Корзина с цветами

СБОРНИК

Хотела сказать, что люблю тебя, но потом поняла, что не имею на это права. Хотела разреветься от обиды, но потом поняла, что это глупо. Хотела выпрыгнуть из окна, но потом вспомнила, что ты не знаешь моих любимых цветов.
Я хотела... но наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями.
Я решила скрыть от тебя правду, но пальцы не послушались голоса разума. Наверное, им надоело страдать. Поэтому сейчас ты узнаешь всё.

14.04.2011 (0.38)


***
Самый правдивый взгляд тот, который ты ловишь сквозь объектив фотоаппарата. Случайно. Снимая совсем другое. Ещё минуту назад человека не существовало, и вдруг он родился. Нет, конечно же, человек родился два десятка лет назад. Но для тебя он родился как раз тогда, когда ты заметила его взгляд. Искренний взгляд через линзу фотоаппарата. Искренне заинтересованный взгляд.
Смущаешься. Отворачиваешься. Фотографируешь всякую дребедень, которая никогда бы не заинтересовала тебя раньше. А сейчас вдруг показалась тебе такой интригующей, требующей всё твоё внимание и сосредоточенность. И так полчаса, не меньше!
А потом ты, конечно, сфотографируешь человека. И не раз. Потому что уже можно. Потому что полчаса ты фотографировала всякую дребедень.

28.09.2010*


***
Когда у тебя в голове закрадывается подозрение, ты спешишь его проверить. Ты долго придумываешь, каким образом выяснить правду, но не выдать себя. Всё вроде бы просто, но только ты и сам ещё не вполне понимаешь, что именно хочешь узнать, какие сомнения развеять. Ты вряд ли понимаешь, хочешь подтвердить свои подозрения или опровергнуть. Потому что ещё слишком рано. Потому что ещё десять дней назад человек был просто человеком, а вчера — стал вдруг особенным. А может и не стал.
Вот это и надо выяснить.
И ты боишься что-то предпринять, потому что узнать правду... какую правду? Твою правду или его правду? И в чём она, правда?
Ты можешь что-нибудь предпринять, но понравится ли тебе правда? Если ты ошибся на счёт человека, вдруг поймёшь, что сам увяз в тех чувствах, которые приписал ему? А если не ошибся, почувствовал правильно, что будешь делать дальше?
Так и не ответив ни на один вопрос, ты идёшь за ответами к человеку. Ты не задаёшь вопросы прямо, просто ставишь ловушку из слов и действий. И он в неё обязательно попадает. Но не потому, что должен подтвердить твои подозрения. Просто потому, что ты искусно расставил сети. А может потому, что тебе был не важен положительный или отрицательный ответ? Может ты сам попал в свою же ловушку?

5.10.2010***


***
Чтобы ревновать человека, его не обязательно любить. Достаточно просто думать, что человек один, человек тебе улыбается, человек тебя слушает, поэтому человек всецело принадлежит тебе. У тебя есть все основания ревновать его. Почему? Поводов миллион!
Например, просматривая выложенные им в сети фотоальбомы, ты встречаешь на одной из карточек ЕЁ. Ты не знаешь имени, не знаешь статуса, места в его жизни. Незачем. Достаточно того, что она есть. Достаточно того, что он её обнимает. Нет времени, чтобы разбираться, кто это и что она делает на его фотокарточках. Потому что ревность приходит неожиданно. Острым клинком пронзает где-то в области живота. И через образовавшееся отверстие вытягивает весь твой дух.
Ты не умираешь, ты остаёшься жива. Ты встаёшь, завариваешь чёрный чай с корицей и гвоздикой, разговариваешь, улыбаешься. Ты шутишь, вполне удачно, между прочим. А в животе — тяжесть. Тяжесть от пустоты.
И только пережив ревность, ощутив её тяжесть всем существом, признав своё поражение и признавшись, что ревнуешь, начинаешь действовать: расспрашивать общих знакомых, вить верёвочки, дёргать за них... И выясняешь, что это всего лишь его сестра.

