В Запихулино 5. С инопланетянками

Желательно перед прочтением ознакомиться с предыдущими частями

продолжение...

Пока поп-коллектив осуществлял представление,
У нас в каюте началось оживление,
Потому что принесли обед: Роллтон в пакетах,
Но речь здесь вовсе не об этом,
А в том, что наша официантка,
Оказалась вполне симпатичная инопланетянка,
Ее формы пухлые от земных не отстают,
У меня и товарищей потихоньку встают.
И тут Лживый Принц с присущей ему прямотой
Сказал девице этой: Ну-ка постой,
Давай познакомимся поближе,
У меня есть хороший гашиш, бля.
И это инопланетное существо,
Хоть состоит из припаянных микросхем,
Увидев вверх торчащее долото,
Поняла: о чем вообще наша тема.
И она говорит: «одын момент,
Будет удовлетворен сейчас клиент,
Но вас четверо, а я одна,
И пусть железная у меня манда,
Но я не хочу ржавчину подхватить,
Поэтому мне надо подмогу сюда пригласить»
Ну, а мы ебстественно не против,
Зови всех, в таких же колготках.
Короче, вскоре у каждого была подруга,
Потом мы менялись друг с другом.
В общем я не буду описывать весь процесс,
Скажу коротко: ЭТО было ****эс!!
Но, если земные бабы бывают деревянными,
То инопланетянки тоже немного странные,
Когда их раком загибаешь,
То от скрипа уши зажимаешь,
И еще, когда **** одну из них в нелепой позе,
То от нее шел запах коррозии.
И еще один важный момент:
Они ваще ***во делают миньет.
Но мы не гости, мы в плену,
Так что мы сказали им: Thank you!
А почему, спросите вы, на английском,
Потому что одну из них звали Анжелина Джолиска.
Короче, они часа через три съебались,
А мы по-прежнему в каюте остались,
И нам пора уже выбираться,
Тем более надо под душем постоять,
Хорошо, конечно, ****ься,
Но здоровье надо тоже оберегать.
И Запихулин тут заметил в шкафу
Бутылку конька с шестью звездами,
Да мне нравиться быть в так вот плену,
С коньяком и инопланетными ****ами!
И, раскупорив бутылку, и разлив в стаканы,
Мы начали выдвигать стратегии и планы,
Как нам выбраться на свободу в родное село,
А охранник подслушивал, раскосив свое ебло.
Азамат Разгуляй-Оглы достает телефон,
Но, нет сети, вот в натуре облом!
Но, разве наша компания когда-нибудь унывала,
Щас придумаем че нибудь, не покажется мало.
А тот гуманоид, стоящий в дверях,
Стоял и почесывал свой пах,
Он наблюдал за процессом межпланетной ебли,
И занимался, падлюка, мастурбационной греблей.
Нам надо по любому его нейтрализовать,
Я начал американские боевики вспоминать:
Стивен Сигал, Шварценеггер Арнольд,
Брюс Ли, Ван Дам, кот Леопольд.
И тут мне в голову пришла одна мысль,
Сейчас мы ее воплотим в жизнь.
И я на ухо начал всем шептать,
Что мне необходимо носки свои снять,
И эти носки подбросить охране,
Инопланетяне совсем ведь не знают,
Что запах от моих китайских носок
Подвергает любого в нирванический шок,
Люди теряют сознание и плачут,
И просят: убери их подальше!
Ведь я их уж год не стирал,
Потому что я давно уже знал,
Что придет время и срок:
Будет польза от моих носок!
Так вот, попросив всех отойти к окну,
Я сначала достал ногу одну,
Потом вторую и в руках носки,
Кровь уж давит сильно в мозги,
Я их аккуратно понес к двери,
И говорю: охрана, сюда посмотри.
Что тут случилось с инопланетным ***плетом,
Он, бедолага, покрылся весь потом,
В глазах помутнело, он начал искриться,
На межпланетном языке материться.
И, цепляясь за дверь, он вниз соскользал,
Вот ключик входной на пол упал.
И я, схвативший этот ключик золотой,
Вставил его в замочную скважину,
Скоро вернемся, ребята, домой,
Если съебемся отсюда мы слаженно.
А что было дальше, мы узнаем потом,
В частях остальных и дальнейших,
И, если вам по-прежнему не в лом,
То узнает о всех происшествиях.
                продолжение следует...