Проспавшие утро петухи...

          Проспавшие утро петухи, до сих пор ещё, где-то на задах за деревней, истошно с перепугу кукарекают. Молодые фальшивят нещадно, старые в такт не попадают. Над родным сельсоветом, молоткастый и серпастый красный флаг на ветру гордо развивается! Напротив, у колхозной конторы щит висит, с повышенными выше крыши социалистическими обязательствами и с оквадраченной головой Ленина в центре! А на колхозном клубе, кумачёвое полотнище во всю длину с глобальной надписью – «Наша цель - коммунизм»! Кто бы усомнился?  У самой школы в парке, галерея пионеров-героев на фанерных щитах! Штук двенадцать геройских пионеров! Но мало кто хотел брать пример с них. Лично я не хотел. Все предпочитали остаться хоть и не героями, зато живыми. С этим постыдным чувством неполноценности и спешили в школу, низко опустив голову к сырой земле. А не дай Бог, контрольная или диктант? Тогда отягощённая полученными знаниями голова, сама по себе опускалась чуть не до пояса.

          Хотя тогда проблем с ЕГЭ не было, потому что никакого ЕГЭ тоже тогда ещё не было. Да и мало кто тогда в колхозе задумывался о высшем образовании. Разве уж совсем презираемые люди, типа председательского сынка, агрономова внука, да врачихиной дочки. Большинство-то и о среднем отзывались пренебрежительно. Через губу цвырк. Сельскохозяйственный институт, это было что-то сродни полёту на Луну. У большинства не испорченных пацанов, совсем другая задача была. Перевалить как нибудь рубёж восьмого класса, а там прямая дорога в ПэТэУшку. Вот где легкий путь в рай! Потому что все знали, в училище можно и почти совсем не учиться. Главное – по многу не прогуливать! Раз государство тратит деньги на твоё питание и обмундирование, значит, без корочек тракториста или шофера не оставит. Какой смысл учить три года, чтобы потом выдать волчий билет? Нет, этот метод неоднократно старшими братьями проверенный!

          Выходишь из училища, а у тебя уже и профессия сурьёзная и среднее образование в кармане. Посмотри! Какой аттестат классный, оценочки одна в одну! Троечки! Ну вот и всё! Ты уже почти настоящий мужик! Уже имеешь право, водку наравне со старинными алкашами в парке на лавочке бухать и изредка под забором отлёживаться. В замасленном ватнике, промазученных ватных штанах и такой же кепке с папиросой в зубах на утреннюю разнарядку в колхозную контору обязан приходить! Благодать! Девчонок можно теперь в разговоре называть просто – бабами или тёлками, тех, кто всё ещё к тому времени мучится в институте или техникуме, окликать пренебрежительно – студентами. Даже не так…, а эй студд-д-ддент, подь-ка сюда! Можно плевать в клубе на пол, тушить папиросные бычки в мозолистой ладошке и пахнуть вместо «дикалона» - соляркой. Мечты сбылись! Сообщество широкого профиля трактористов-интелектуалов приняло в свои объятия!

          Вроде казалось бы, куда уж дальше сурово матереть? Ан нет! Есть и ещё более матёрые трактористы. Не верите? А вот, например Борька Гмара? Год как училище закончил, а уже до наваждения признанный ас вождения! Другие как-то работают скучно, вяло, без огонька, без творческого подхода. Им бы только норму по вспашке зяби дать, да соляру на премиальные сэкономить, пыль из лёгких после работы выкашлять, грязь из ушей отвёрткой выковырять, да вечером по колхозу на мотоцикле прошвырнуться, так, чтоб волосы от ветра обсыпались! Борька не такой. Его уже издалека заметно, что человек он творческий. Морду и руки бывает неделями не мыл, разумно полагая, что назавтра она всё равно обратно будет грязной. Кирзачи на ногах с современным фасоном. Обрезаны и подвёрнуты и по моде запачканы в солидоле и чернозёме. Про фуфаечку уже и не говорю. Фуфаечка, это целая эпоха! Если соскрести с неё весь мазут и собрать все гайки по карманам, то на один капитальный ремонт двигателя хватит.

          Другие, выезжают из машинного двора на рекультивацию зяби, как включат одну скорость, да так и пилят всю дорогу до поля на этой передаче. А какую скорость может дать гусеничный трактор ДТ-75 с прицепленным навесным оборудованием? Ну, от силы километров пятнадцать в час, ну, при очень хорошем раскладе – двадцать. Сидят, скучные в кабинах скукожившись, по два, по три часа, папиросы Беломорканал смалят.

          А Борька, он за здоровый образ жизни, если бухает то только самогонку, а если курит, то исключительно домашнюю махру. Даже так бывало – трактор на малом ходу едет, а он из кабины выпрыгнет и ноги разминает. Десяток приседаний, десяток взмахов руками, короткая пробежка по грязной колее. Догоняет медленно идущий трактор и на ходу запрыгивает в кабину. Те, у кого творческая жилка отсутствует, только покрутят пальцем у виска, глядя на это, а ему всё нипочём. На кабину заберется, посидит, посмотрит, сверху же лучше дорогу видно! На следующем пригорке выскочит, пару цветочков может сорвать и потом опять в кабину запрыгнет, чтобы успеть фрикционом трактор на повороте вправо-влево подвернуть! Душевный парень! Акробат-романтик!