13.10.2010*


***
Когда тебе открывается страшная правда — влюбилась! — самое большое желание: увидеть человека. Ты начинаешь жить не так, как живут другие люди. Ты изобретаешь свой календарь, в котором долгожданный день вовсе не единственный выходной в твоей рабочей неделе, а тот, когда ты сможешь увидеть его. Не важно, что это за день: понедельник, среда или четверг. Главное, что ты начинаешь мыслить: «Так, до дня Х осталось 3 дня... Осталось два дня... Чёрт, впереди ещё семь долгих дней до встречи!»
И главный праздник теперь не День рождения, 8 марта или Новый год. Праздник — это когда вы вдруг должны встретиться не в «выходной день», а в будничный. Хотя, какой же он будничный?! Праздник! Надо срочно выбрать, что надеть, какую причёску сделать...
И не важно, что ещё месяц назад ты смеялась над такими заявлениями; собираясь с друзьями в кино, надевала любимые джинсы и водолазку. Теперь ты будешь стоять перед раскрытым, забитым вещами шкафом и видеть в нём страшно зияющую пустоту.

15.10.2010*


***
Знаете, как зарождается чувство? От мимолётной догадки. От мимолётного взгляда. От мимолётного прикосновения руки.
Ты не ждёшь, а оно тут как тут. Ты думаешь совсем по-другому, а выходит вот так: раз и всё!
Знаете, как зарождается догадка? Да точно так же, как и чувство!
И только надежда, рождаясь, будет сто раз отвергнута, столько же раз запрещена, миллион раз выгнана из головы и даже подвергнута преследованию и травле. И только измучившись вконец, но упорством и верой доказав свою правоту, подкреплённая чувствами и догадками — надежда поселится в сердце.
И уже никакие сомнения, сколько бы их не возникло в мозгу, никакие отрицания, сколько бы их не придумали, никакие запреты и вразумления, сколько бы их не было бы произнесено – ничто не убьёт надежду.
Даже его однозначное нет.

20.10.2010*


***
В твоём мире вдруг стало так пусто, тихо и холодно. Будто космос вдруг приблизился: вроде бы вокруг бесконечное пространство — лети, куда хочешь. Да только вокруг одни далёкие звёзды. Обманчиво манят к себе, обещая любые блага. Есть одно «но»: до них ведь не долететь — замёрзнешь по дороге.
В твоём мире так темно, пасмурно и ветрено. В такую погоду хорошо сидеть возле окна, укрывшись тёплым пледом, маленькими глоточками пить из бокала глинтвейн, слушать сборник самых тоскливых песен. А ты как будто вдруг оказался в такую погоду на улице — и ни тебе пледа, ни даже самого простого вина без букета специй. А вместо музыки — тоскливый вой непогоды.
В твоём мире одиноко. Его не будет в городе несколько дней. Совсем недолго для Вселенной. Бесконечно долго для тебя.

25.10.2010*


***
Я скучала. Этого не понимаешь до конца, пока вновь не увидишь человека. Кажется, что пока он отсутствовал, всё шло своим чередом. Утро, завтрак, работа, суета, толкотня, обед, звонки, письма, суета, прогулка до дома, ужин, тексты, кино, музыка, сон и всё сначала. Всё шло своим чередом. Будто кто-то запрограммировал меня на выполнение определённых задач. Внёс в мою программу условия выполнения неожиданных дел, записал на плёнку всевозможные варианты непредсказуемых происшествий.
Почему всё это понимаешь только тогда, когда встречаешь того, кого не видела несколько дней?
Я скучала...

30.10.2010**


***
Любовь — это навсегда? Если он держит твою ладонь в своей. Если у тебя на безымянном пальце кольцо. Это навсегда? Нет? Это всё только мимолётное прикосновение?
Тогда что такое навсегда? Покажите? Я хочу заглянуть ему в глаза...

9.11.2010



***
Мама учила меня никогда не ездить в лифте с чужими дядями. Потому что эти дяди могут меня обидеть.
Я уже давно не ребёнок, но с посторонними «дядями» в лифте стараюсь не ездить. По крайней мере, когда одна.
Правда, когда у тебя есть хорошие подруги, правила приходится нарушать. Подруги с большим удовольствием нас этому учат.

