Финал Тринадцатого АКА. Оценки Андрэы Бэй

Доброго времени суток, уважаемые финалисты. Я несколько раз была конкурсанткой на этой площадке, а сегодня мне оказана честь судить стихи моих собратьев по творчеству. Все нижесказанное – мнение исключительно мое, потому в споры с авторами я никогда не вступаю: что прочла, то прочла; что не поняла – либо я тугодум, либо автор намудрил. И то, и другое преступлением не является – это всего лишь особенность субъективного восприятия. Высшую оценку никому не поставила – на эту тему читала у разных авторов вещи поистине изумительные, здесь до подобной характеристики никто не дотянул.
Итак:

1)Переверни перекрёсток.

Ты думаешь, твой перекрёсток нельзя пересечь?
Что он - перелом, перепад, перегиб перевала?
Окстись, Перевёртыш, устрой перекур, не перечь
Тому, кто дошел, пережив переделок немало.

Да, я - перебежчик, имён моих не перечесть,
Моя переплата за этот рывок - несомненна.
Не переживай - пережди, поминая Предтеч.
И переверни перекресток. Грядут перемены.

Очень понравился художественный прием с приставкой –пере - несомненно, авторская находка. «поминая Предтеч» - несколько напрягло, смысл этого выражения в данном контексте от меня ускользнул. Все стихотворение написано в стиле неопределенно-личного обращения, поэтому общую идею я тоже поняла с трудом, если вообще правильно поняла.
К заявленной теме конкурса имеет отношение весьма приблизительное.
Оценка - 10


4) Возвращение.

Мне не успеть. Тяжёлый красный шар
Вот-вот проткнут иззубренные скалы,
И растечётся гаснущий пожар
По горизонту заревом кровавым.

Ещё чуть-чуть – и Тьма, жестокий враг,
Меня настигнет на своих угодьях,
Не дав добраться до Священных Врат
Противнику, чьи силы на исходе.

Я буду рваться к ним… к тебе… домой…
Сквозь тяжкий морок, загустевший гнилью,
И лгать себе, что близко за спиной
Шумит листва, а не трепещут крылья;

И буду лгать себе, что пелена
Усталости скрывает Запределье,
А вовсе не отравленный туман,
В безветрии курящийся над зельем;

И буду лгать себе, что долгий путь
Не оборвётся пропастью бездонной…
Я так хочу в глаза твои взглянуть
И сына убаюкать на ладонях!

И даже чувствуя, как духи темноты
Подталкивают к гибельному краю,
Я буду, веря в то, что любишь ты,
Хрипеть во тьму: «Ты жди!.. я возвращаюсь…»

Вроде написано по жанру, как пост апокалипсис, но слишком много неуместного пафоса для подобной тематики. Нужно было четче определяться с мрачными мотивами или мелодраматическими отступлениями. Есть логические неувязки, как например «Ещё чуть-чуть – и Тьма, жестокий враг,/ Меня настигнет на своих угодьях,/ Не дав добраться до Священных Врат/ Противнику, чьи силы на исходе» - лично мне не удалось так расставить акценты, чтобы понять, что именно и кому не дало куда-то добраться. Много «бестолковых красивостей», которые так завораживают, что сильно смахивают на МГТ.
«И лгать себе, что близко за спиной/ Шумит листва, а не трепещут крылья» - вот это очень сильно, образно, эмоционально насыщено.
Оценка - 9

5) Черный отряд.

Мы еще залечивали раны,
Но опять приказ: "Подъём! Вперёд!"
Наши кони шли по грудь в тумане,
По высоким травам, без дорог.

Колыхались влажные знамена,
В частоколе пик сиял восход.
Черным клином двигалась колонна,
Острием впиваясь в горизонт.

Пусть эпоха Тёмных Властелинов
Мир бросает в гибельный огонь -
Но спокоен в ножнах меч фамильный,
И в строю послушен верный конь.

Пусть ведут безумцев на закланье,
Пусть глаза их бешенством горят -
Неподвластен злобным заклинаньям
Чёрный, как проклятие, отряд.

Третье солнце раскалило камни -
И сгорело в яростном бреду...
Для кого-то бой последним станет
В этом фиолетовом аду.

Хриплый зов трубы хлестнул по нервам,
Новых жертв хотела злая медь.
Впереди чернели рвы и стены
Замка, обреченного на смерть!
-------------------------------------------------------
Тоже общий замысел стихотворения весьма размыт. Фентази фентазью, но повествовательная структура должна быть последовательной. Что это вообще за «отряд»? Защитники, завоеватели, наемники? Сожалею – не донес автор до меня, как до читателя ответов на эти вопросы. «Третье солнце раскалило камни -/ И сгорело в яростном бреду...» - не может солнце сгореть в бреду, это неправильно с точки зрения лексической сочетаемости слов.
БРЕД 1.Бессознательное состояние больного, сопровождающееся бессвязной, бессмысленной речью; сама такая речь. 2. Мед. Симптом психического заболевания - расстройство мыслительной деятельности. 3. собир. Разг.Бредовые мысли, речи.
В любом случае подобное состояние предполагает наличие мыслительной (хоть и дисгармоничной) деятельности.
Понравился эпитет «фиолетовый ад» - необычно и пугающе. Сочные образы созданы следующими визуальными рядами: «Наши кони шли по грудь в тумане», «В частоколе пик сиял восход», «Черным клином двигалась колонна,/ Острием впиваясь в горизонт».
Оценка – 8


9) Вечная невеста.

