Я не устала.
В саду пион гранатового цвета
Июньским наслаждается теплом.
От переливов золотого света
Душа будто забыла про излом.
Искать слова для Вас я не устала,
Хотя уже не счесть летящих строк.
Вам не сойти с вершины пьедестала:
Давней любви не замутнен поток.
Мне не стереть гравюр событий прежних,
В памяти врезавшихся чувственным резцом,
Лелеявших счастливые надежды,
Внесенных навсегда в души альбом.
Уж сердце чаще биться не желает,
Волненью пылкому лишь разум предпочтя.
Но иногда печально замирает,
За Вас молитву у икон прочтя.
В саду пион гранатового цвета.
Одежд его не долгие часы.
В строки мои вплетает краски лето
Кружевом трав, стеклярусом росы.
Искать слова для Вас я не устала….
Я не устала
© Copyright: Татьяна Верейская, 2011
Свидетельство о публикации №111061604710
Свидетельство о публикации №111061604710
Рецензии
Таня здравствуйте. Простите за фамильярность.
Стих мне понравился свей непосредственной образной красотой переживаний. Молодец!
Но... разрешите мне по поводу этого стиха сделать Вам маленькое замечание:
1. В первом катрене последняя строка звучит так:
"Душа будтО забыла про излом". Увидели на какую букву в слове "будто" по ритму стиха падает ударение? На "О". А это не совсем корректно. Мне эта строка видится так:"Душа, как бы забыла про излом".
2. Во втором катрене последняя строка грешит тем же. "ДавнЕй любви не замутнён поток." Я эту строку написал бы так: "И той любви не замутнён поток".
3. Третий катрен: " В памяти врезавшихся чувственным резцом." Здесь эта строка абсолютно выпадает из ритма стиха. "Мне нанесённых чувственным резцом", вот так я вижу эту строку. И ритм стиха сохраняется да и смысл катрена не искажается. Мне не совсекм понятна последняя строка этого катрена: "Внесённых навсегда в души альбом." Я понимаю, что чувства внесены в Ваш душевный альбом. И если бы в рифмованной форме написали внесённых в альбом моей души,- это было бы понятнее. Я понимаю, что хочется высказаться неординарно, незатёртыми и не замусоленными словами. Но мысль должна быть чётко и ясно выражена. Я бы на вашем месте подумал бы над этой строкой.
4. Давайте посмотрим последний катрен. В последней строке "КружЕвом трав, стеклярусом росы.". Замечательно подобраны сравнения, но в слове "кружевом" ударение падает на гласную "Е". что не очень хорошо. У вас пятистопный ямб, и потому правильно ставя ударение в этом слове, получается небольшой "спотыкач".
Как я уже сказал выше, стих по теме и по переданным чувствам замечательный. И потому очень бы хотелось, чтоб он и по технике написания был тоже замечательным. Тогда это будет шедевр, классика.
Но это Ваше право, прислушиваться к моим замечаниям или нет. Вы автор, вы хозяин. Делать исправлекния в вашем стихотворении у меня нет никаких прав.
Только без обид на мои замечания. Мне б не хотелось что бы Вы думали обо мне, как о буквоеде и о зануде.
Извините ещё раз.
Всего Вам доброго.
Геннадий Старков 2 14.07.2011 15:20 • Заявить о нарушении
Стих мне понравился свей непосредственной образной красотой переживаний. Молодец!
Но... разрешите мне по поводу этого стиха сделать Вам маленькое замечание:
1. В первом катрене последняя строка звучит так:
"Душа будтО забыла про излом". Увидели на какую букву в слове "будто" по ритму стиха падает ударение? На "О". А это не совсем корректно. Мне эта строка видится так:"Душа, как бы забыла про излом".
2. Во втором катрене последняя строка грешит тем же. "ДавнЕй любви не замутнён поток." Я эту строку написал бы так: "И той любви не замутнён поток".
3. Третий катрен: " В памяти врезавшихся чувственным резцом." Здесь эта строка абсолютно выпадает из ритма стиха. "Мне нанесённых чувственным резцом", вот так я вижу эту строку. И ритм стиха сохраняется да и смысл катрена не искажается. Мне не совсекм понятна последняя строка этого катрена: "Внесённых навсегда в души альбом." Я понимаю, что чувства внесены в Ваш душевный альбом. И если бы в рифмованной форме написали внесённых в альбом моей души,- это было бы понятнее. Я понимаю, что хочется высказаться неординарно, незатёртыми и не замусоленными словами. Но мысль должна быть чётко и ясно выражена. Я бы на вашем месте подумал бы над этой строкой.