25.11.2010*


***
Знаете, почему бывает больно, если удариться коленкой?
Нет, не потому что после падения ты поднялась и дошла до подруги, которой необходима твоя поддержка. Нет, не потому, что потом ты 45 минут шла домой пешком, хотя обычно это расстояние преодолеваешь в два раза быстрее. И не потому, что полагается приложить к коленке что-нибудь холодное, а потом натереть и, желательно, перевязать, а ты этого не делаешь.
Больно потому, что когда ты падала, ты вспоминала все плохие слова, награждая ими известного человека. И ты не смотрела под ноги, тебе было обидно за несправедливое обвинение. И когда ты падала на глазах у половины города, ты как раз придумала гадкое ругательство, которое моментально вылетело из головы вместе с покинувшей карманы мелочью.
Больно потому, что нельзя написать ему, как тебе больно. Потому что у тебя есть гордость. Поэтому ты просто ставишь градусник в статусе ICQ и приписываешь лаконично кричащее «больно». А когда в полночь от него приходит вопрос «Что случилось?», пальцы быстренько набирают глупое: «Тебе какая разница?», прежде чем мозг выдумает мудрёно-шифрованное сообщение в 135 знаков.
Больно, когда ты понимаешь, что глупо чего-то ждать от человека, который не знает, что ты от него чего-то ждёшь.
И тогда спустя 4 дня ты пишешь ему 20 строф в 5 четверостишиях, которые он никогда не воспримет на свой счёт.

27.11.2010


***
Я скучала. Я вообще имею привычку по тебе скучать. Другого я бы давно забыла, сначала места, потом лицо, имя. Тебя забывать не хочу.
Глаза, улыбку — разве их можно забыть.
Я тебя не понимаю. С тобой я ненастоящая. Я не знаю, что спросить, мне всё кажется глупым и незначительным. Но я не могу вычеркнуть тебя из своей жизни. Не могу не пытаться тебя разгадать.
Ты меня пугаешь. Я запуталась в мыслях, чувствах, ощущениях. Ты не такой как все. Ты имеешь надо мной власть, но не хочешь ей воспользоваться.
Говорят, ты не просишь прощения. Ложь! Ты всегда извиняешься за все выдуманные мною для тебя грехи.

7.12.2010***


***
Когда я теряю кого-то из дорогих мне людей, я начинаю ощущать себя никчёмной.
Понимаю, что всё, что я говорю и делаю — зря, впустую.
Особенно, когда человек уходит из моей жизни, «не попрощавшись»...

1.01.2011


***
Ты мне сегодня приснился. Да, ещё сегодня. До полуночи ещё 15 минут. И я успею рассказать тебе свой сон.
Я очень плохо засыпала, долго ворочалась, стараясь найти позу поудобнее. Мне снилась какая-то чушь.
Класс, парты, много ребят. Там были и мы. Я сидела за партой с подругой. Позади нас твой друг с девушкой. Ты сидел в параллельном ряду рядом с другом, и тоже с девчонкой.
Мы все ждали, когда принесут какие-то важные документы. А их всё не несли. Вошёл какой-то чиновник, приказал никому не покидать кабинет, пояснил, что документы скоро будут.
Кажется ждали долго. Потому что вдруг все мы оказались в комнате, где рядами стояли постели, как в лагере. Твоя постель оказалась на одном уровне с моей через проход. Мы все лежали на животе и смотрели какой-то интересный фильм. Но тебе он был почему-то не интересен. Потому что ты то и дело что-то рассматривал на моём одеяле, водил пальцем по узору. Ты отвлекал меня своими действиями. Когда мне надоело, я, не поворачиваясь, решила легонько стукнуть по твоей руке, выразить недовольство.
А ты поймал мои пальцы. И с этого момента в моём мире ничего больше не существовало... Я помню твои прикосновения к моим пальцам, ладони, запястью. Помню, как отвечала на твои прикосновения, как касалась твоей руки.
Ты так и не отпустил мою руку. Кажется, мы так и заснули, держась за руки. У тебя такая тёплая ладонь... Правда?..

