Понять. Простить...

               
 Холод… Я ощущаю его всем своим телом. Эта жуткая дрожь как будто пробралась к моему сердцу. Тук- тук- тук. Оно есть, оно внутри меня. Тук -тук- тук. Оно внутри, но оно не мое, сердце чужое! Я отчетливо понимаю это: на нем чей-то яркий  след. След боли, грусти, радости, горьких слез, милой улыбки, след чьей-то жизни. Тук-тук- тук. Чье же оно?
  Открылась дверь. В комнату кто-то вошел. В комнату, которая тоже не моя. В ней царит запах прошлого, запах старости, запах лекарств. Я еле улавливаю нотки аромата незнакомого для меня цветка. С трудом пытаюсь открыть глаза, но это почему-то очень больно. Все же мне удается. С ужасом понимаю, что нахожусь в больничной палате. Я хочу кричать, но из моих легких вместо крика вырываются лишь тихие, слабые хрипы. На моих глазах выступают слезы, слезы отчаянья…
  - Мама, мама, мамочка. Где ты? Где я? Мама, спаси меня, - продолжаю я кричать, но мой крик заменен хрипом, - Мамочка!
   Чья-то рука сжала мою ладонь. Чья-то теплая, родная рука. Мама услышала меня, она здесь, она рядом, надо только попытаться открыть глаза. Надо просто постараться. Надо вытереть свои слезы: мама не любит когда я плачу. Надо улыбнуться. Теперь можно посмотреть ей в глаза…
  Яркий луч солнца ослепляет меня на мгновение. Он такой теплый, яркий, нежный, как мама. Сейчас я ее увижу, улыбнусь ей и мы вместе придумаем, как мне вернуться домой. Только что же это? Ее нет рядом со мной! Мою ладонь сжимает отец и с грустью смотрит на меня. У него тусклые, грустные глаза.
   Сердце невольно сжалось, оно что-то почувствовало. Почувствовало боль. Оно теперь горело огнем, испепеляя внутри меня все остальные чувства. Чужое сердце разрывалось, оно как будто пыталось мне что-то сказать. Я почувствовала легкое головокружение и снова закрыла глаза.
  -  Где мама? – прохрипела я. – Почему она не со мной? Почему ее здесь нет? Почему ты так странно на меня смотришь? Почему я здесь? Что случилось? Ответь!
  Я слышу всхлипы. Мою ладонь обжигают отцовские слезы. От непонимания я снова начинаю плакать. Что же все-таки случилось?
  - Доченька, ты находишься в больнице. Тебе недавно сделали операцию. Ты была 2 дня в коме. Прости, что встречаю тебя слезами, по-другому у меня не получается.
   - А мама?
  - Мамы больше нет.
   Я ему не верю. Я не верю ему! Как он может такое говорить? Почему ее нет?
  - Ты врешь мне! Где она?
  Отец берет мою ладонь и прижимает ее к моей груди. Со слезами на глазах тихо говорит:
   - Она здесь, с тобой. Она всегда будет с тобой, будет с нами.
   Я начинаю задыхаться. Слезы душат меня, я кричу. Врачи, прибежавшие на крики отца, пытаются меня успокоить. Один из них делает мне укол, и  я медленно погружаюсь в пропасть…
  « Ее нет»… Эти слова преследуют меня даже во тьме. «Она всегда будет с тобой»… Эхом разносится в мертвой тишине…
  - Доченька, оглянись.
 - Мама? А отец сказал, что тебя нет. Это ведь неправда?
 - К сожалению, правда. Только в одном он ошибся: меня не может не быть. Я есть, только вы не видите меня, даже не ощущаете. Милая, в тебе теперь есть частичка меня, моей к тебе любви. Я теперь всегда с тобой, я не брошу тебя. А теперь мне пора. Я люблю тебя. Никогда не забывай этого.
  - Мамочка, пожалуйста, не уходи, останься, мамочка!..
   Яркий свет, запах лекарств. Я вышла с темноты. Я снова в больничной палате. Рядом отец. Но со слезами на глазах понимаю: я больше не увижу свою маму. Не увижу мою мамочку. Слезы медленно стекают по щекам. Отец сжимает мою ладонь. Ему сейчас тоже очень тяжело.
