение тепла и силы, из моих висков струилась вода..или манна...не важно. Тысячи глаз здоровались со мной, так учтиво... Вот эти я помню, а такие не знаю...Быстро-быстро, я старалась разглядеть Его, хоть немного. Он был частью меня и существовал без меня, это так странно, дико... Рука была на плече, но я понимала, что плечо не мое... Оно не мое, понимаете вы меня? Опустив веки по Его команде, я закрутилась в какой-то немыслимой воронке...дикие, адские вопли, мягкие стоны вдали...все было туманно...мозг выключился, а кожа начала сжиматься в гармошку...Я отделилась от всего, я углубилась, я пролилась, я провалилась..........И наконец услышала мертвый звук упавшего металла...Глаза открыть я, кажется, успела. Слева от меня безжизненно лежала ложка....