Бросаю курить...

Я не курю, и никогда не брала сигарету в руки, и вряд ли когда-нибудь возьму. От одного запаха становится плохо.
Но часто, когда я мечтаю о чем-нибудь прекрасном, я вижу у себя в руках сигареты...это не зависимость, и не ради удовольствия, и не для того, чтобы выпендриться и показать свою крутизну.
Это просто для красоты.

Я представляю, как мы с ним сидим на крыше какого-то дома. Мы просто друзья. Ну, может лучшие. Мы не парень и девушка. Хотя между нами есть какая-то близость. Не важно то, что у нас есть отношения по дружбе.
Он меня давно разлюбил. А может и не любил никогда. Он одинок с тех пор. После меня у него не было девушек.
Я же люблю Его... И не говорю ему об этом. За мной ходит не мало парней. Но все они меня не интересуют. Я тусуюсь с некоторыми, даю им надежду, типо "ну может быть, мне надо подумать, подожди чуток". А потом проподаю. И в случае встречи, отмахиваюсь банальной фразой "у меня сейчас много работы, совершенно нет свободного времени, прости". Они в ответ "ты все же подумай, когда будет время". Я киваю, только чтобы отстал.
Я не могу ни с кем замутить любовь. В моем сердце давно живет Он... И я могу свободно любить его. Потому что он ни о чем не догадывается. Прошло много времени с того, как мы оба друг друга любили. Я уверена. Он забыл все то, что между нами было. И никогда не вспоминал. Мне сложно преодолеть себя и разлюбить его. Не могу. Для этого я слишком слаба.
Не будем о грустном. И о том, что невидимо. О том, чего я на самом деле не знаю. Но я его чувствую.....и догадываюсь о очевидностях...

Так вот. Мы сидели на крыше. На мне была его рубашка белого цвета. Немного большая. Это было странно (хотя это всего лишь мои фантазии), ведь насколько я помню, он никогда не носил однотонные рубашки и тем более таких размеров. Рубашка на мне была застегнута на одну пуговицу на уровне груди. Волосы распущены и завиты кудрями, которые распускались на ветру. Я достала сигарету и зажигалку из пачки. Прикурила. И выпустила туманный воздух из своих легких наружу.
Он лежал на одной руке, почти раздетый. И смотрел на меня. Совершенно не оправдывал свой взгляд. А мне думать ничего лишнего не хотелось. Зачем накручивать себя?
Я все время курила. Наверное, от волнения. Все же рядом был Он.
Вокруг нас был город. Какой? Не понять. Мы с ним существовали в своем мире. (Такого раньше почти не было). Переводя на реальность. Моя Москва. И его Токио. Солнце заходило за дома на горизонте. Слева может было море. Справа может был океан. Вокруг свобода. Он мечтал о свободе. Я мечтала оказаться с ним наедине в этой свободе. Каждый из нас был счастлив по-своему. Мы всегда так существовали. Он в своем мире. Я в своем. Но только ему было место в моей жизни. А мне не было места в его жизни. Я никогда ни к чему его не обязывала. Все было так, как должно было быть.
Мы долго так сидели. Я судорожна курила. Иногда поворачиваясь в его сторону и улыбаясь. Да, тогда я часто улыбалась и смеялась. И он. Лежал и смотрел на меня. Я почти все время говорила, лишь иногда делая паузы. Он же молчал. Просто молчал, смотрел на меня и улыбался. Такого раньше никогда не было. Обычно все было наоборот. Он говорил и заставлял говорить меня, а я смотрела на него влюбленными глазами и улыбалась. Я чувствовала себя сильной, главной. Казалось, что он в гостях у меня.
Я была счастлива. Что он есть у меня.
Ветер не жалел никого. К вечеру он стал дуть сильнее. Он раскрывал мое лицо, сметая волосы назад, и обнажал мое тело, раскрывая рубашку... Сигаретный воздух рассасывался в неизвестности...
Я вновь повернула голову в его сторону и взглянула в его глаза, совершенно случайно, по старой привычке. Я замолчала. Улыбка, которая была у меня на лице, исчезла. Я медленно отвернулась смотря вниз. Неужели он вспомнил то, что между нами было? Я поправила сверху рубкашку около воротника, и убрала волосы с одной стороны за ухо.
- Вик...
Я посмотрела вперед, потом осторожно на него и вновь опустила голову.
- Что?
Шепотом произнесла я.
- Знаю, это очень смешно звучит, но... я тебя люблю...
Я усмехнулась.
- Нет, правда, люблю. Я осознал это. Прости...
Я посмотрела в его зеленые глаза, которые так любила. Точнее люблю.
- Прости, что причинил тебе много боли... знаю, что ты меня не простишь... я не достоин тебя...
Я опустила голову вниз. Было очень горько. И действительно больно. Потекла слеза. Но я ее вовремя поймала.
- Ты хочешь сказать...
- Да... Прости...
Я вдохнула носом большой поток воздуха. Он был чистым. Дым уже рассеялся. Я вновь хотела взять пачку, но он нежно взял мою руку. Я посмотрела на него. Он отпустил. Я достала сигарету. И прикурила. Он наблюдал за мной. Он ждал: прощу ли я его на этот раз... Как я могла его не простить. Я сделала еще затяг. Выпустила воздух. Затушила сигарету, ставля точку. И бросила ее вниз с крыши, прощаясь с прошлым. Посмотрела ей вслед и мысленно сказала "Пока, прошлое, в котором нет его... Я бросила курить". Мне было не сложно это сделать. Просто. Надо преодолеть себя. И неважно как это произойдет. По каким причинам. Когда и с кем.
Он засмеялся. А я вместе с ним.
Я посмотрела на него. Он сделал загадочное лицо.
- Это значит...
- Ну может быть это и значит...
Он чуть привстал, и наши губы сомкнулись. Он проводил рукой по очертаниям моего тела. А я заблудилась пальцами в его волосах и больше из них никогда не выбиралась...