21.01.2011


***
Я стала неразлучна с блокнотом и карандашом. Уже четвёртый месяц. В доме повсюду лежит бумага, ручки, фломастеры. Потому что строки настигают меня везде. Стоит мне услышать ритмичную фразу, я сажусь за стол или прямо на пол и пишу, пишу, пишу. Стихи стали мне сниться. Стоит потушить везде свет, лечь в постель, укутаться в тёплое мягкое одеяло, закрыть глаза — сразу рождаются целые четверостишья. Приходится срочно вставать и под слабый свет от дисплея телефона записывать убегающие строки.
Последний раз я жила в мире строф и рифм восемь лет назад.
Я и забыла, как это — чувствовать человека каждой клеточкой тела, мозга... Если бы у души были клеточки, чувствовала бы и ими, наверное.

24.01.2011


***
Ты взял меня за руку. Вот так просто коснулся моей ладони, пальцев. Крепко сжал их. «Побежали! — крикнул ты всем, — берёмся за руки и бежим!» Ты, как всегда, улыбнулся, посмотрел на ребят и повторил предложение. Все засмеялись. Где это видано: бегать, держась за руки, ночью в парке по узкой скользкой дорожке?! Я улыбнулась, ещё не зная, как реагировать.
«Конечно, побежали!» — решила вопрос Она. И протянула тебе руку, чтобы взяться за ту, в которой ты сжимал мои пальцы.
В моих глазах помутнело. Мне бы за тебя ухватиться, чтобы не упасть. Да только я поспешно потянула свои пальцы из твоих. Чтобы ты не успел бросить мою руку сам.
Но ты не позволил мне вырваться из желанного плена, лишь сильнее сжал пальцы, упрямо посмотрев Ей в глаза. И сделал шаг вперёд, потянув за собой меня. Неловкости не возникло. Я протянула вторую руку и сжала Её пальцы. Никто ничего не заметил. Всё длилось секунды.
Мы побежали, потом резко остановились и засмеялись. У меня бешено колотилось сердце, шумело в голове. Не от бега и радости свободы. Нет. Я осторожно, но настойчиво вытянула пальцы из твоей руки. Никто ничего не заметил. И ты тоже.

27.01.2011***


***
Ты любишь ночь? Любишь шёлк её прикосновения? Ты любишь встречаться с ней по вечерам, ощущать на коже прохладу её поцелуя? Предлагаешь ей лучшее место на подоконнике у окна, на мягких подушках под тёплым пледом, смешные полосатые махровые носки? Ставишь у ног бокал красного вина или чашку ароматного чая с корицей? Гасишь везде свет, чтобы она могла любоваться пейзажем за окном — фонарями вдалеке и маленькими, вечно спешащими вперёд точками? Садишься рядом, надеясь, что твоё обожание — взаимно? Я — да!
Веришь её рассказам о счастье, которое рядом? Её молчанию у тебя за спиной? Обманывающей взаимности ваших чувств? Обещаниям подумать вместе с тобой и дать совет, всегда поддерживать твои самые бесшабашные решения? Я — нет!
Мы так похожи с ночью. А ты похож на ночь? Надеюсь, что нет. Притягиваются — противоположности. Но если ты — ночь, я стану для тебя днём.

27.01.2011


***
А ты знаешь, за что я зову свою подругу сестрёнкой? За то, что она верит мне даже тогда, когда я сама себе верить отказываюсь.

31.01.2011**


***
Сколько раз я хотела тебе написать! Сколько раз начинала фразу и бросала, так и не закончив.
Я думала, что сейчас только ты понимаешь мою боль. Я так надеялась, что увижу заветное «Привет». Я ждала. Засыпала, думая о тебе, просыпалась, о тебе думая.
Ты молчал.
Ты был мне нужен! Только ты. Нужен. Постоянно. 11 тысяч 520 минут.
Я была одна. Никогда ещё я не чувствовала себя такой одинокой, как в те моменты, когда думала о тебе — постоянно.
Ты был мне нужен...
Теперь я знаю цену словам: «Есть телефон, а звонит будильник».