  Я отвожу взгляд всторону. Тук- тук- тук. Внутри меня бьется мамино сердце. Тук- тук- тук. Это ее ритм. Тук- тук- тук. Теперь он мой. Она отдала мне его. Она пожертвовала собой. Пожертвовала своей жизнью ради меня. Тук- тук- тук.
  Сердце горит. Оно горит внутри меня. Но теперь я понимаю, что именно оно выжигает. Всего лишь одну фразу в моей душе: « Буду с тобой всегда, ведь в тебе бьется мое сердце». Это последние слова моей мамы. И они всегда будут со мной…   
  Утро. Солнечный луч играет на моем лице. Оно мокрое от слез. Я прислушиваюсь к ритму сердца. Тук- тук- тук- тук. Оно мое. Это бьется мое сердце. С огромным облегчением понимаю, что это был сон, что я в своей комнате, в своей любимой комнате. А где мама? Мне невольно становится страшно.
    Я направляюсь к спальне. Дверь открываю бесшумно. Моя мама спит. Она не умерла. Она совсем рядом, надо только подойти к кровати. Какая радость понимать, что твоя мама здесь, с тобой. А еще вчера я обижалась на нее.
   Причиной было непонимание. Как и во многих других семьях. Дети, которые считают, что родители несправедливы к ним, строги с ними. Родители, которые не видят отдачи благодарности за все усилия, которые они «влаживают» в свои чада. Вечная проблема. Все рано или поздно сталкиваются с нею, переживают ее, находят разные выходы, приходят к компрамису. Все пытаются избежать ее, но когда она врывается в семейную идиллию, решительно настроены на ее изгнание из домашнего круга. Вот только не всегда все получается гладко и « как хочется». Невозможно все делать правильно. Ведь нет всеобщих правил решения проблем, особенно, если это проблема, которая затрагивает всех членов семьи по отдельности.
 Вот так и со мной. Хочется избежать конфликта, а он разгорается с большей силой. Пытаешься его «потушить» - сам же обжигаешься. Никто ведь не хочет мириться с поражением, никто не хочет сдаться и прийти с миром первым: каждый хочет быть  в выигрыше. Я себя веду именно так.
   Я не согласна с тем, что родители всегда правы. Я считаю, что они правы во многом, но все же не во всем. Иногда и они совершают глупые ошибки, ведут себя неестественно. А главное, если взрослые совершают оплошность, то им очень сложно это признать, т.е. принять поражение. Они злятся оттого что не правы. Упрямству их нет предела. Я полагаю, что упрямство также может послужить причиной развития семейного конфликта. А я очень упряма и никогда не хочу сдаваться.
   Я постоянно протестую. Я стремлюсь к свободе. Стремлюсь к свободе, как и многие подростки. Стараюсь избегать родительской опеки, стараюсь быть во многом самостоятельной. Иногда мне трудно выразить то, что я хочу, но это не мешает мне хотеть этого. С 10 лет я придерживаюсь лишь одного правила жизни: либо – ты, либо – тебя. И оно действительно настраивает меня. Может это и плохо, но многие препятствия на своем пути я преодолела самостоятельно, потому что знала: не всегда надо просить помощи у других, надо рассчитывать на свои силы и возможности.
   Очень сложно объяснить это своим родителям. Они считают нас своими маленькими несмышлеными детками, которые и жизни то еще не знают. Не перестают напоминать о резких поворотах судьбы, об опасностях, сложностях, роковых случайностях. Я понимаю, они многое пережили и пытаются уберечь нас от всего, но иногда это переходит границы. Их советы и лишнее беспокойство начинают доставать, и уже совсем непонятно, что же они пытаются тебе сказать: ты перестаешь их слушать.
   Не слушать родителей – плевать им в душу. А плюем мы очень часто. Казалось, чего стоит выполнить их просьбу? Попросил – сделал. Да только мы, подростки, устроены как-то своеобразно: вместо того, чтобы что-то сделать хорошо, мы перевернем все вверх тормашками и сделаем как можно хуже. У нас заложено сильное желание играть с огнем, даже тогда, когда этого не стоит делать. Испытать все на себе хочется каждому.
   Но иногда ты все-таки обжигаешься. Оказываешься в ненужном месте и не в то время. Все оборачивается против тебя. Самостоятельно выйти из такой ситуации невозможно. Теперь ты нуждаешься в неотложной родительской помощи. Вот только просить помощь так же сложно, как и принять победу врага. Но переходить эту невидимую черту запрета на беспомощность все же приходиться.
