Черна кошка

                Из сборника "Мировосприе: Воспоминания

                Несколько дней назад потерялся наш котенок. Милый черный котенок с белым треугольником на мордашке, который растекаясь по шее, окрашивал всё брюшко. Опять вывалился из окна, но сразу то ли не позвал нас, то ли я не услышала его, то ли подобрал кто…  Искали везде, спрашивали всех, рассказали всем – исчез. Бывает…
                Он прожил у нас чуть больше полугода. Подобрали на улице озябшего и голодного, совсем  крошечного  найдёныша. Научился уже запрыгивать на шкаф и телевизор без разрушительных последствий. Казалось, что скоро разговаривать начнет… И пропал. Мы до сих пор не убираем его вещи.  Ждем. Чего? Чуда, похоже.

                Может эта ситуация и не стоила бы отдельного рассказа, но вчера эта странное саднящее чувство у меня в груди подняло детское воспоминание. Оно  с новой силой поразило меня, вызвав шквал болезненных эмоций и осознание  вывода, который я сделала тогда и хранила это утверждение всю жизнь на каких-то очень уж глубоких уровнях.
                В малом возрасте, лет с двух до пяти, я росла в селе у бабушки. Потом меня забрали в город и отдали в детский сад,  но каждое лето возвращали  к ней лет до 15. История произошла, когда мне было лет девять, не больше, но может меньше (я это восстанавливала по некоторым признакам, так как спросить решительно не у кого).
                Я приехала к бабушке (меня передавали поездом в сопровождении знакомой проводницы из багажного вагона). У бабушки всегда было большое хозяйство: корова, свинья,  много разной птицы, собака и, конечно, кошка. Все они выполняли свои задачи и были накормлены и ухожены. Вообще, эта часть моего детства в изобилии наполнена воспоминаниями, которые окрашены красками мягкими, наполненные заботой и теплом.  Все, кроме этого глубоко схороненного до поры.

                В тот год  у бабушки, кроме кошки, был еще и ее котенок. Небольшой черный котенок. Он был игривый и забавный. Еще не кот, но и не совсем малыш.  Я вспомнила только одно утро. Я, вероятно, проснулась раньше обычного и вышла во двор. Не найдя бабушку, пошла за дом, на огород, где была уборная. И полусонная увидела это. Моя бабушка взяла этого котенка за задние лапы и, размахнувшись, ударила головой об угол  уборной. Потом открыла дверь и бросила его внутрь, в дырку. После этого она повернулась и увидела меня, стоящую у нее за спиной. Дальше я практически ничего не помню, кроме того, что она объясняла мне, что он воровал птиц (цыплят, кажется).

                Я вспомнила эту картинку и еще я вспомнила своё бесконечное горе – моя бабушка убила его и бросила  в отхожее место, даже не проверив, был ли удар этот смертельным. Она была для меня оплотом доброты, может быть единственным человеком, который уделял мне много внимания. Может поэтому в своих стихах к ней, я просила в конце: «Верни мне счастье всепрощенья»…
                В течении суток после восстановления этого воспоминания из моих глубин всплыл и вывод, который я тогда сделала: « Бесполезных убивают и сбрасывают в отхожее место, даже не разобравшись в том, а может существо еще живо…». Значит -нужно быть полезным.

                Сейчас ужас отпустил, боль улеглась. Что-то высвобождается. По крайней мере, практически растаяла боль, которая уже некоторое время настойчиво сжимала мою левую почку. Только вот нервная система еще чуть напряжена и слёзы стоят как-то близко… Конечно, я понимаю. Умом понимаю и даже не пытаюсь её осуждать. Если бы я не увидела, она бы сказала мне, что он убежал куда-то… Но я увидела. Увидела и забыла. Потому, что не могла оправдать этот поступок бабушки? Или опять обвинила себя в чем-то?
                Только что нашла строки, которые записала вчера вечером, когда боль душила особо сильно моё сердце. Я напишу их полностью, как записала в тот момент:
«Избежать смерти  путем создания видимости своей ценности, как права жить здесь. Я не бесполезна. Я не бесполезна. Я не бесполезна. Я должна проявиться в этом мире, как явление Жизни и проявление Совершенства».
                Когда я прочла эту фразу, в области пупка возникла мощная волна, которая широким кругом несколькими толчками разошлась по всему телу. Поначалу она уперлась в ребра,  но  пройдя их, заполнила легкие и, задержавшись в области яремной ямки, упруго заполнила тело равномерным горячим теплом. Так высвобождается блокированная внутренняя сила.

                Сколько таких забытых воспоминаний хранит наша память и сколько еще таких выводов  лежат в основе нашего восприятия мира, создавая ложное убеждение невозможности счастья?  Очень сложно искать черную кошку в глубинах подсознания, чтоб увидев её, пережить повторно старую боль, освобождая её и прощая .

                Большинство моих родственников жили и живут в Запорожской области. Мои дедушки и бабушки пережили по две войны, родители тоже пережили  оккупацию Великой Отечественной со всеми сопутствующими этому событиями, как впрочем и достаточно непростое мирное время. Никто из них не любил этих воспоминаний, наполненных  более тяжелыми впечатлениями.
                Почему я пишу всё это, мучительно вспоминая фрагменты, мелочи, уточняя даты. Я ищу то главное, что имеет значение - никто из них не хотел обидеть меня. Они хотели, чтобы я жила лучше, чем они. Они готовы были мне помочь и делали это так, как умели, как могли.


5 апреля 2011