4. Давайте посмотрим последний катрен. В последней строке "КружЕвом трав, стеклярусом росы.". Замечательно подобраны сравнения, но в слове "кружевом" ударение падает на гласную "Е". что не очень хорошо. У вас пятистопный ямб, и потому правильно ставя ударение в этом слове, получается небольшой "спотыкач".
Как я уже сказал выше, стих по теме и по переданным чувствам замечательный. И потому очень бы хотелось, чтоб он и по технике написания был тоже замечательным. Тогда это будет шедевр, классика.
Но это Ваше право, прислушиваться к моим замечаниям или нет. Вы автор, вы хозяин. Делать исправлекния в вашем стихотворении у меня нет никаких прав.
Только без обид на мои замечания. Мне б не хотелось что бы Вы думали обо мне, как о буквоеде и о зануде.
Извините ещё раз.
Всего Вам доброго.
Геннадий Старков 2 14.07.2011 15:20 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Геннадий. Прошу извинить меня за поздний ответ на Ваши
замечания.Лето - часто не бываю дома.Хочу поблагодарить Вас за внимание
к моим произведением и разбор ошибок. Я не так давно стала что -то писать в ин-те. Получала в основном впечатления от своих строк. замечаний подобных Вашему практически не было.Это, видимо, связано с некомпетентностью, такой же как моя, читателей. Я пишу, как ложатся строки, иногда поправляю смысл, за ударением тоже смотрю, но канонов
стихосложения не знаю.Я не претендую на поэтическую известность,хотя многие,как я поняла, борются именно за это в ин-те,поэтому не пишут ни
замечаний, ни других отзывов или, не вчитываясь в смысл, восторгаются
явной нелепицей у своих знакомых.
Теперь по поводу замечаний: обид нет и быть не может, только признательность. По поводу первого замечания: почему Вы делаете ударение
на О ? у меня оно на У -бУдто.Попробуйте прочесть еще раз. То же в четвертом замечании, я делаю ударение на У, а не на Е : крУжевом.По поводу третьего замечания, соглашусь, Геннадий, с Вами: строку можно
изменить,как Вы предлагаете, хотя ньюанс "памяти" при этом будет потерян.Теперь по поводу" альбома души" мне кажется ,что тут нет никаких неясностей,может несколько вычурно, но когда писала об этом
не подумала.Уж как ультра модерновые стихотворцы сейчас пишут,со словарем не разберешься,а здесь просто азбука.
Я Вас наверно, замучила. Хочу еще раз поблагодарить Вас. Прочтите строки с моим ударением.
Искренне
Татьяна Верейская.
Татьяна Верейская 08.08.2011 17:30 Заявить о нарушении
замечания.Лето - часто не бываю дома.Хочу поблагодарить Вас за внимание
к моим произведением и разбор ошибок. Я не так давно стала что -то писать в ин-те. Получала в основном впечатления от своих строк. замечаний подобных Вашему практически не было.Это, видимо, связано с некомпетентностью, такой же как моя, читателей. Я пишу, как ложатся строки, иногда поправляю смысл, за ударением тоже смотрю, но канонов
стихосложения не знаю.Я не претендую на поэтическую известность,хотя многие,как я поняла, борются именно за это в ин-те,поэтому не пишут ни
замечаний, ни других отзывов или, не вчитываясь в смысл, восторгаются
явной нелепицей у своих знакомых.
Теперь по поводу замечаний: обид нет и быть не может, только признательность. По поводу первого замечания: почему Вы делаете ударение
на О ? у меня оно на У -бУдто.Попробуйте прочесть еще раз. То же в четвертом замечании, я делаю ударение на У, а не на Е : крУжевом.По поводу третьего замечания, соглашусь, Геннадий, с Вами: строку можно
изменить,как Вы предлагаете, хотя ньюанс "памяти" при этом будет потерян.Теперь по поводу" альбома души" мне кажется ,что тут нет никаких неясностей,может несколько вычурно, но когда писала об этом
не подумала.Уж как ультра модерновые стихотворцы сейчас пишут,со словарем не разберешься,а здесь просто азбука.
Я Вас наверно, замучила. Хочу еще раз поблагодарить Вас. Прочтите строки с моим ударением.
Искренне
Татьяна Верейская.
Татьяна Верейская 08.08.2011 17:30 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.