Я иду по ковру. Скольких рыцарей помнят ворсинки!
Сколько бедных влюбленных разбилось о камни, внизу.
Воды горной реки смыли кровь, но как в чашке чаинки,
Души умерших рядом – кружатся. Я их не спасу.

Им никак не оставить проклятое, мрачное место,
Где бросали их в пропасть – наивных бесстрашных юнцов…
Королевская дочь, я навеки осталась невестой.
Слишком клетка тесна… И не вывести птичке птенцов.

Вот уже третий год, как никто здесь не ловит удачу,
Не пытается даже загадки мои разгадать…
Я иду по ковру… Тайный свиток с разгадками прячу.
И в движеньях моих королевская гордая стать.

Мой отец поседел и состарился, все ожидая,
Что единственной дочке найдется достойный жених.
Взаперти, в этой башне, я словно нагая Даная,
Сберегла свою тайну – прекрасную ночь на двоих.

Мой избранник был беден – ни герба, ни слуг, ни поместья.
Я не стала отцу признаваться в свершенном – зачем?
И любимый ушел, осознав, что не выстроить вместе
Даже карточный домик. Он просто сбежал от проблем.

Я иду по ковру. Начинаю смеяться, кружится…
Мне, конечно, к лицу подвенечный роскошный наряд!
И сквозь слез пелену вижу лица. Проклятые лица… -
То убитые мною – мне в душу с укором глядят…


Откровенно хорошо, хоть и несколько затянуто. Можно было о том же, но немного короче, катрена на два. Сюжет, правда, далеко не нов, мягко говоря. Моя оценка базируется исключительно на мастерском изложении. Вероятно, это и есть талант: затасканный сюжет, а атмосфера, психологический фон, образные выражения выверены и гармоничны.
«Он просто сбежал от проблем» - смотрится в канве произведения элементом инородным, неуместным, приземленным даже.
Оценка - 12

11) Шепот теней.               

Тихо в заброшенном замке теней
Бродишь одна, не считая веков.
В бликах безликих разлитых огней,
В тяжести времени тёмных оков.

Холодно хлещет без всяких причин
Плетью дождей изнывающий сон.
Шёлковым шорохом твой кринолин
Шлейфу туманов течёт в унисон.

Ты, за любовь отдающая жизнь,
Ведаешь в жуткой безмерной тиши
Как умирает житейской межи

Чуткий огонь. В закоулках души
Тени надежд и любви миражи
Шепчутся, счастья считая гроши.
-------------------------------------------------------------
Ни о чем… Набор «бестолковых красивостей». К теме конкурса тоже привязать никак не удается. Несколько подкупила сонетная структура текста, но только и всего. К тому же последние шесть строк имеют клаузулу с парными шипящими жи/ши – это не есть хорошо на самом деле: сбивает рифманты в одну кучу. А рифманты в двух первых катренах совсем примитивные. Вспомнилась в связи с этим одна история: иду по улице, впереди две малолетки, одна другой рассказывает:  «Я такая пру, а он идет, и говорит мне: «Лена, это сон?!», - а я ему: «Нет, это пронисон!». Прошу прощения, но до такой степени «богатые» рифмы – уровень, как говорится, третьего класса.
Оценка - 6

12) сказка про б...

хочешь, я расскажу тебе сказку про белого торчка.
такого белого, что с ним здоровались гипсовые статуи.
он словно мел рассыпАлся, в его зрачках
отражались метель, белый стих и лунные кратеры.

кусками замёрзших рыб из него
вываливалось небо,
выплёскивалось море за другое море,
в пристенках молочной души зимовал белый лебедь
с подвёрнутой шеей, спокойный,
как смерть у порога спокойный.

мгла спускалась, ползла
в мёртвым светом залитые цоколи,
там, где зрели плоды красоты и любви,
холодны и зловонны.
и не было ничего вечного и глубокого,
кроме ям, тех, что рыли привычно другому.

торчок знал, что всё это принадлежит ему одному,
помнил дурное лицо акушерки, принимавшей его роды,
отчего становился белее, приходило на ум:
не угробили мир до сих пор,
и вовек не угробим.

проступало белоснежное лето сквозь белёсую дымку сна,
вывалившееся небо ковыляло вдоль кирпичных кладок,
только и оставалось в этой жизни что узнать,
ни в пределах её, ни за ней не бывает награды,

а затем, поскользнувшись на белых-пребелых цветах,
упасть головою об ночь, пролегавшую ниже.
всё хорошо, перестань выживать, перестань.
я тоже вот белый, и ты,
так положено – видишь?

Я не могу ничего вразумительного сказать об этом произведении. Подсознательно понимаю, что в нем что-то такое есть, но что именно… сознание уловить не в силах. Я приверженец саллабо-тонической системы стихосложения и подобный художественный сумбур ставит меня в тупик: не могу сообразить где тут мухи, а где каклеты. Безусловно, понравились необычные рифманты, хотя может кто-то и упрекнет меня за отдельную любовь к разнородным, преударным, приемным рифмам, псевдорифмам и т.д. На мой взгляд, они придают поэтике стихотворения исключительность, неповторимость. Вот за это в основном и оценка – 8.

Думаю, кое-кто из оцененных тайно или явно усмехнется: слишком уж много в моем мини обзоре «не поняла», «не сообразила», «не дошло». Я не считаю себя ленивым читателем, более того, люблю стихи сложные, многогранные. Возможно всему виной не очень удачная тема конкурса, но лично я не впечатлена «фантастикой» финальных произведений. В любом случае, не велите казнить, ежели что не так.
С уважением, Андрэа Бэй.