8.02.11**


***
Мне понравился друг бывшего парня Киры Найтли, его образ. Он озвучивает то, о чем думают все, но не решаются произнести. И его фраза: «Ты никогда не выкинешь из её жизни годы с другим мужчиной, с мужем...» — как же он прав!
У меня сердце замирало каждую минуту фильма!
(О фильме «Прошлой ночью в Нью-Йорке»).

28.02.2011


***
Знаешь, чего хочу? Набрать ранним утром твой номер, а лучше открыть новое сообщение SMS, написать «9.30, кафе XXX». Потом подняться, умыться, натянуть тёплое платье, красный пиджак, замотать на шее яркий шарф, натянуть длинные перчатки и убежать на встречу с тобой.
А на улице — весна! Самая настоящая! Солнце слепит глаза, в воздухе витает свежесть, первая травка, будто яркие изумруды, разбросанные кем-то на земле. И тепло, и прохладно одновременно.
На улице почти никого — как-никак воскресенье. Шуршание шин по асфальту доносится издалека, первые птицы щебечут то здесь, то там.
А впереди — колокольный звон.
Возле кафе — никого. И внутри только три посетителя. Ты и две ранние пташки, читающие у окна свежие газеты и потягивающие ароматный кофе. Ты улыбаешься. Перед тобой круассаны — с шоколадом, наши любимые.
Целую тебя в щёку и говорю: «Привет!». И наконец-то слышу твой голос.
Не успеваю стянуть перчатки и шарф — готов наш кофе. Проснёмся вместе?

4.03.2011


***
Моя муза ушла...
На сколько лет на этот раз?

7.03.2011


***
Всегда думала, что с возрастом сказать три главных слова станет легче — ты мне нравишься, я тебя люблю...
Оказывается, ни капельки не легче... Ни в 14, ни в 16, ни в 20, ни в 23... Потому что в любом возрасте между тобой и тем, кому ты хочешь сказать заветные слова, будет стоять страшно короткое нет...

13.03.2011


***
Когда тебе кажется, что уже всё закончилось, что уже всё забыто, что ты держишь себя в руках, контролируешь свою жизнь — судьба играет с тобой злую шутку. Она дарит тебе иллюзию самого прекрасного мгновения, которое другой человек проживает не с тобой. И как бы тебе не было больно от знакомства с истиной, ты вряд ли посмеешь солгать, отвергнуть идею, что этот миг — самый чудесный, который тебе удалось подсмотреть.

16.03.11***


***
Я только раз попросила её сочувствия. Услышав в ответ кричащую тишину, я просто сказала спасибо. За что? За то, что она напомнила мне, какой я была: сильной, не опускающей руки и не пасующей перед трудностями. К чему меняться теперь?

17.03.2011****


***
Люблю рисовать пальцем на стекле. Ночью, когда за запотевшим окном мерцают далёкие огни автострады, выводить диковинные цветы, южных птиц, раненое Амуром сердце и капли алой крови.
Можно нарисовать солнце — вдруг в комнате станет светлее и теплее. Или кошку, устроившуюся на заборе. А ещё можно признаться в любви. И надеяться, что ты не заметишь.

19.03.2011


***
Знаешь, как это — ходить по своему дому и наталкиваться на аромат твоей туалетной воды? сидеть, писать в ЖЖ или смотреть сериал, и вдруг, неожиданно, несвоевременно, будто откуда-то из-за спины — ты. Страшно, непонятно...
Аромат ложится на плечи, будто покрывало. И хочется дёрнуть плечиком, сбросить запах. Хочется избавиться от любого упоминания о тебе. Но оно и само уже исчезло. Миг и нет.
А потом снова. В другой комнате, на диване, на подоконнике. Наваждение...