          Вот так он и упражнялся как-то целую неделю, пока однажды не промахнулся и не запрыгнул вместо подножки на глухо лязгающую гусеницу. И быть бы ему намотанным на стальные траки, но в самый последний момент, каким-то чудом успел он ухватиться за выступающий из-под капота выхлопной коллектор двигателя. А коллектор у дизеля при длительной работе может раскаляться докрасна. Схватился он всего на секунду, а пальцы сжег чуть не до костей. Но эта секунда и спасла ему его весёлую жизнь заодно с моим некорректным рассказом. Успел он уже лёжа на раскоряку оттолкнуться ногами от грохочущего движка и упасть не под гусеницу, а свалиться на сторону, в глубокую грязь.
Другой какой, не менее лихой при таком раскладе сразу бы веровать стал в Николу Чудотворца, или на крайний случай в Будду Шакьямуни, а он только под ноги стал плевать после больницы – ну, не повезло, - говорил, -  дым от самокрутки в глаза попал, когда в я кабину сиганул!

          Трактор у него после этого отобрали, инженеру по технике безопасности влепили строгача с лишением тринадцатой. И когда к зиме он подлечился, поставили работать чокеровщиком! Напарником другого его однокурсника, тракториста по кликухе Кузя. Тот наоборот, был не по нашенски жизнью удовлетворённый и какой-то не в меру успокоенный. Работал порой ни шатко, а порой даже и не валко. Лишь бы завтра случайно не уволили. Так они вдвоём по наступлении морозов и стали возить с полей скирды сена на колхозный сеновал. Скирды в колхозе ставили большущие, такие даже по накатанной ледяной дороге были под силу только гусеничному трактору. И то с трудом. Сделали они за день уже два рейса и собрались уже третий раз выезжать. Борька заскочил домой пообедать, захватил с собой в трактор банку бражки и они мирно потарахтели на дальние сенокосы за реку. А нужно сказать, что с утра он уже приносил одну банку, которую они вдвоём незаметно за разговорами…, нет, тут пожалуй я вру! Какие же нормальные разговоры могут быть в кабине ДТ-75? Там грохот стоит такой, что кричать приходиться. Ну тогда значит…, которую они вдвоём незаметно за громкими криками  и выпили.

          Чтобы проехать на дальние покосы, нужно было переехать на другой берег реки. Река Кебеж хоть и не очень широкая, лёд на ней толстый, но полыней и промоин на ней тоже достаточно. Поэтому, ледовую переправу всегда обозначали высокими вешками. А тем более для такой тяжелой техники как трактора. После первой банки бражки, Кузю стремительно стало уводить в дрёму. И Борис у которого давно чесались руки порулить, выпросил того дать ему с полчасика пока Кузя дремлет подержать фрикционы. Тот с удовольствием вручил чокеровщику бразды правления и сам решил с часик подремать закрыв глаза. Он уже мирно спал, под монотонный треск двигателя, как ему внезапно приснился сон, будто за шиворот его рабочей телогрейки льётся холодная вода. Вода была не просто холодной, а прямо таки ледяной! Такой что он сразу проснулся!

          И с болью в сердце понял, что это не сон! Трактор стремительно погружался под воду. Трактор был стареньким, кабина была уработана предыдущими поколениями и поэтому дверцы путём никогда не закрывались. Это обстоятельство и позволило им быстренько выплыть на поверхность, а трактору благополучно достичь дна. Выползли на лёд и огляделись. Оказывается, вместо того чтобы ехать по обозначенной вешками дороге, чокеровщик решил срезать путь и поехал напрямую. А прямой путь, как известно, не всегда самый короткий! Полынья очень удачненько расстелилась под гусеницами. Обеспечив истребителей бражки неплохим вытрезвителем. Вода парила лёгким дымком, над трактором, который неожиданно для себя стал подводной лодкой! Но перископа не торчало, не было у трактора перископа!

          Всё колхозное начальство собралось у полыньи буквально через час. Благо до деревни было не больше километра. Начальство оно и сейчас любит кучковаться в местах трагедий и катастроф. Чтобы морща узенький лоб показать, как оно думает о народе. Пригнали две таких же точно ДэТушки и сцепили их спаркой. На берегу развели костёр, дали Кузе выпить полбутылки водки. И одев верхонки, потому что голые руки примерзали к тросу, отправили в одних трусах к полынье. Вот где зрелище не для слабонервных! Операция прошла почти успешно, потому что с третьего раза, с третьего нырка трос всё же удалось зацепить за буксировочный крюк. И трактора натужно гудя, потащили коллегу в бухту. Лед трескался и крушился от натянутых тросов, ломался об кабину, об радиатор, гнул трубу. Теперь он уже из подводной лодки, превратился в ледокол! Какие странные метаморфозы в течении одного вечера.

          Кузя допил вторую половину бутылки, накинул полушубок и валенки и скачками ломанулся осматривать спасённый агрегат. К его удивлению, в обтекающей сосульками кабине уже шарился Гмара. Оказывается, он вспомним о том, что в кабине должна была остаться почти полная банка бражки. Обнаружив её целой и невредимой, он открыл полиэтиленовую крышку, с удовольствием отхлебнул несколько больших глотков и протянул Кузе, - давай, за спасение утопающих!
          - Ну ты сволочь! Нет уж, пей её сам, - прохрипел побелевший напарник, - как бы дал тебе этой банкой, в твой тупой лоб! Студд-д-ддент!