Рассуждения

Вчера глубокой ночью я читала книгу Я.Н.Вишневского «Любовница» и с каждой прочитанной страницей все более убеждалась, что мне нравится грустить... нравится быть одной, нравится, когда все болит и снаружи, и внутри... и я не хочу отгонять от себя это состояние... оно мне реально нравится! И я хочу лежать в ванне одинокими вечерами, хочу усыпать себя лепестками роз, пусть и сделанных из мыла! И не хочу, чтобы это делал кто-то другой! Лишь я сама, ибо никто не посмеет, да и я не позволю вмешаться в этот мир! Мой мир! И только я в нем имею право делать все, что хочу!

В обычной жизни все знают другую меня: веселую, добрую, отзывчивую, иногда, грубую, но всякий раз просящую извинения за боль, которую причинила, и порою, я солидарна с той собой, которую знают все… Но, иногда, хочется заплакать при мысли, что я играю двойную роль… Что друзья, которые так любят меня… или мне так кажется… любят не меня вовсе! И это сущая правда! Они любят то, как я веду себя, как смеюсь, как плачу в очередном пьяном бреду, после чего, вытерев слезы, продолжаю смеяться! Они ведь вовсе  не понимают! Они и не хотят, и даже не могут представить себе эту внутреннюю пустоту… а если и могут, то каждый из них переживает что-то подобное! Но у них – это называется - забыться, а у меня – повседневность!

Купила себе бутылку вина, я так долго ее хотела!.. Со вчерашнего вечера! И, если может показаться, что это всего лишь несколько часов, учитывая, что сейчас еще утро! То для меня это целая вечность… Вечность - это когда не можешь пережить то самое состояние, которого хочешь…

Мое лекарство в депрессивный период – это ванна, усыпанная лепестками мыльно-тающих роз и вино в красивом бокале… Думаю, что именно бокал, а не наличие в нем спиртного, приносит мне такую удовлетворенность, а еще, конечно, всевозможные масла, крема, духи, прячущие мою измученную и страдающую душу… Лишь они дают ощущение гармонии и, плюс ко всему, не выдают запах моего тела… тот естественный запах, который либо нравится, либо отвращает! И порой меня отвращает даже мысль о том, что я поливаюсь духами, чтобы перебить свой естественный запах, а вечерами смываю эти вонючие духи тоннами гелей, чтобы чувствовать, какая же на самом деле я…

И ведь действительно, люди постоянно создают лишь видимую оболочку…одежда, взгляд, походка, а главное запах… И когда я хочу быть дерзкой и уверенной, то чаще – это восток, шипр, дерево… Когда легкой и романтичной – цветы и фрукты, когда же хочу остаться собой… точнее почувствовать в себе силы и расслабленность, мне помогают сандал, лаванда, роза, которые неизменно в виде всевозможных масел ежедневно ждут меня в ванной, и думаю, иногда им обидно, когда входя вечером в эту самую ванну и погружаясь в воду, вместо них использую цитрус, либо же не использую ничего вовсе… И думаю, они плакали бы, если бы могли… но я не изменяю запахам, равно также, как и они не изменяют моему настроению! Но все же шоколад, карамель или ваниль – это то вечное, что может спасти в любом состоянии!

Я люблю цветы, очень люблю!!! Но стараюсь никому об этом не говорить! И все происходит потому, что я порой получаю удовольствие, глядя на умирающий в моей комнате цветок… я слежу за каждым потемневшим участком… за каждым, более не смеющим уколоть, шипом… А порой, мне нравится понимать, что некие вспышки любви, а скорее лишь эмоций, подаренных человеком вместе с этим созданием, умирают во мне вместе с тем цветком…

Любовь для меня – близость духовная, и именно теперь я понимаю то, чего не могла постичь раньше! Теперь-то я знаю, что вся ее «непонятность» заключается в незнании, а незнание в возрасте, не телесном, а душевном! И разные чувства мы переживаем в разные периоды. И сейчас, зная, что я люблю человека, я не хочу больше клясться ему в «ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ», так как такой не будет! Даже если прожить всю жизнь вместе, умереть в один день и быть похороненными в одной могиле! Либо просто я не верю в подобную! Либо не знаю, что есть любовь (ибо никто не знает этого, а все определения – всего лишь представления и ощущения разных людей, ни коем образом не связанных с нами, но пытающихся заставить нас поверить в их «термины», а я не буду верить!) и для меня любовь существует, может просто, как часть привязанности… Сейчас я еще не готова сделать какие-либо выводы, не знаю, коем образом охарактеризовать это чувство, но знаю, кто мои любимые люди! И не скажу! Даже им не скажу! Ведь если они чувствуют мою любовь, значит испытывают нечто подобное, а если нет, то и моя к ним скоро пройдет, надеюсь…

А сейчас я наконец-то возьму бокал вина, насыплю в ванну роз, зажгу свечи, и все будет шикарно!!!!!! И я буду чувствовать себя женщиной, а не безмозглым, постоянно смеющимся ребенком!!!! Иногда думаю, что пришло время взрослеть..... И не знаю, какое состояние я хочу больше!!!!
И мне нравится радостная грусть...или грустная радость.