20.03.2011


***
Когда-нибудь моя дочь спросит, и я расскажу ей о тебе. Я расскажу ей о мужчине, который заставлял её мамочку чувствовать себя моложе, свободней, глупее, наивнее.
Я расскажу ей о мужчине, который ворвался в мою жизнь, будто ураган. Расскажу о мужчине, который заставил меня чувствовать и писать.
Я расскажу своей маленькой дочке, что для любви нет преград. Что возраст, расстояние, время, стены, площади — любовь повелевает всем. Когда есть она, всё остальное — неважно.
Я расскажу ей, какие красивые у тебя глаза. Расскажу ей, как твоя улыбка заменяла для меня весь мир. Расскажу, как чувствовала тебя кожей. Расскажу, как ты был мне нужен.
Я расскажу ей, что надо бороться за свою любовь. Расскажу, что доверие — самое важное в отношениях двух людей.
Когда-нибудь моя дочь спросит, и я расскажу ей о тебе. Я расскажу ей о самом чудесном человеке, который когда-либо поселялся в моём сердце.
Моя маленькая дочка никогда не узнает, что ты — мужчина, неожиданно покоривший мою душу, — не её отец. Потому что иначе все мои слова о верности и доверии будут ложью...

23.03.2011


***
Оказывается, притворяться не сложно. Надо просто притвориться, что не притворяешься.

25.03.2011


***
Почему все думают, что всё, что я описываю — я чувствую? Я не чувствую и половины того, о чём пишу. Я не пишу и половины того, что чувствую.
Я слишком сумбурно чувствую, чтобы об этом писать.

28.03.2011


***
И закрывая глаза, я буду думать о тебе.
Я буду вспоминать твою улыбку в конце зала. Буду думать о том, что ты улыбался только мне. Я буду вспоминать, как ты говорил со мной. Буду думать, что в этот миг для тебя существовала только я.
Я буду вспоминать, как ты обратился ко мне за помощью, советом. Буду думать, что я — самая важная для тебя.
И закрывая глаза, я буду думать о тебе. И я засну, улыбаясь только тебе. И для меня будешь существовать только ты. И ты будешь самым важным для меня.
И если тебя когда-нибудь посетит мысль, что ты сделал в этом мире, знай: ты оставил след в моём сердце. Это очень-очень важно...

29.03.2011


***
Если тебя обидели, предали, притворись, что тебя нет. Потому что, если тебя нет, тебя не могут предать.

29.03.2011


***
Чарующая и обжигающая, желанная и ненавистная, заманивающая и отталкивающая, опьяняющая и открывающая глаза, неожиданная и предсказуемая. Моя боль, как красивый букет голубых роз — волнующая, загадочная мечта, отрезвляющая после соприкосновения с шипами.

31.03.2011


***
А если на минутку представить, что всё возможно... Чего бы ты хотел? Ясного неба, как её глаза? Или бездонного океана? Алых роз, как её губы? Или встречать вместе рассветы и закаты? Стать её первой настоящей любовью или последней? Единственной?
Нет, возможно не все. Потому что если бы было возможно всё, ты бы мечтал не о ней.

31.03.11.


***
Знаешь, как я тебя забыла? Я вспомнила твои слова о том, что в любви возраст — ничто.
Я подумала, что если ты веришь в свои слова — ты меня действительно не любишь. Ты же не со мной.
А я не хочу быть твоей тайной обожательницей, мне это не интересно.
А если твои слова всего лишь красивая присказка — тогда мне не интересен ты. Неискренность и игра — отталкивают и пугают меня.
Так что у тебя не было шансов остаться в моём сердце.

31.03.11.


***
А завтра будет свадьба. Моя и его.
Я поклянусь раз и навсегда любить только его.
Ты знаешь, что я всегда держу клятвы. Он не станет просить меня о таком. Но я всё равно поклянусь. Любить и обожать. Заботиться и оберегать.
В радости и печали. В здравии и болезнях.
Я пообещаю родить ему сына и дочь. Именно так: сначала сына, потом дочь. Он уже выбрал им имена. Разве я могу его разочаровать? Нет, он никогда не скажет мне, кого хочет больше. Но я всё равно подарю ему мальчика и девочку.
Я пообещаю делать всё, что потребуется от меня, чтобы наша семья была самой счастливой, чтобы ему все завидовали, считали самым счастливым.
Завтра будет свадьба. Я буду стоять рядом с ним и слушать, как меня называют его женой. Принимать цветы и поздравления, под крики «Горько!» целовать его, кину букет, разрежу торт, держа нож вместе с ним.
Завтра будет наша свадьба. И если он увидит, как блестят слезинки в моих глазах, я скажу, что это от счастья быть его женой...

