В осадке чаепития

спасибо, подумаю...

Саша Челышев   17.05.2011 22:52   Заявить о нарушении

Вероятно ты забыл классическое: Не верь женщине. Все совсем не хорошо. Сплощной сбой ритма. Надо переделать.

С уважением.

Александр Никитич Задиранов   24.08.2011 00:40   Заявить о нарушении

Александр, я не была бы столь категорична (о проявлении мужского шовинизма я промолчу..), если Вы внимательно прочтёте и подсчитаете, то увидите, что все рифмующиеся строки выдержаны в едином размере. Что касается строк, не срифмованных - которые имеют право на существование - то и они поддержаны общей ритмикой стиха.

Не комната – казёнщина.8
Сутулость общежития.8
Общипанность побелки.7
Шрапнель на потолке.6
Розетка, в стену вбитая,8
Таращит дырки-зенки,7
В невзрачном сером кителе -8
Картошка в котелке.6
Звенят чуть-чуть аккорды,7
И чай идёт неплохо,7
И разговор задумчивый8
С собой наедине…6
По драмам–закоулкам,8
Тщеславным скоморохом,7
Цепляет память буднично8
Прошедшее давне…6

Любимая в смятении8
Порой морозно щурится,8
Но оттепель слюнявится,8
Игриво льнёт апрель…6
Я вижу отражение8
В окне блестящей лужицы,8
В которой солнце плавится,8
Мелькает канитель…6

Улыбка в этом зеркале,8
Загадки, наваждение,8
Наивности, наития,8
Волна опасных грёз…6

Верни мне, время, лекаря,8
Беспамятством – лечение…8

В осадке чаепития –8
Шершавость трудных слёз…6
или вариант в строку, где лишь к двум строкам можно "придраться" - второй и третьей:

Не комната – казёнщина. Сутулость общежития. 16
Общипанность побелки. Шрапнель на потолке. 13
Розетка, в стену вбитая, Таращит дырки-зенки, 15
В невзрачном сером кителе - Картошка в котелке.14

Звенят чуть-чуть аккорды, И чай идёт неплохо,14
И разговор задумчивый С собой наедине…14
По драмам–закоулкам, Тщеславным скоморохом,14
Цепляет память буднично Прошедшее давне…14
Любимая в смятении Порой морозно щурится16
Но оттепель слюнявится, Игриво льнёт апрель14
Я вижу отражение В окне блестящей лужицы, 16
В которой солнце плавится, Мелькает канитель… 14

Улыбка в этом зеркале, Загадки, наваждение,16
Наивности, наития, Волна опасных грёз 14
Верни мне, время, лекаря, Беспамятством – лечение…16
В осадке чаепития – Шершавость трудных слёз…14
с уважением,

Вирилори Вирилори   24.08.2011 21:03   Заявить о нарушении

кроме того, я обратила Сашино внимание на "непривычность" формы - именно этим подчеркнув перепад ритма. Зная Сашу, полагаю, что это песенное стихотворение, и особенности формы тут обусловлены мелодией.

Спасибо.

Вирилори Вирилори   24.08.2011 21:09   Заявить о нарушении

Не в моих правилах, защищать своё, т.к. я своё плохо слышу, не умею смотреть со стороны, но я не вижу катострофы в том что кое-где ритм нарушен, я подумаваю над другими шероховатостями, "с собой...", "давне..." - неблагозвучно, м.б. по ходу подправится ритмика, но в некоторых случаях мне этого делать не хочется, возможно, что и здесь...
Всё равно спасибо.

Саша Челышев   25.08.2011 00:20   Заявить о нарушении

Я нарочно не стал говрить о том, о чем ты сам уже сказал. Зная, что ты и сам это видишь. И исправишь. Но так ли обязательно менять форму, если можно обойтись и безтого. Обычно смена формы связана и попытной скрестить ранее написанные вещи. Как будто в объеме все дело. Плевать мне на объем. По мне, наоборот, чем короче законыенная вешь, тем профессиональнее автор. ЗначитЮ он уважает читателя, не требует (чуть не написал - не ворует) у него время попусту. Только по делу.
Что до песни и какой-то мелодии, о которой пишет твоя визави, то тут мне совсем все по барабану. Я не слышу никакой другой мелодии, кроме мелодии стиха, это меня и злит.

Александр Никитич Задиранов   25.08.2011 19:13   Заявить о нарушении