   Я часто оказываюсь перед этой чертой. Это неприятно, но очень поучительно. Ты остаешься  наедине со своими мыслями, со своими проблемами. У тебя появляется уникальная возможность разобраться с собой, подготовиться к следующему шагу: к шагу перехода через эту черту.
   Шаг сделан. Тебя прожигают вопросительные глаза родителей. Ты затаиваешь дыхание в ожидание упреков, которые через несколько секунд затянут тебя в суровую реальность. Тебе становиться себя жалко: ты считаешь, что просто не повезло. А вот у родителей совсем другое мнение…
   Я не люблю признавать свои ошибки. Не люблю, когда мне указывают на них. Я просто начинаю злиться, наверное, как и многие мои сверстники. Это настолько меня задевает, что я быстро теряюсь, а это жуть как не нравиться родителям. Они пытаются разобраться с твоими проблемами, а ты даже не в состоянии выслушать их. Они пытаются заставить тебя прочувствовать ее, а ты отказываешься это делать. Они начинают на тебя злиться, между вами начинает разгораться огонек, который со скоростью света перерастает в ссору.
   Ты сожалеешь о том, что решил посоветоваться со своими родителями. Исходя из твоей точки зрения, тебе не стоило делать этого, только новых проблем прибавилось. Они теперь злы на тебя, ты – на них. Между вами образовалась огромная стена непонимания. Обида затаилась в твоем сердце. Обида на самых родных людей в твоей жизни. «Они не любят тебя» - говорит она твоему сердцу.
    Но ты же знаешь, что это неправда! Под строгостью, упреками твоих родителей скрывается необъемная любовь к тебе. Ты же их кровиночка, их любимый ребенок! Они так сильно любят нас, что порой эта слепая любовь нам вовсе непонятна. Родители пытаются оградить тебя от всего и сразу, а когда это не получается, они стараются больше не допускать подобного.  Ты всегда стоишь на первом месте. Они не перестают радоваться твоим победам, разделяют с тобою все неудачи. Вместе вы одно целое. Им совсем не хочется чтобы от этого целого отделился, пускай даже, маленький кусочек. Родители не представляют жизни без тебя. Не стоит забывать этого.
   А ты? Ты даже не в силах попросить прощения. Гордость? Или ты продолжаешь считать дальше, что не виноват? Непривычно? Это же твои родители! Всего лишь надо подойти, посмотреть открыто им в глаза, извиниться и вы снова дружная семья. Не надо бояться! Не надо бояться показать и свои чувства, которые ты испытываешь к своим родителям! Вспомни, как весело вы проводили время, как вместе ходили в поход или отдыхали на море. Неужели ты можешь променять эти воспоминания, ощущения на глупую гордость или обиду? Я бы не променяла.  Родителей нельзя менять. Они у тебя одни и их надо беречь, а не «убивать» своими поступками.
    Я, наверное, плохая дочь. Родители постоянно за меня переживают, расстраиваются, а я даже не стараюсь приложить хоть небольшое усилие, чтобы как-то избегать неприятных ссор. Но они меня любят. Любят такой, какая я есть. Я для них маленькая капризная девочка, которой только предстоит еще познакомиться со взрослой ответственной жизнью. И никто не подготовит к ней меня лучше, чем они. Я и поняла это совсем недавно. Наверное, это потому что я просто невнимательно относилась к своим родителям. Надеюсь, что они не сердятся из-за этого на меня. Я еще не успела попросить у них прощения…
   И вот этот сон. Да дело даже не в нем. Любая мать за жизнь собственного ребенка готова отдать свою собственную. Такая безграничная материнская любовь. А я не ценю этого, возможно, как и многие другие.
    И теперь я стою перед постелью своей мамы и мне так хочется обнять ее, сказать, что я ее очень сильно люблю, хочется попросить прощение, пообещать, что постараюсь стать лучше. Как можно жить без тепла материнской улыбки? Как можно тушить пламя нежности и ласки по-отношению к тебе?  Ведь роднее ее нет никого на свете. Думаю, теперь и у меня появиться своя цель в жизни: беречь своих родителей. Мне будет нелегко, но я постараюсь. Надоело жить в непонимании. Надеюсь, у меня все получится. Может и вам стоит пересмотреть свою жизнь и изменить что-то к лучшему?