Мама и творчество

и вот я прихожу домой. я распускаю волосы. я всегда распускаю волосы только дома потому, что мама говорит, что они страшные. я тоже стала так считать, поэтому мне стыдно их показывать людям.
тишина и покой царят в моей голове. ведь я так люблю порядок и правильность во всем. но почему-то из раза в раз продолжаю кидать скомканные листы на пол. я творческий человек, и мне можно - так я оправдываюсь потом перед мамой, которая что-то кричит и кричит. она у меня хорошая, но очень вспыльчивая. она часто меня ругает за мои и по ее мнению грязные белые трусы и за скомканные листы на полу. но я ведь творческий человек, мама. я ведь могу начать ссать на эти листы и продавать эти желтые разводы за большие деньги, вставляя листы в рамку. а могу даже и срать. и если некрасиво нассу или насру, и буду комкать и бросать на пол - вот тогда будет трагедия. тогда можно будет кричать на меня, потому что это некрасиво. а я просто пишу, мама, иногда рисую. и если мне не нравится, я хочу от этого избавиться. я комкаю и бросаю на пол. это нормально, мама. ты должна понять позже.
пока я это думаю, что-то происходит в мире. люди рождаются и умирают, текут реки, дуют ветра, муравьи строят домики и собирают мертвых кузнечиков, кровь течет под кожей, глазные капли попадают в горло. как они там оказались? - думаю я, пока мама кричит. наверное, она не знает ответа на этот вопрос, поэтому я не стану ее перебивать.
а четыре дня назад шел град. и я бежала тебе, а град меня бил. больно было, но я бежала и бежала. я была так рада, что сейчас встречусь с тобой, мы обнимемся и потом будем долго гулять и разговаривать. я чуть не споткнулась перед тем, как дотронуться до твоей спины. но ты повернулся, и я тебя не увидела. какой-то другой человек смотрел на меня удивленно и холодно. я извинилась, а он отвернулся. и я стала тебя ждать.
интресно, мама долго может кричать перед тем, как горло ее станет сухим и серым от нехватки влаги? мама может бесконечно что-то рассказывать. она даже не замечает, что ее не слушают. ей все равно. на людей, на меня, на себя, на жизнь. она вся существует в словах, звуках. они то громкие и пронзительные, то тихие, но все равно пронзительные. мамины слова всегда меня задевают. в плохом смысле, к сожалению. но я думаю, она скоро поймет это и перестанет так много говорить обо всем. и еще я подумала, что мама никогда не улыбалась. я не могу вспомнить ее улыбку, узких глаз, обрамленных счастливыми морщинками, пренадлежащими женщине, родившей меня. меня, которая бросает скомканые листки бумаги на пол. и еще громко поет "и снится нам не рокот космодрома" в туалете. как объяснить, что мне так уютнее, что я творческие человек, а эта песня - дуновение творчества. ведь когда срут на листы, а потом вставляют их в рамки, это называют творчеством. а я просто сру и пою. чем не творчество?
когда град прошел, ушли темные облака. дети кричали "радуга! радуга" и бежали. и я тоже хотела увидеть радугу, но для этого нужно было отойти за магазин. но там ты мог бы не увидеть меня. и уйти, решив, что я не пришла. поэтому я осталась ждать тебя здесь, как договорились. я помню, это был хороший летний день. жаль только, что ты не пришел.
подсознание - что это? мама наверное и этого не знает. если я спрошу ее, могу получить по голове, или по плечу, по руке, еще по чему-нибудь - по чему ей будет удобнее размахнуться и ударить. но я не обижаюсь на нее за это. ведь удары своего рода знаки внимания. мы все по-разному реагируем на все, что способны воспринимать. этим мы и замечательны. и мама, прекрати ты уже про эти листы и трусы. ты начала повторять фразы, а это слушать менее интересно, чем в первый раз.
наверное, беззаботно живут люди, которым не надо много раз на дню закапывать глаза. это мелочь, к которой быстро привыкаешь. но иногда даже мелочи могут повлиять на тебя кардинально. или не на тебя. или не повлиять. зависит от силы притяжения, как говорит один мой друг. он умный человек, умнее мамы. но, я считаю, не умнее меня. наконец, мамин крик удаляется. я снова могу делать все, что хочу. в рамках разумности, конечно. я сижу и смотрю на белый лист. на свои белые руки. на белые трусы. и понимаю, что хочу в туалет.