1.04.11


***
В углу экрана только таблички с именами. Безликие прямоугольные карточки, за которыми скрываются люди. Мои друзья, близкие, знакомые. Контакты, которые были когда-то моими друзьями, близкими, знакомыми. В ICQ всё, как в жизни. Кто-то приходит, кто-то уходит. Разница лишь в том, что в жизни мы прячемся за маску-улыбку, а в интернете — за прямоугольниками окон сообщений и смайлами.
В углу экрана снова выскакивают карточки с именами. На некоторые сердце отзывается радостным предвкушением беседы, на другие — безразличием. На одну — бешеным стуком в груди.
Этот контакт в Интернете давно перешёл в разряд тех, с кем история переписки датируется прошлым месяцем. Или позапрошлым.
Кто-то приходит, кто-то исчезает из нашей жизни. Из моей интернет-жизни. Но из реальной не исчезает. И вроде бы нет пустоты внутри, и вроде бы заполнена она. Вот только субстанция эта какая-то вязко-склизкая, гаденькая, леденящая кровь. Одинокая.

4.04.2011


***
Откуда это непонятное волнение? Откуда бешеный стук в груди, жар в теле, туман в голове?
Ведь ничего не произошло. Всё, как всегда, просто вдруг увидела имя. Всё, как всегда.
Зачем мне всё это? Зачем тебе всё это? Я думала, что уже обо всём забыла, что уже усмирила своё невоспитанное сердце.
Думала, что научилась жить, сковывая нрав, посадив под замок чувства. Я сделала выбор.
Я расставила приоритеты.
Зачем же я снова ловлю каждый вздох, каждый взгляд, каждое слово?
Зачем ищу тень того, чего нет?
Глупая, глупая девочка! Мечтательница! Фантазёрка!

5.04.2011


***
И чтобы вы ни говорили, что бы вы ни думали, но мои чувства к нему — это сказка! Это облако, которое несёт меня к седьмому небу.
Возможно, однажды я провалюсь сквозь него и рухну в самое глубокое ущелье, но я ни за что не откажусь от ощущений полёта, свободы, красоты, которые он мне дарит.
Что бы вы ни говорили... он любит меня своим существованием. То, что он здесь — уже любовь ко мне. А о большем я и не прошу.
Но и меньшего я не приму!

11.04.2011


***
Я люблю его. Не так, как будущего мужа, не так, как большинство моих друзей-мужчин, не так, как брата...
Это промежуточный вариант... нежная, немного возвышенная любовь к юноше...
счастье, когда он улыбается и смотрит на меня, говорит со мной...
Желание прикоснуться, чтобы точно знать, что он есть, что он существует...
Это что-то такое.

13.04.2011 (2.15)


***
В нашей жизни всё относительно. Относительно отдельно взятого человека и его мировосприятия. Когда я вижу машину с номером 999, я шепчу про себя: «Ммм... Хорошо... К счастью...» Другой человек увидит в номере Число Зверя и внутренне перекрестится... или трижды поплюёт через плечо. Третий возмутиться в голос, мол, отвалил кому надо деньжат, теперь красуется блатными номерами! А кому-то вообще всё равно: и счастье, и неудачи, и взятки...
Всё относительно...

14.04.2011


***
Так много обрушилось на эти хрупкие плечи, что бороться с привязанностью к нему сил уже не осталось.

19.04.2011


***
Если человек хоть раз сказал, что любит вас, вы всегда будете ждать от него подтверждения этих слов. Даже если не любите.
Кому же не нравится, что его любят?! Мы все капельку эгоисты.

20.04.2011


***
Герберы.
Теперь можно. Теперь ты знаешь.

14.04.2011



Сонник

Часть 1
«Держаться за руки во сне — к печали с утра»

21.01.2011


Часть 2.
«Блуждать во сне, искать, стараться из множества выбрать желаемое — пора разобраться в своей жизни! Пересмотреть приоритеты!»

20.02.2011


Часть 3
«Если вы спите с открытыми глазами и видите сны – вы не спите. Вы мечтаете».

19.04.2011



Примечания


* — 14.04.2011
** — 15.04.2011
*** — 16.04.2011
**** – 19.04.2011